Magány Párban. Lépj Ki A Kábulatból

Tartalomjegyzék:

Videó: Magány Párban. Lépj Ki A Kábulatból

Videó: Magány 1. rész - Mi a magány és hogyan küzdhetjük le a magány érzését? 2022, November
Magány Párban. Lépj Ki A Kábulatból
Magány Párban. Lépj Ki A Kábulatból
Anonim

Egyszer régen, úgy 15-20 évvel ezelőtt ezt választottad.

Hány éves volt? Tizenhét - huszon huszonöt? Nagy, fényes szerelem volt, megható és gyengéd. Szenvedély és bátorság volt együtt lenni.

Szerettétek egymást …

És most melletted egy teljesen idegen, akitől nem válhatsz el, de vele együtt élni elviselhetetlen.

Két párhuzamos valóság, amelyek egy időben léteznek. Annyira összeegyeztethetetlen, hogy egyáltalán nem világos, hogyan sikerül időnként metszeni egymást, és beilleszkedni egymás életébe.

Két teljesen különböző ember. Te és Ő.

Másként látod a világot, másképp érzel, más következtetéseket vonsz le.

a te világod a te világod. és az ő világa az ő világa. és szakadék van közöttük

Az évek során ez a szakadék egyre szélesebb lesz. Egyre több a félreértés és a panasz. Az elidegenedés a kapcsolatot kommunikációvá alakítja két fagyott bálvány között, akik gyűlöletüket a közömbösség és a cinizmus álarca mögé próbálják rejteni.

A zaklatás és a harapás képzésével áthatolhatatlanná teszik bőrüket, és a kapcsolatokban elfogadható megfélemlítés határai szélesebbek. Ezzel a határral együtt nő az idegenség szakadéka.

a maszk mögött az arcokon nemcsak a harag van. hanem a magány rettenetes mély fájdalma is

Az idegenséghez vezető út ismerős, elcsontosodott, tele fájdalommal, könnyekkel, haraggal. Mint egy zsák csont, zörög a háta mögött. Minél tovább az elidegenedésbe, annál kevésbé értő, hétköznapi emberi melegség, empátia, gyengédség, együttérzés. Minél hidegebb, irritáltabb, közömbösebb. Az elidegenedés minden lépése egy viszkózus fal új sűrűsége két ember között.

A közelséghez vezető út szokatlan és kockázatos. Sok energiát igényel, ahol minden lépést először tesznek meg.

az intimitáshoz vezető út a szégyenen keresztül vezet

Szégyellem és félek megmutatni gyengeségemet, kiszolgáltatottságomat, bizonytalanságomat, naivitásomat és butaságomat.

Az intimitáshoz vezető út mindig a toll próbája, kísérlet arra, hogy bemutassa magát az intimitásában, és kapcsolatba lépjen egy másik személy intimitásával.

- Elfogadhatom őt így?

Mindannyiunknak vannak elképzelései arról, hogyan viselkedjen a másik személy. Mit kell akarnia és mire kell gondolnia. A társadalmilag megváltoztathatatlan igazságok nagy rétege létezik arról, hogyan kell viselkedniük az igazi férfiaknak és a valódi nőknek. Ezek a nézetek gránitból készültek. Amikor egy nő azt mondja: „Hiszek abban, hogy egy férfinak kellene …” - arca lefagy egy arrogáns maszkban. Minden nagymama, nagynéni, barátnő és anya hangja egyetlen impulzusban egyesül - „Ne merd, ne merd szeretni, méltatlan! Többet érdemelsz! Nézd, kit választottál?"

Az asszony pedig minden erejével megpróbálja átformálni a kiválasztottat, hogy ne legyen olyan szégyen.

A társadalom ideális férfiról és valódi férfiról szóló utasításai mellett az apja képe él minden nő fejében. Mi volt, mit tett és mit nem. Ennek az első lánynak a szeretete örökkön -örökké megmarad a lélekben. Jó apa vagy rossz, a női tudat számára továbbra is az a mérce, amellyel az élet minden férfiát öntudatlanul összehasonlítják. A fiú anyja is példa marad, akár rájön, akár nem.

„Ő más. nem úgy, mint apa, és nem úgy, ahogy látni akarom. ő teljesen más. "

különbözőek vagyunk, egyértelműen mások. másképp látja a világot és sok mindent. és minél nagyobb ez a különbség, annál több az interakció lehetősége, annál nagyobb a szabadság és a mozgástér

Gyermekkorunk óta azt tanították, hogy a fiúk unalmasak. Tanítani, átnevelni, nemesíteni, személyivé kell őket tenni.

Sokan Malvina-szindrómában nőttünk fel: „A fiúk olyan rossz modorúak! Folyamatosan emlékeztetni kell őket arra, hogy mossanak kezet, vegyék le a zoknijukat, igyanak gyógyszert, szükségük van egy szemre és egy szemre, különben megsérülnek, berúgnak, kapcsolatba kerülnek a rossz társasággal, eltűnnek, eltévednek és rosszul járnak. irányba."

Sokan biztosak vagyunk abban, hogy az embert irányítani, nevelni, nevelni kell, hogy nélkülünk tehetetlen.

olyan erőt próbálunk vezetni, amely rajtunk kívül áll. nevetségesek ezek a szánalmas próbálkozások

A férfiak iróniával veszik az egészet, és bosszantó, idegesítő legyekként utasítják el. Igen, amikor egy fiatal lány összeszorítja az ajkát és tapossa a lábát - ez nagyon édes és megható, és a srác kész tenni valamit érte és érte. De múlnak az évek. Egy negyven év feletti nő. És a viselkedés ugyanaz marad. Nincs többé megható, nincs irgalom. Csak az irritáció marad.

