Hogyan Kell Kezelni Az Elutasítást?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A pszichét úgy alakították ki, hogy gyakran a korábbi tapasztalatok alapján döntünk és cselekszünk, anélkül, hogy megpróbálnánk ellenőrizni a valóságot. Ha egy személy kellemetlen, traumatikus helyzetben van, akkor később elveszítheti a rugalmas reagálás képességét más hasonló körülmények között.

Például egy fiatalember, aki szembesül azzal, hogy egy lány nem hajlandó randevúzni vele, öntudatlanul arra a következtetésre juthat, hogy nem elég érdekes, okos, vonzó. Idővel abbahagyja a többi nő felkérését, mert attól tart, hogy ismét elutasítják.

Ebben a világban előrejelzéseinken keresztül lépünk kapcsolatba egymással. Mindazt, ami a belső világunkban van, a külső világnak tulajdonítjuk, utalva arra, hogy milyen jelentős emberek viselkedtek velünk, vagy mi magunk hogyan cselekednénk hasonló helyzetben. „Más szóval, egy személy felruházhat másokat azokkal a tulajdonságokkal és jellemzőkkel, amelyeket ő maga választott ki önmagában, de ezeket az adatokat úgy érzékeli, mint amit a külső környezettől kapott” (a pszichológiai szótár szerint).

Természetes, hogy az ember előre leírja a Másiknak, hogy mit fog mondani, vagy hogyan fog cselekedni. Nem lépünk kapcsolatba bénító félelem vagy szégyen miatt, és maradunk a fantáziánkban, hogyan fog reagálni a Másik. Félünk ellenőrizni a valóságot, nem kérdezzük meg, mit gondol valójában az ember, mit érez, mit akar. Nyitottnak és élőnek lenni, az érzéseinkről beszélni ijesztő, mert ebben a pillanatban nagyon sebezhetőek vagyunk. Fennáll annak a veszélye, hogy "megsérülünk", fájdalmat tapasztalunk, amikor rossz reakcióval szembesülünk, amit szeretne kapni.

Mire fontos emlékezni, hogy könnyebb legyen átvészelni az elutasítást és továbblépni?

1) Lehetetlen mindenkinek tetszeni … Vannak, akik olyannak szeretnek minket, amilyenek vagyunk, és vannak, akik nem. Szomorú rájönni, de ez a valóság. Végül is, ha belegondol, mi sem szeretünk mindenkit, és fontos, hogy elfogadjuk.

2) Egy konkrét javaslat elutasítása. Néha az igények nem egyeznek, miközben egy konkrét javaslatot elutasítanak, és nem magát a személyt. És akkor nevezhető nem elutasításnak, hanem egyszerűen elutasításnak "itt és most".

Például: "Szeretlek, de nem vagyok kész ma találkozni veled, mert sok ember lesz, és kényelmetlenül érzem magam a nagy társaságokban."

A nehézségek akkor merülnek fel, amikor egy traumatikus helyzetet nem éltek át, az érzéseket nem valósítják meg és nem fejezik ki, általános következtetéseket vonnak le öntudatlanul önmagáról, mint méltatlanokról, tévesekről, rögzülés jelenik meg ezen a helyzeten, és a rugalmasság a későbbi cselekvésekben megszűnik. Felmerülhet a gondolat: "Mivel elutasítottak, valami nincs rendben velem." Félelmetessé válik szembenézni egy újabb elutasítással, megtapasztalni a szégyent („én nem vagyok ilyen”). Ha a szégyentől való félelem erős, akkor a személy abbahagyja a kockázatvállalást, előre lép, mivel a mérgező szégyen megállítja a cselekvést. A valóság eltorzult, és példánkban, amikor egy férfi randira akar hívni egy neki tetsző nőt, akkor azt „látja” maga előtt, aki sok évvel ezelőtt visszautasította, és nem az igazi nőt, aki előtte van Most. Az esetleges elutasítás elkerülése érdekében nem tesz kísérletet új ismerős meghívására. Más szóval, természetes, hogy az ember korábbi tapasztalatait a Másikra vetíti, fantáziál, párbeszédeket épít a fejében, és nem a valóságban.

Azonban csak kockáztatással van lehetőség a valóság meglátására. Természetesen ismét szembesülhet az elutasítással, vagy megpróbálhat megfelelni a Másik ember vágyának ugyanazon dolog iránt, amit maga is szeretne. Egy művelet végrehajtásakor legalább két lehetőség van.és tétlenséggel egyetlen esély sincs a Másik megközelítésére.

Feltételezhetem, hogy senki sem akar szembenézni az elutasítással, de szem előtt tartva azt a tényt, hogy minden rendben van, megkönnyíti a helyzet túllépését. Nehéz lehet csak magára hagyatkozni, és akkor jelentős emberekhez fordulhat támogatásért. Például kérje meg egy barátját / barátját, hogy mondja el, miért értékeli Önt és hogyan lát téged.

Egy másik fontos pont az megengedve magadnak, hogy megtagadj másokat, mondjon "nem" -t, ha kényelmetlen, nincsenek segítő források, vagy a vágyak nem egyeznek. Amikor megadja magának a jogot, hogy kényelmetlen legyen a Más számára, és vigyázzon magára, akkor mások visszautasításait természetesebb és kevésbé fájdalmas módon érzékelik.