Belső Konfliktus. A Magány Szeretet

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Folytatom a cikksorozatot, amely feltárja szerzőm "Hatékony stresszkezelés" tanfolyamának lényegét, valamint megismertetem az olvasót a stressz okaival.

A stressz külső okait, vagy külső stresszorokat széles körben írják le számos pszichológiai cikk és könyv. Tanfolyamom egyedisége, hogy megismertetem a csoport tagjait a stressz belső okaival, amelyek a személyiség alapvető belső konfliktusaiból fakadnak. A belső konfliktusok, mint ellentétes törekvések ütközése, a psziché kialakulásának folyamatában merülnek fel, és már az emberekkel való valódi kapcsolatokban játszódnak le. Végtére is, látod, a stressz leggyakrabban akkor fordul elő, amikor kapcsolatba lép valakivel vagy valamivel.

Ebben a cikkben leírom az egyik gyökér, alapvető személyiség konfliktust - ez egyrészt az önellátás és függetlenség vágya, másrészt az a vágy, hogy valaki más megoldja a problémáinkat, azaz a függőség iránti vágy, a szimbiózis viszont.

Mindenkinek létfontosságú szüksége van a kötődésre és a kapcsolatokra. Ha figyelembe vesszük a kapcsolatok szükségességét skála formájában, akkor az egyik póluson a teljes függőség állapota, szimbiotikus kapcsolat, a másikban pedig a kapcsolattartás szükségességének teljes tagadása következik be. De az első és a második esetben olyan személlyel van dolgunk, aki sem a párkapcsolatban, sem a magányban nem érzi magát biztonságban. „Nem veled, nem nélküled”, ahogy mondják. Ez egy mély, egzisztenciális félelem. Ez a félelem a test szintjén nyilvánulhat meg: pánik, szívdobogás, hideg kéz, láb, izzadás, szomatikus fájdalom. Például amikor egy személy a társadalomban van, vagy el kell mennie valahová, ahol emberek lesznek, vagy amikor egyedül van otthon. Leírtam a konfliktus szélsőséges formáit. De ezek az ellentmondó törekvések kisebb -nagyobb mértékben minden személyiségben rejlenek.

Nézzük meg, hogyan alakul ki a belső konfliktus e két oldala, és hogyan nyilvánulnak meg a valódi kapcsolatokban.

Függő személy minden lehetséges módon törekszik a kapcsolat bármilyen áron történő megőrzésére. Feláldozza érdekeit, szükségleteit a kitalált szükséglet érdekében, hogy ezt a Másik érdekében tegye. Számára a legnagyobb félelem egy tárgy elvesztése, a Másik elvesztése. Sőt, a Más személyisége itt nem számít, őt tárgyként észlelik, és nem szubjektumként.

A szülői családban, amikor még gyermek volt, az ilyen személy kimondatlan hozzáállást kapott „ne nőj fel”. A szülő ösztönözte a gyermek infantilis helyzetét, amelyben nincs felelősség, nincs szükség akaraterő fejlesztésére. Van egy ilyen jelenség, a „túl jó anya”, aki mindent jobban tud, mint a gyermeke: mit tegyen, kivel barátkozzon, mit egyen, mit viseljen. Ugyanakkor a gyermek vágyait és valódi szükségleteit nem veszik figyelembe, egyszerűen nem veszik figyelembe. "Fullasztó szerelem", ahol egyáltalán nincs helye egy gyermeknek, játékként használják. Ebben az esetben a gyermek felnőve pszichológiailag éretlen marad. Gyakran vagy a szülői családban marad, vagy ha sikerül is megházasodnia vagy összeházasodnia, ki van téve szülei beavatkozásának, és nem érzi magát függetlennek és felnőttnek.

A családban (szülő, ahol marad, vagy már a sajátja) az ilyen személy konfliktusmentes alárendelt pozíciót foglal el, a partner negatív aspektusait minimalizálják, tagadják, racionalizálják vagy megtagadják az erőszakot (bántalmazást).

Szakmai tevékenységük során az ilyen emberek alárendelt pozíciókat is elfoglalnak, kerülik a felelősséget és a versenyt. Az ilyen emberek kizárólag az ötletért dolgozhatnak, egy céghez vagy közösséghez kell tartozniuk.

Jellemző rájuk az áldozat és az anyagi javak elutasítása a "kapcsolatok fenntartása" érdekében. Zárójelben veszem, mert egyetlen kapcsolat sem tart fenn így. Amikor előbb -utóbb széttépi őket egy partner, akkor áldozatot és „mindent, amit érted tettem” arra használnak, hogy a partner bűnösnek érezze magát. Ez egy lehetőség arra, hogy egy partnert fenntartsunk egy kapcsolatban. A betegséget és a fogyatékosságot arra használják, hogy fenntartsák a partnerfüggőségüket. A betegség másodlagos előnyeit teljes mértékben kihasználják. Ezek olyan betegek, akik kezelni mennek, nem gyógyítani. A szex nem a saját örömödre szolgál, hanem egy másik erőforrás a partner megtartásához.

