ERŐ ÉRZÉSE

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Ilja Latypov Forrás:

Van egy népszerű és meglehetősen nyilvánvaló igazság: az emberek különböznek egymástól, nem vagyunk egyformák, és ezt a különbséget meg kell tanulni elfogadni. Nyilvánvaló kapitány teljesen felfegyverkezve. Ezeket a szavakat könnyű és kellemes kiejteni, miközben nagyon fejlett és bölcs embernek érzem magam: igen, elismerem, hogy a másik személy nem én vagyok, és más érdekei is vannak, mint én. Az ütközés a Másik valósággal (majdnem megírta az Idegent) azonban teljesen más, és gyakran nagyon nehéz, a lehetetlenség határán lévő történet.

Könnyű beismerni, hogy a barátjának / barátnőjének, feleségének / férjének, gyermekeinek / szüleinek olyan hobbija és igényei vannak, amelyek nem egyeznek a tiéddel. Könnyű, ha nem kell megosztania valamit egy másik személlyel, és egy nagyon specifikus személlyel. És nagyon nehéz, ha erre szükség van. Ekkor minden szép szó elfelejtődik, és a toleranciát felváltja vagy a heves vágy, hogy megkapja, amit akar, kiüt, összetör - vagy a depressziós melankólia, az elszigeteltség és a teljes reménytelenség érzése.

Gyakran ez látható olyan szülőknél, akik „hirtelen” felfedezik, hogy felnőtt vagy felnőtt gyermekeik egyáltalán nem illeszkednek elképzeléseikbe arról, hogy milyenek legyenek a gyerekek, vagy általában olyan életmódot folytatnak, amely még korántsem egyszerűen elfogadható. És a vágy, hogy a gyerekek "tisztességes emberként" nőjenek fel, és ezt a vágyat csak a gyerekek tudják megvalósítani. Egyszer egy apa, a saját fiával harcolva, azt mondta nekem: "Jogában áll bárki lenni, de nincs joga!" - és nem vette észre az ellentmondást szavaiban. "Nem korlátozom őt semmilyen módon, de ha csak belefér az adott keretekbe."

Az az igazi felismerés, hogy más emberek nem vágyaink kielégítésére lettek teremtve (még a gyermekeink sem), hogy ezek nem játékok, amelyek minden érzelmi impulzusunkra kötelesek reagálni, pontosan ezzel a találkozással kezdődik azzal a ténnyel, hogy a másik nem reagál törekvésünk arra. Nagyon akarunk valamit a másiktól - és őt nem érdekli, vagy ami még rosszabb, undorító. Amikor az ember a maximális intimitásra törekszik, és eléri az egyesülés pontját, ez egy erős és hirtelen csapás, egy kád hideg víz a gallérnál. - Hogyan lehet így élni veled?!

Az egyik legkorábbi ilyen "kád víz" az örök szülői "Nem látod, elfoglalt / beszélgetünk?" És teljesen normális, hogy a szülők nem mindig válaszolnak, hogy nem mindig készek mindent és mindenkit félretenni annak érdekében, hogy a gyermekhez forduljanak - mert ez az egyik olyan körülmény, amellyel a gyermek felismeri, hogy a szülők és a felnőttek általában több más, saját életük és szükségleteik vannak, amelyek semmilyen módon nem kapcsolódnak a gyermekhez. Kellemetlen, frusztráló, fájdalmas - de ez normális és természetes. Kóros mind a szülők állandó tudatlansága saját másságukról és elkülönültségükről (bármelyik pillanatban készen áll arra, hogy reagáljon a gyermek bármilyen szükségletére, még csak nem is kifejezett), és az állandó figyelmen kívül hagyás, amely során a gyermek szörnyű üzenetet kap: „te vagy felesleges, mindig felesleges vagy, beavatkozol, jobb lenne, ha nem lennél ott.

Ennek ellenére a másik emberrel való közelség szükségessége annyira hangsúlyos bennünk, hogy a szüleink "tanulságai" ellenére az egységvágy és a különbségek figyelmen kívül hagyásának vágya továbbra is erős. És már a felnőttek olyan emberekről álmodoznak, akik mindenben és mindig kielégítik ezt a vágyat egy közeli és kedves ember után. De a másik személy nem felelős azért, hogy álmainkban és fantáziáinkban találta magát. És azért, amit ezekben a fantáziákban tesz velünk és velünk. Ha nem teszünk különbséget egy valós személy és a vágyak kielégítésére szolgáló berendezés között, a határok elmosódásához vezetünk. A hegyi nyaralás álma pedig a hegyekben való közös nyaralás álmává válik. Nem számít, hogy valaki más akarja ezt a nyaralást, vagy csak gyűlöli a hegyeket. A tökéletesen tiszta lakás álma álommá válik, ha mindenki szeretné ezt a tökéletes tisztaságot, és takarítja a lakást. "Hogy egy normális ember nem akar tökéletes tisztaságot?!" - Például egy fiatal feleség felháborodik, borzong a férje szavától, miszerint havonta egyszer lehet takarítani.

A fájdalom, amikor felfedezzük, hogy valami végtelenül közeli és kedves dolog hirtelen idegennek és elutasítottnak bizonyult, olyan erős lehet, és olyan nehéz elviselni, hogy gyakran kétféle reakció is létezik. Az egyik esetben az a tapasztalat, hogy bizonyos fontos részekben nagyon különbözünk egymástól, és egyáltalán nem esnek egybe, egyfajta rozsdává vagy savvá válik, amely gyorsan vagy lassan, de biztosan felfal minden kapcsolatot - még ott is, ahol véletlen egybeesés. Hogyan lehet együtt élni "olyan idegennel, aki nem szeret / akar / tud …"?! Egy másik lehetőség, hogy becsukja a szemét a különbségekre. Ne mutassa őket semmilyen módon. Soha ne beszéljen vágyairól, hanem azonnal kérdezze meg, mit akar a másik - és egyhangúan válaszoljon. - Moziba akarsz menni? - "És te?" - "Én kérdeztem először". Vagy "Akar menni oda" - "Ugye?" - "Igen" - "Akkor menjünk." Ha azt tapasztaljuk, hogy valamiben nem értünk egyet, az az egyesülésből való kilépés kezdete, ahol nincs „én” és „te”, de van „mi”, de ez a felfedezés mindig fájdalmas.

Hogyan legyen? Feltétel nélkül elfogadni és szeretni minden vonást? De ez is az egyesülés egyik változata, és emellett a feltétel nélküli elfogadás véleményem szerint egy mitológiai konstrukció, amely a való világban lehetetlen. Biztosan nem szeretünk valamit egy másik személyben vagy cselekedeteiben, és minden jogunk megvan ahhoz, hogy ezzel kapcsolatban bármilyen érzést érezzünk. A Másság másságának elfogadása az, hogy feladjuk, hogy ezzel a személlyel megpróbáljunk valamit tenni a „hiányosságok” kiküszöbölése érdekében. A szeretett személy másságának elfogadása elutasítja a fejlesztési kísérleteket, és támaszkodik azokra a tulajdonságokra és tulajdonságokra, amelyek számunkra erőforrások. És ha ezek a tulajdonságok nincsenek meg - miért vagyunk körül?

Nincs olyan ember ezen a világon, aki minden vágyunkat kielégíthetné, mindenben alkalmas lenne számunkra. Arra vagyunk ítélve, hogy szüleinkben, gyermekeinkben, barátainkban, szeretteinkben, kollégáinkban újra és újra megtaláljuk azt, ami nemcsak közömbös marad, hanem furcsaságával kellemetlen meglepetéseket is okoz. És ez a „meglepetés” akkor válik a legfájdalmasabbá, ha azt jelzi: ez a személy nem elégíti ki szükségünket például a bajnok fiunk iránti büszkeségünkre. Ez a fiáé. Akarok. De nem akar bajnok lenni. Mit kell tenni …

A pszichoterápia során a páciens egyik felbecsülhetetlen értéke a kapcsolathatárok. Megtanulja, mit kaphat másoktól, de - és ez sokkal fontosabb - azt is, amit nem kaphat meg másoktól (I. Yalom)