2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Félelmetes megmutatni magát.
Mindig könnyebb létrehozni egy bizonyos képet, amely annyira távol áll az igazi tapasztalataimtól, érzéseimtől, és ezen keresztül kapcsolatba lépni másokkal.
Biztonságos.
Végül is, ha eljövök a Másikhoz, bemutatva magam, az érzéseimet, szükségleteimet, vágyaimat, kiszolgáltatottságomat és szükségleteimet - elutasíthatok.
"Azt akarom, hogy ölelj meg" - "Most elfoglalt vagyok."
"Szeretnék veled időt tölteni" - "Más terveim vannak."
"Segíts" - "Nem tudok / nem akarok"
"Nagyon érdekes vagy számomra, többet szeretnék kommunikálni veled" - "Elegem van a kommunikációból."
"Szeretlek - nincs rajtam"
„Azt akarom, hogy válasszon engem (vágyaimat, igényeimet, elvárásaimat)” - „Én magam választom (vágyaim, igényeim, elvárásaim)”.
"Szeretlek - nem szeretlek …" …
Ritkán beszélünk magunkról ilyen őszintén. És ritkán hallunk ilyen egyértelmű válaszokat.
De képzeletünk pontosan őket rajzolja, ahonnan csak megfagy.
Ha így válaszolnak, hogyan éljek vele?!
Engem elutasítottak.
Gyakran hallok a félelemtől, hogy elutasítanak.
Bár valójában nincs elutasító érzés.
Ezen a helyen harag keletkezhet. Minden érzés befelé fordul - az impulzusom nem teljesült, nem támogatott.
Ez általában a kapcsolatokban történik.
Az egyik partner, aki elutasítottnak érzi magát, megsértődik, visszavonul és távozik. Egy másik, egy ilyen reakcióért kezd hibáztatni. És itt, hogyan van elrendezve valaki - bocsánatot kérhet, bocsánatot kérhet, kiengesztelheti a bűntudatot, haragudhat a bűntudat intoleranciájától, és tovább növelheti a távolságot.
Így elindul a neheztelés-bűntudat dinamikája, amely egyre jobban elidegeníti az embereket önmaguktól és partnereiktől. Nincs helye a személyes megnyilvánulásoknak, a választás szabadságának, az igazi érzéseknek, a szükségletek kielégítésének, ennek következtében nincs intimitás.
Elviselhetetlen, ha az ember olyan helyen marad, ahol nem őt választották. Különösen akkor, ha erős elutasítás-érték kapcsolat van. Abban az értelemben, hogy amikor engem „nem választanak ki”, akkor nem vagyok fontos, nem szükséges, nem vagyok elég jó, nem vagyok érdekes, nem szeretem, valami nincs rendben velem stb.
Természetesen megsértődöm. Sőt, ha nagyon igyekszem "valamiféle" lenni ennek az embernek …
Nehéz elválasztani Énedet a Másik hozzáállásától.
Észrevenni, hogy egy másik személy, különösen egy közeli személy választása róla szól, nem rólam. Hogy őszintén tud szeretni engem, és csak mást akarhat pillanatnyilag, átélheti érzéseinek egy részét, személyes, néha éppen ellentétes igényei lehetnek.
Nehéz elhinni, hogy a távolság nem mindig elutasítás, hogy egy adott pillanatról, mostról szól, és nem örökké.
Gyakran nem a tények miatt érezzük az érzelmeket, hanem az értelem miatt.
Maradva azon a ponton, ahol én akarom, a másik pedig nem, fájdalmat, szomorúságot tapasztalhatunk, haragudhatunk. Jogunk van megtapasztalni és kifejezni érzéseinket. Ahelyett, hogy megsértődnének és hibáztatnának.
Ahogy a másiknak is joga van választani magát, és nem akar valamit.
Úgy tűnik számomra, hogy ebben a helyzetben az a fontos és összekötő dolog az, ami egykor valóban hiányzott a jelentős felnőttektől - elmélkedés és elismerés:
Látlak.
Hallak téged.
Elismerem.
És ez a helyzet.
Ekkor lehetségessé válik, hogy észrevegyük és megtartsuk értékünket és fontosságunkat egy másik számára. Kezelje a megnyilvánulásait, nyilvánuljon meg, és fogadja el, hogy ezen a helyen, ebben a pillanatban, ilyen módon az én igényem nem lesz kielégítve. Anélkül, hogy tönkretennéd magadat és anélkül, hogy tönkretennéd a másikat.
És itt már van lehetőség választani - saját maga kielégíteni, időben elhalasztani, párbeszédet folytatni a lehetőségekről és lehetőségekről, tárgyalni, elmenni egy másik helyre, ahol most kell kielégíteni, stb.
Ajánlott:
A Változástól Való Félelem
Sokan félnek a változástól - a metateziofóbiától, amelyet néha neofóbiának is neveznek, vagyis az újtól való félelemtől. Jól érezzük magunkat az ismerős környezetben, rutinban és ismerős dolgokban; Kényelemmel, gyanakvással és félelemmel nézünk szembe a komfortzónánkban bekövetkező változásokkal.
Elutasítástól Való Félelem
Elfoglalt vagy holnap? - kérdeztem egyszer a pszichoterapeutámtól. És hamar rájöttem: kezdetben gyakran feltételezem, hogy másoknak nem lesz helyük és idejük. Az elutasítástól való félelem elutasítást és elutasítást vár. Ettől - szorongás, irritáció … és mások elutasítása.
Honnan Származik Az „elutasítástól Való Félelem”, és Mit Kell Vele Kezdeni?
Az ember, amíg él, különféle félelmeket érezhet … Némelyikük hasznos: figyelmeztetés, védelem, védelem, törődés, hogy valami veszélyes valóban ne történjen meg. Csak kívánatos, hogy képes legyünk elolvasni és megérteni őket önmagunkban, és természetesen érezni is.
A Csúszástól Való Félelem. Öröm és Félelem. Egy Munka Elemzése
Ügyfél kérése. Alena, segíts leküzdeni a félelmet! Jövő héten a házastársammal egy síközpontba megyünk, minden csodálatosnak tűnik - pihenés, romantika, szépség, de előre tudom: újra félek, leküzdve a kétségbeesett, szörnyű félelmet a kockázatos lejtőktől, bár ez nem először kísérem el a férjemet az utakra … Általában jó vagyok a snowboardozásban, de színlelve lovagolok, mindig bevallom, hogy valami nincs rendben … Van valami különleges oka ennek a félelemnek?
A Félelem Fája. A Félelem, Mint A Fejlődés ösztönzője
A pszichológiában a félelmek és szorongások kialakulásának több változata létezik. Anatolij Uljanov a „Gyermekek félelmei” című könyvében összefoglalja az olyan pszichés kutatók tapasztalatait, mint Rene Spitz, Melanie Klein, Margaret Muller, Donald Woods Winnicott, Anna Freud és Sigmund Freud, röviden felsorolja az adott korban rejlő félelmeket.