RAz a baba, aki az anyja mellett volt, akit az analitikus pszichológiában "halott anyának" neveznek, vagyis érzelmileg hideg, depressziós, jobban elmerül tapasztalataiban, mint a gyermek gondozásában, valószínűleg a skála "függőség - autonómia" ellentétes pontján lesz. Igyekszik elkerülni a kötődést. Ez számos felszínes kapcsolatban, a csapaton kívüli hivatásválasztásban, a szülői családdal fennálló konfliktusokban nyilvánul meg.

Ez az érem másik oldala - eltúlzott távolság a kapcsolattól. Ahol az élet minden területét gondosan óvják minden függőségtől és kötődéstől. "Félek a betegségektől - mert függni fogok a tablettáktól", "Nem megyek dolgozni egy szervezetbe, mert a vállalati kultúrától és a főnöktől fogok függni", "Nem építem fel a családomat, mert ott fog irányítani engem, és én nem leszek képes azt tenni, amit akarok”és így tovább. A magánytól való félelem csecsemőkorban jelent meg. A tudat szintjén az ilyen személy autonómiára fog törekedni, a tudattalanon pánikszerű félelmet fog tapasztalni a magánytól, mert az érzelmileg szoros szimbiotikus kapcsolat iránti igénye kielégítetlen maradt. Az ilyen személyek korán elhagyják a szülői családot. A családi értékeket és a hatóságokat nem ismerik el. Továbbá az interperszonális intim kapcsolatok az autonómia és a függetlenség túlzásával épülnek. A kapcsolatok gyakran ellentmondásosak, ami öntudatlanul lehetővé teszi, hogy távol tartsa partnerét. A szakmákat szintén függetlennek választják, nem követelik meg az előírásokat, és nem versenyeznek. De érdekes, hogy ez a harc bármilyen struktúrával akkor is folytatódik, ha valaki szabadúszóként dolgozik otthon. A „le kell ülnöm és dolgoznom” és „azt akarom csinálni, amit akarok, nem pedig azt, amit kell és kell”, a harc. A pénzügyi fizetőképességre való törekvés a függetlenség kiépítését is szolgálja a kapcsolatokban, ahelyett, hogy élvezné az életet. Anyagi javakra van szükség a függetlenség illúziójának fenntartásához. A tulajdon és a pénz néha felváltja a valódi kapcsolatokat az emberekkel. Vagy az illető ismét teljesen letagadhatja az élet anyagi oldalát, nehogy kötődjön. Minden testi szükségletet figyelmen kívül hagynak, finom ételek, gyönyörű ruhák, a szex felesleges és haszontalan. A létfontosságú szükségletek minimális kielégítése a túlélés, nem pedig az élet érdekében. Ezek a korlátok az értelmetlenség és az üresség érzését keltik az életben. Az értelmetlenség érzésével való megbirkózás módja a fantázia, a számítógépes játékok, a függőségek.

Hogyan kell kezelni ezt a konfliktust?

Keresse meg a "középutat". Tanulj és legyél a másikkal, és légy önmagad.

Hogyan ne veszítsd el magad? Maradjon önmaga?

Azt jelenti:

Csinálj valamit egyedül, a saját tudásod alapján;

Döntse el saját tudatos döntéseit, figyelembe véve e választás minden oldalát, előnyét és hátrányát, és vállaljon teljes felelősséget érte;

Képes önmaga ellátására és saját szükségleteinek kielégítésére;

Legyen képes önálló döntéseket hozni, mások kívánságaitól függetlenül;

Legyen képes nem engedni, hogy mások fájdalma és bánata elterelje a figyelmet saját céljaitól;

Ne engedjen az érzelmi zsarolásnak és a pénzügyi megvesztegetésnek;

Ne térjen el saját értékeitől még mások nyomására sem;

Dolgozzon saját identitásán, legyen tisztában kulturális és családi gyökereivel anélkül, hogy feloldódna bennük;

Vállalj felelősséget az életedért, és ne hibáztass másokat azért, hogy az életed nem úgy alakult, ahogy álmodtad.

A felsorolt tereptárgyak csak tájékozódási pontok az autonómia, az individuáció felé. Az érettség és a felnőttkor azonban mindenekelőtt rugalmasságot feltételez. Bármilyen döntés meghozatalakor figyelembe kell vennie a helyzetet, a kontextust.

Mindannyian, akik nagyobb mértékben, kisebb mértékben, életünk egy -egy szakaszában érezzük a függő szimbiotikus kapcsolatok, vagy a függetlenség és az autonómia vágyát. Hogyan lehet kielégíteni ezt a két ellentétes igényt, és megtalálni a harmóniát és a békét a lélekben?

Az életkor a kulcsfontosságú tényező a szélsőséges szimbiózis és autonómia szempontjából. Létfontosságú, hogy a csecsemő szimbiotikus, függő kapcsolatban legyen szüleivel, mivel egyedül nem tudja kielégíteni szükségleteit. Ezeket a szimbiotikus szükségleteket feltétel nélkül és teljes mértékben ki kell elégíteni. Anyának a gyermek első hívására kell jönnie, etetnie, pelenkáznia, melegítenie kell, érzelmileg stabilnak kell lennie, hogy szeretetet és érzelmi melegséget mutasson a gyermeknek. Milyen következményekkel jár a hiány ezekben az egészséges függőségi kapcsolatokban?

Fiziológiailag problémákkal küzdő felnőttek jönnek a pszichológushoz, amelynek gyökerei a csecsemőkorban kialakult belső konfliktusban rejlenek (ha függőségről / individuációról beszélünk).

A terápia során felvetjük ennek a konfliktusnak a legfontosabb kérdéseit:

Vajon egy ilyen ember sorsát most magány és csalódottság fogja betölteni? Vagy napjainak végéig a szüleihez kötődik, megpróbálva megosztani szenvedéseiket és kielégíteni vágyaikat abban a reményben, hogy szeretni fogják és felismerik őt?

Valóban fel kell adnia az embernek a saját boldogságát a saját életéből, hogy ne érezze magát árulónak és bűnösnek a szülei előtt?

Mit tegyenek a szülők, ha látják, hogy gyermekük nem akarja vállalni az önállóságot, felnőtté válni? Meg kell bocsátaniuk mindent, amit a gyerekeik nem akarnak felnőni? Alkoholt, drogot fogyaszt, nem dolgozik, és a szülei nyakán ül?

El kell viselnie egy olyan házastársat vagy házastársat, aki nem akarja vállalni a felelősséget a közös élet anyagi, mindennapi részéért?

Mennyit követelhetünk szeretetet, támogatást, támogatást partnerünktől, és mennyit kell adnunk neki?

Mennyi felelősséget kell vállalni, mit kell vállalni és mit nem?

Hogyan nem akadályozhatjuk meg a gyerekeket és a partnereket abban, hogy megváltozzanak, vagy a saját utunkat járják, ha mi is érzelmileg függünk tőlük?

Mi emberek természetüknél fogva csoportos lények vagyunk, és nem tudunk egyedül túlélni. Számunkra nincs rosszabb, mint egyedül lenni. Egyet vacsorázni egy étteremben, egyet nyaralni, otthon ülni az asztalnál. Szükségünk van egy beszélgetőpartnerre, egy élőlényre a közelben.

De meddig terjed az ember kapcsolatfelvételi igénye? Mennyire kell mindannyiunknak a másik rendelkezésére állnunk, és követelnünk valamit a másiktól magunknak? Hol vannak az én határai és hol a másik határai? Mikor építő jellegű a szimbiózis, és mikor kapaszkodik ez bármi áron, akár a saját élete árán is?

Úgy tűnik, hogy a kapcsolat művészete az a képesség, hogy együtt maradhassunk valakivel, aki tart és elenged valamit, ami már nem tart. A szimbiotikus szükségletek és az autonómia konfliktusa elkerülhetetlen, és egész életünkben elkísér.

Összefoglalva tehát az elhangzottakat: az eltartott, "ragadós" kapcsolatok vagy a hangsúlyosan független kapcsolatok fő oka, amelyben a magányt ápolják és áldásként mutatják be, a gyermekkorban elégedetlen szimbiotikus kapcsolatok. Ennek a hiánynak a következményei a félelmek, a depresszió, a személyiségstruktúra zavarai, a pszichózis, a mánia és a szomatikus betegségek. Ennek az elégedetlenségnek az oka a szülők gyermekkori elégedetlensége. A szimbiotikus traumát nemzedékről nemzedékre adják át nem önkényesen és észrevétlenül a szülők számára.

A szimbólumdráma módszerét alkalmazó pszichodinamikus terápia segít ennek a hiánynak a megoldásában. A pszichoterápiás pozíció segítségével, valamint a szimbólumdráma bizonyos motívumait felhasználva fejlesztjük ki, teljes hiányosságokat, feltétel nélküli elfogadást, érzelmi támogatást és melegséget a terápiában. A hatékony stresszkezelés csoportban megismerjük ezt a konfliktust, feltárjuk, hogyan és mikor nyilvánul meg az életedben, felvázoljuk a konfliktus gyógyításának és kezelésének módjait, és természetesen gyakorlatilag dolgozunk is vele. Két foglalkozás során. Az egyéni terápiában a pszichoterapeuta hónapokig, néha évekig kíséri a beteget, így a beteg elkezdi érezni a támogatást önmagában, a felelősséget az életéért és a döntéseiért. Annak érdekében, hogy a beteg egészséges, érett kapcsolatokat építsen ki másokkal. A terápiában egyensúlyt alakítunk ki - jól érzem magam veled, de egyedül lehetek.

Szeretném befejezni a cikket a "Hód" című film szavaival Mel Gibsonnal és Jodie Fosterrel "Minden rendben lesz - hazugság, de nem kell egyedül lenned".

A cikk anyagot tartalmaz:

OPD -2 (operált pszichodinamikai diagnosztika)

Franz Ruppert „Szimbiózis és autonómia. Trauma összehangolás"