HOGYAN KAPCSOLATOS AZ AGRESSZIÓ ÉS ELÉGEDETTSÉG?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ezt a cikket gyakran megismétlem. Szeretem őt. És a téma fontos. Végül is az elégedettség témája az alap. Ez az élet minden területéhez kapcsolódik. Még alvással is. Általában hallgatok a szexről és az ételekről. Essünk neki:)))

Nemrég találkoztam egy felméréssel arról, hogy milyen gyakran mutat agressziót. És a válaszadók többsége azt kezdte mondani, hogy ez az undorító undorító, igen mi, de soha, ha csak a mániákus legyőzésére. És itt nyilvánvalóvá válik az agresszió és a társadalomban való megnyilvánulásainak attitűdje és felfogása

Az agresszió lényege az életről szól, az életerőről, az eredményekről, a távolság megváltoztatásáról, mind a közeledésről, mind a távolodásról, az ételről, a szexről, a tér fizikai elfoglalásáról az űrben, az erőforrások külső felhasználásáról (levegő, víz), élelmiszer, stb.), mielőtt ennek a fogyasztásnak a hulladékait eltávolítják a szervezetből. Valójában az étkezési zavarok és a szexuális perverzió kezelésében éppen ezzel az agresszióval van dolgunk. És fontosnak látom, hogy elkezdjük megkülönböztetni az erőszakot az agresszió egyik megnyilvánulási formájaként, másoktól sokféle formája létezik. A passzív agresszióból származó egészséges megnyilvánulása vagy affektív megnyilvánulása mellett az élet örök csatává válik.

Az egészséges agresszió egészséges, világos út az elégedettséghez, míg a passzív agresszió valami diffúz, elszívja az erőt, utálatot kelt, mint az utóíz, de gyakran nem vezet sehova.

A passzív agresszió nemcsak képtelenség kinyilvánítani önmagát, szükségleteit, érzéseit, hanem arra is törekszik, hogy a határokért és a kényelemért más személyre hárítsa a felelősséget. Gyakran úgy néz ki, mint a leértékelés, zsarolás, szabotázs, bűntudat, szégyen, félelem révén történő manipuláció, és ez az egyetlen elérhető módja annak, hogy kifejezze az agressziót egy olyan személy számára, aki megtiltja magának, hogy nyíltan kifejezze. Saját irányában is kifejeződik, a másik címzett-az auto-agresszió-helyett, ahol az eszközök ugyanazok: érzéseinek leértékelése, önvád, önszabotázs, önsértés stb.

Végül is, mennyire más "nagyon öreg és felháborít, hogy evés után nem takarítasz utánad az asztaltól, és arra kérem, hogy hagyd tisztán az asztalt" az ég felé emelt kezekből, felkiáltással "Élek hálátlan disznók, disznók családja, ebben a házban senki sem tisztel engem ". „Utálok most erről beszélni és ilyen hangnemben, nem akarok veled beszélni” a „mindenféle idióta mindig hülyeségeket kérdez…”

A passzív agresszió nemcsak nem vezet elégedettséghez, hanem félreértéshez is vezet, mivel úgy tűnik, hogy "megmérgezi" a kapcsolatot és magát az embert. Néha a kimondott szavak és szándékok látszólagos "jóságával". A passzív agresszió sok lappangó feszültséget kelt az érintkezésben, amit éppen azért nehéz feloldani, mert nyilvánvalóan nincs semmi, például nem mondtam el, egyáltalán nem értettem semmit, ez nem rólam szól, ez nem én vagyok, úgy tűnik számodra, és így tovább.. Egy ilyen földalatti háború, amelyben lehetetlen megbeszélni, mi az oka, mit kell tenni és hogyan kell lenni, ahol nincs határ a csatatéren, mert formálisan úgy tűnik, hogy ne legyen háború. Ebből a feszültségből "elfárad" a terápiára érkező sok pár. Amikor a "leves nincs sózva" kifejezés sokat jelent, ami kellemetlen és rejtve van ebben a kapcsolatban, de nem azt, hogy a leves valóban nincs sózva.