Ez a kölcsönös irritáció tágítja és tágítja a szakadékot a férfi és a nő között.

A szeretet, szeretet, gyengédség, megértés és támogatás kielégítetlen igénye akut fájdalommal reagál a mellkasban; a neheztelés fulladozik csomóval a torkában, és árulásosan könnyeket fröccsen minden érintésre. A kapcsolatok témája sebekké változik, amelyeket nem szívesen nyitnak újra, egyszer és mindenkorra hozzászoktak a gondolathoz. - "Különbözőek vagyunk. Semmi más nem fog működni nálunk. Ahogy van, úgy van."

Évről évre egyre érzékelhetőbb a kapcsolatokban az elidegenedés, a kölcsönös irritáció "hidegháborúvá" alakul, amelyet "nem agressziós paktum" szabályoz.

a kapcsolatok az elidegenedés felé haladnak, ahol a lelkek megdermednek az intimitás csendes kiáltásában, amelyet a harag uralkodó keze elnyom

Egy nő egyelőre reményt ápol, és néha álmodik egy jövőbeli álomról, hogy van valahol egy férfi, aki szeretni fogja és értékelni fogja. Hogy ez a herceg az igazi jegyes, sétál valahol ezen a földön, és anélkül, hogy tudná, találkozásra vár vele. Ehhez csak bátorságot kell gyűjtenie és válnia kell, mert remény lesz a fényes, boldog életre.

De amint a válás gondolatai többé csak gondolatok maradnak, a kapcsolatot olyan fájdalom szúrja át, mintha a házastárssal együtt megpróbálnák letépni saját személyiségük egy részét, valójában egy testrészét.

Együtt töltött életük során sok év egymás mellett - egy férfi és egy nő úgy nő együtt, mint a fák, amelyek ágai összefonódnak. A szakadék pedig hatalmas önmaga elvesztésének tűnik.

Valaki elválik, de valójában együtt maradnak.

Valaki, aki szembesül a hirtelen megnyílt magány fájdalmával és borzalmával, nem meri átlépni ezt a határt.

Ettől a pillanattól kezdve csendes kétségbeesés adódik a kapcsolathoz, mint a saját gyengeségének és tehetetlenségének vitathatatlan beismerése bármin.

A kapcsolatok közömbössé válnak, jégkéreg borítja őket, és lassan, lépésről lépésre haladnak a holt elidegenedés felé vezető úton.

ÚT AZ ALIENÁCIÓHOZ

Nagyon jól megtanítottak bennünket, hogy zárjuk be magunkat, tartsuk meg belső fájdalmainkat, ápoljuk a neheztelést és „legyünk büszkék”.

Lenyeli a sérelmeket, és hosszú évekig magában hordozza? - Ha! - könnyű peasy.

Kívánni a vágyat magadban? - és meg lehet csinálni.

Meg lehet tanulni, hogy ne érezzen, ne halljon, ne vegyen észre, éljen a saját belső világában, minimálisra érintve a külső világot. Oda megyünk.

Önmagában gyűlöletet ápolni, sérelmek archívumát vezetni, büszke nő pózát felvenni - természetesen. Hogyan másképp?

Merevség, rugalmatlanság - a „vagy úgy teszel, ahogy mondom, vagy elfordulok tőled” attitűd vezet ahhoz a tényhez, hogy mindketten hosszú évekre elfordulnak.

KIOLVASZTÁS. KILÉPÉS AZ ALIENÁCIÓBÓL

Az irányváltásról szóló döntés az első nagy lépés. Nem mindenki meri megtenni.

De vagy a kétségbeesés teljesen elviselhetetlenné válik, vagy az intimitás igénye átmenetileg elfojtja az „ész hangját”, és lehetővé teszi, hogy egy nő érezze a szívét, és lássa, mi köti össze ezzel a férfival ezekben az években. De egy ponton egy nő úgy dönt, hogy megadja magának az intimitás lehetőségét ezzel a férfival. Ettől a pillanattól kezdve két embernek lehetősége nyílik a kapcsolat feloldására, és fokozatosan lépésről lépésre kilépni az elidegenedésből.

A közelség és a szeretet helyreállítása egy elidegenedett kapcsolatban olyan, mint egy súlyosan beteg gyermek felnevelése

Fontos megjegyezni, hogy a tanfolyam minden beszélgetés során, minden megközelítési kísérlet során változik.

Ezekről az új, kialakulóban lévő, kibontakozó kapcsolatokról gondoskodni kell, mint egy gyermeknek, aki súlyos betegségből kilépve újra megtanul járni.

Támogassa, vőlegényítse, ápolja, ne követelje azt, amire még nem képes.

Észrevenni és megünnepelni az első, még a legkisebbnek tűnő sikereket is - meleg pillantást, kedves mosolyt, őszinte nevetést, ajánlatot az együttlétre.

Az egymás felé vezető utat dudorok, aknák, lyukak és „régi sebek” töltik ki. Könnyű megbotlani rajtuk, felrobbantani és belenyúlni a régi sérelmekbe és ismerős forgatókönyvekbe.

A szokásos reakciók mindig készen állnak. Ahhoz, hogy megtanulja magát másképp reagálni, kitartóan tartania kell a tanfolyamot. Olyan ez, mint a kerékpározás - először sok erő kell az egyensúly megőrzéséhez, de egy idő után a lovaglás puszta élvezet lesz, és sok kellemes órát ad.)

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések