Kapcsolati Aknamezők

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Kifejezetlen érzelmek

megmaradnak a személyiségstruktúrában

konzervált érzelmi aknák formájában, gyerekkori traumák jegyében …

Ezt a cikket inkább oktató jellegűnek, mint terápiásnak írtam. Ebben spekulálni szeretnék a párkapcsolatról: a két leghétköznapi ember közötti legegyszerűbb kapcsolatról. Hogyan tehetjük ezeket a kapcsolatokat környezetbarátabbá magunk és mások számára.

Két személy páros kapcsolatának szemléltetésére a személyiség metaforáját használom aknamező … Miért az enyém? Aknák alatt értem érzelmi trauma különböző súlyosságúak, elkerülhetetlenül jelen vannak véleményem szerint az egyes személyek "személyiségének területén". Először is itt azokról a traumákról beszélünk, amelyek gyermekkorban a gyermek számára jelentős emberekkel való szoros kapcsolatokban keletkeznek.

És ez a fajta trauma elkerülhetetlenül előfordul a szülő-gyermek kapcsolatokban. Még a leggondosabb és legszeretetesebb szülők is nehezen tudják "nem csavarni" a gyermekeikkel való kapcsolataikat. Túl sok szükséglet "kötődik" a szülői adatokhoz, túl szoros érzelmi távolság a szülő és a gyermek között. Ilyen helyzetben nagyon erős érzelmek keletkezhetnek a gyermek és a szülő között (vacsora, harag, düh, szégyen, félelem). Ennek eredményeként nem minden erős érzelmet élhet át és élhet meg a gyermek. Némelyikük konzervált formában személyiségének szerkezetében marad érzelmi aknák, amelyek a gyermekkori traumákat jelzik.

Eredetileg közeli kapcsolatokban (gyermek-szülő) keletkeztek ezek a sérülések leggyakrabban a közeli, de már felnőtt kapcsolatokban (partner-partner). Két ember, akik kapcsolatba léptek, érzelmileg és fizikailag is közelebb kerülnek egymáshoz, óhatatlanul megérintik a saját területüket, és megbotlanak érzelmi aknák egymás.

E "ütközés" hatására erős érzelmek aktualizálódnak és érzelmi robbanás … Az érzelmi robbanás tönkreteszi a kapcsolatot, és érzelmileg visszaveti a partnereket biztonságos távolság … És ahhoz, hogy újra közelebb kerüljenek egymáshoz, időre és erőfeszítésre lesz szükségük. Szükséges "nyalogatni a sebeket" és helyreállítani bízni a partnerben aki lelki fájdalmat okozott.

Kiderül, hogy ezt minden alkalommal egyre nehezebb megtenni. A bizalmat nem könnyű helyreállítani. Egy hétköznapi párban a partnerek általában nem ismerik jól aknamező terület és fogalmuk sincs egy ilyen partnerről. Ennek eredményeként az emberek folyamatosan érzelmi bányákba ütköznek, az emberek intuitív módon választják a biztonságos távolságot, miközben feláldozzák az intimitást és a meghittséget egy kapcsolatban.

Milyen megnyilvánulások alapján ítélhetjük meg, hogy érzelmi arcra léptünk?

Ezt bizonyítja az érzelmi reakció, amely érintkezéskor lép fel, és nem felel meg az azt okozó inger erősségének, és a partnerek közötti kapcsolat ideiglenes megszakításához vezet. Pontosan ez az eltérés az inger és a válasz között fontos itt. A gyenge inger erőteljes érzelmi reakciót válthat ki egy másikban. VAL VEL detonátor inger a partner bármilyen beavatkozása lehet: szó, megjegyzés, értékelés, intonáció, arckifejezések, pillantás.

Ebben az esetben az érzelmi enyémmel találkozó személy leggyakrabban szembesül elutasítás, értékcsökkenés, összehasonlítás tapasztalatai.

Különféle típusú aknák léteznek: (az érzelmi reakció erősségétől függően):

- könnyűbányák. Amikor rájuk "lépünk", olyan érzések támadnak, mint a neheztelés, a harag. Az ilyen bányák nem dobják az érintett partnert nagy távolságra és a helyzetbe érzelmi elidegenedés nem tarthat sokáig: több perctől több óráig;

- nehéz aknák … Ebben az esetben a bántott partner érzelmei erősebbek lesznek: düh, harag, gyűlölet. Az érzelmi távolság itt sokkal erősebb, az érzelmi hideg pedig napokig és hónapokig tarthat.

- nagyon nehéz bányák. Amikor ezekre a bányákra "lép", az embert altatják, elveszíti minden érzékenységét. Vannak nagyon erős, nehezen elviselhető érzések - szégyen, erős félelem, undor. Mérgező hatásuk és az emberek iránti intoleranciájuk miatt mélyen eltemetve, nagy betonréteggel töltve. Ebben az esetben az érintkező érzelmileg érzéketlennek és disszociáltnak tűnik.

Minden bánya közös jellemzője az újrafelhasználhatóság. A bánya annyiszor felrobban, ahányan rálépnek, amíg hatástalanítják. Mélyen meg vagyok győződve arról, hogy az érzelmi aknákat hivatásos "sappereknek" kell semlegesíteniük - ezek pszichoterapeuták.

De néhány dolgot megtehetsz egy kapcsolatban anélkül, hogy szakmai segítségre lenne szükséged.

Érzelmileg szoros kapcsolatban az emberek olyan szorosan találkoznak, hogy elkezdik metszeni a bányászott mezőiket. Ugyanakkor elkerülhetetlenül elkezdenek lépni egy másik személy bányájába. Nem számít, mennyire óvatosak és ügyesek egyszerre.

Mit kell tenni, hogy kevésbé traumatizáljuk egymást?

Mindenkinek saját aknamező -térképe van. Néhány aknáját jól ismeri az ember, másokról sejthet, de vannak olyanok, amelyekről ő maga nem tud. És már abban a pillanatban felismeri őket, amikor felrobbannak. És felrobbannak, mint már írtam, szoros kapcsolatokban. Itt fontos:

Ilyen körülmények között a párnak esélye van arra, hogy kapcsolatait környezetbarátabbá és élvezetesebbé tegye.

Természetesen nem tehet semmit. Ne vegyen részt önvizsgálatban, ne érdeklődjön mások iránt, ne tárgyaljon. Ugyanakkor minden alkalommal, amikor egy másik érzelmi arcára lép, meglepődjön, kritizálja őt, gyógyítson, tanítson … és ne tanuljon semmit egyedül. Persze lehet, és így tovább. De ez egy út az érzelmi hidegséghez és az intimitás elvesztéséhez.