Neheztelés. Egy Másik Pillantás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Anton Semenov

"Nem tudod haraggal csillapítani a bűncselekményt, nem olthatod el a tüzet olajjal."

"Mint az ezüst rossz - jobb réz, könnyebb elviselni az ellenségek sértését"

A minap láttam egy ilyen jelenetet, anyám kiabált a kisfiának, hogy valami a boltban. A homlokát ráncolta és elhallgatott. Továbbra is fogta anyja kezét, dacosan szipogott, és elfordította a tekintetét. Anya állt néhány másodpercig, majd a következő szavakkal: "ha megsértődni akarsz - kérlek!" elkapta tőle a kezét. A fiú sírva fakadt és megereszkedett.

Neheztelés gyakran kinevetik, gyakrabban tarts valami károsat, amelyektől feltétlenül meg kell szabadulni, és sokan még mindig úgy vélik, hogy a harag a manipuláció módszere és semmi több.

Tehát mi a neheztelés, van -e értelme és szükséges -e küzdeni ellene?

Biztos, a neheztelés demonstrálásamás érzékszervekhez hasonlóan manipulációra is használható. Most azonban azt javaslom, hogy beszéljünk ennek a jelenségnek a lényegéről, és kitaláljuk, mire való és hogyan kell kezelni.

Sok szakértő úgy határozza meg a neheztelést, mint "érzést, amely a be nem teljesült elvárások eredményeként keletkezik". és felajánlja "megbocsát", „Ne vegye a szívére”, „engedje el” és / vagy „ne teremtsen irreális elvárásokat”.

Ez a megközelítés egyedülálló károsnak minősíti a "sértést" … És akkor csak két lehetőség van "jobbá tenni magad": vagy letiltja az intelligenciát és a tervezési funkció (feladni az elvárásokat), vagy csak ott lenni, ahol „minden ismerős” és „az elvárások valóra válnak”. Azaz, megtagadni a változtatásokat.

Lehet, hogy egyesek számára ezek a megoldások valóban jók, de én inkább más módon "nehezteléssel dolgozom". DE Csalódásnak tartom a nem teljesült elvárások tapasztalatait, egy érzelem, amely energiát ad a világkép megváltoztatásához.

Minden kisgyerek megsértődik. Minden felnőtt is így van, bár nem mindig vallja be. A neheztelés természetes viselkedés, társadalmi jel, rendkívül fontos és hasznos. Könnyű belátni, hogy ez normális nem sértődünk meg a számunkra közömbös embereken … Ha olyan emberek, kapcsolatok, akikkel nem vagyunk fontosak, kellemetlenségeket okoznak nekünk, akkor a fenyegetésnek megfelelően reagálunk, védekezünk vagy támadunk.

Egészen más kérdés, ha értékeljük a kapcsolatot azzal, aki szenvedést okoz nekünk. Például, mint egy fiú és az ingerült anyja. Próbáljuk megakadályozni a kapcsolat felbomlását, mi is, mint ő, lemondunk az önvédelemről, és kénytelenek vagyunk „visszatartani” magunkban megtorló agressziónkat. Ugyanakkor partnereinknek jelek halmazát mutatjuk, amelyeket "neheztelésnek" nevezünk.

A neheztelés természetes reakció, melynek feladata, hogy konfliktus esetén is megőrizze a kapcsolatot

Gyakran azt gondoljuk, hogy a gyerekek, amikor megsértődnek, szándékosan teszik ezt. És haragszunk és bosszankodunk emiatt. Valójában a gyermekek viselkedése természetes és logikus (mindaddig, amíg a nevelésünk meg nem teszi a saját korrekcióit). Minden kisgyermek megsértődik, mert védtelen a felnőttek előtt, és értékelik a kapcsolatokat.

Neheztelési modell

A kapcsolat megőrzésének funkciója kétféle módon teljesül. Először is, amiatt az agresszió visszatartása a sértődöttel megvédi a kapcsolatot az azonnali megszakadástól. Másodszor, lehetővé teszi a kapcsolat résztvevőinek a viselkedésük módosítását, alkalmazkodni egymással oly módon, hogy kevesebb konfliktus és szenvedés legyen a kapcsolatban. Hogyan történik ez, az alábbi ábrán mutattam be:

Ez normális, ha a sértett személy nem használja a harag kimutatását manipulációra, és nem hagyja figyelmen kívül a vele szemben okozott kárt, és az elkövető is értékeli a kapcsolatot, ugyanakkor mindkét résztvevő bírja a feszültségeta konfliktus hozta létre.

Egészen más kérdés, ha az emberek nem bírják a stresszt. Ebben az esetben az, akinek kárt okoz, azonnal feladja. Általában ezt a gyermekesebb viselkedési módokra való áttérésben fejeződik ki és a sebezhetőség demonstrálása. Például a „leírni” és „helyettesíteni a hasat” a legtöbb emlősben a csecsemő jele (például egy kiskutya) és az „megadás” módja.

Az elkövető reakciói is teljesen logikusak lesznek. Lehet "túlterhelni" és a szánalom és a bűntudat … Az első esetben védekezni fog agresszió, a másodikban - elkerülés tisztázva a helyzetet.

Például a cikk elején lévő példámban anya nem bírja a neheztelés stresszét gyermekével. Annak érdekében, hogy ne érezze magát bűnösnek, amiért az irritáció elvezetésére használta, és hogy ne tisztázza a helyzetet, a nő megszakítja a kapcsolatot, és hagyja, hogy önállóan éljen a haragjával. A fiú kénytelen arra a következtetésre jutni (általában öntudatlanul), hogy vágyai károsították a kapcsolatot, majd szégyellni kezdi vágyait, és rossznak tartja őket (a bűntudatról és a szégyenről itt olvashat bővebben).

Mind a bűntudat, mind a szégyen a sértettekben elvezet az elkerülhetetlen következtetéshez a sértődöttség csak tovább rontott … És ha legközelebb egy ilyen személy megsértődik hasonló helyzetben, akkor valószínűleg semmilyen módon nem fogja megmutatni. És hogy elkerülje ezeket a helyzeteket, inkább nem kerül az emberek közelébe (lásd az ábrát).

A folyamat azonban ezzel sajnos nem ér véget.

Az a személy, aki egy kapcsolatban „meg nem élt neheztelésen” ment keresztül, nem tudja, hogyan kell megvédeni a határait, vagyis elgyengül, nem tartja jól a feszültséget. Nehéz neki, "semmi", szánalmat érezni és segíteni azokon, akik rosszul érzik magukat, de neki is nehéz beismernie bűnösségét. Nehéz neki, ha valaki a közelben ellenérzést mutat, és sokkal könnyebb bevallani a sértést valami rosszra és károsra, mint kapcsolatba lépni vele.

Ennek eredményeként, amikor egy ilyen személy kap erő egy kapcsolatban, legyen szó beteg szüleiről, eltartott házastársáról, beosztottjairól vagy gyermekeiről, ő maga lesz a bántalmazó, aki nem fogja megbánni vagy bocsánatot kérni, aki miatt még egy ember abbahagyja határai védelmét.