Röviden, az agresszió impulzus, belülről kifelé irányuló energia. Ennek értelme abban rejlik, hogy az ember kielégíti a külvilággal kapcsolatos szükségleteit. És különböző módon fejeződik ki, az igénytől függően. Az agresszió nem jó és nem rossz. Szeretném azonban megjegyezni, hogy az a személy, aki bizonyos okok miatt nem tudja, hogyan kell közvetlenül és egyértelműen kimutatni az agressziót, sokkal kevésbé lesz elégedett és megvalósult az életben, mint az, aki képes rá. Nos, már csak azért is, mert az első nem tudja, hogyan nyilvánuljon meg kívül, és védje meg érdekeit és szükségleteit, a második pedig megteheti.

És itt rejlik minden nehézség. Konfliktusok és gyűlölet, amelyeknek nincs vége vagy kezdete, vagy éppen ellenkezőleg, a konfliktushelyzetek elkerülése, bár ezek minden élő kapcsolatban megtörténnek, és ehhez a kapcsolatok elkerülése, a választott út és vágyak elutasítása. nem teljesülés, elégedetlenség, harag, irigység és kétségbeesés, olyan kapcsolatban lenni, amelyről Karpman nagyapa szépen írt …

És a terápia néha nem csak az érzések legalizálásával kezdődik. És azzal a felfedezéssel, hogy az érzések egyáltalán nem érzékenyek. Mintha mindent a kezdetektől kezdene, az ügyfél elkezdi észrevenni érzéseit, szükségleteit, megtanulja azokat kívülről nyilvánítani, nem csak affektusban vagy tünetben. De teljes mértékben élni és célzottan és olyan formában bemutatni, hogy sem őt, sem a másikat nem pusztítja el, és nem mérgezi meg azt, ami köztük van. Értelmes és kielégítő következményekhez vezet. Figyelje meg a különbséget és relevanciát az erőszakoló mostohaapával és a fullasztóan irányító anyával kapcsolatos helyzet között, mert az anya rosszul helyezte el az edényt a konyhájában, a feleség valami kellemetlenet mondott, vagy egy kolléga írt egy kellemetlen pillanatban.

Itt is trükkös hely van. Csalás helye. Amikor egy személy dalokat kezd a legfontosabb dologról személyes történetekről szóló történet formájában, és végezzünk, öljünk, ítéljünk el. Nos, emlékszünk Karpman nagyapjáról, igaz?

Tehát a harag, az irritáció, az undor egy biztonsági rendszer. És a lényege nem az, hogy minden alkalommal botrányt indítsanak, és erőszakkal, bántalmazással stb. Vádolják. Valójában ezek érzések rólam és irántam. És itt a legfontosabb hely a felelősségem a boldogságomért és az igényeim kielégítéséért, beleértve a biztonságot is. Ha Vasya minden nap megüti Mashát, akkor gyerekes beszélni vele a felelősségéről. Először is itt Masha felelőssége a biztonságról, a távolság változásáról gondoskodni.

Ha egy másik személy szavai bántják Önt, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy bántalmazó vagy perverz nárcisztikus, ahogy ez most divatos. A címkék felakasztása nagyon egyszerű dolog, de nem mondom, hogy hasznos. Ez elsősorban azt jelenti, hogy jelenleg kellemetlen, fájdalmas, undorító és dühös vagy. És itt a hely nem arra való, hogy a másik mit tegyen, mi legyen. Ez elsősorban egy rólam szóló történet. Ami most fontos nekem. Milyen igényeim vannak, és hogyan tudom ezt kielégíteni? Előfordulhat, hogy egy másik ember nem sejti, hogy ez a téma fájdalmas számodra, hogy most úgy érzed, amit akarsz és milyen formában. Csak normális, hogy nem tudja, és nem gondol a másikra, ezért ő és a másik. Itt változik meg az áldozatok története. Nem csinálnak velem valamit, és folytatnak valamit, mint egy rongyos baba. És lehetséges, hogy tehetetlenséggel, kétségbeeséssel, félelemmel, ismeretek hiányával vagy függőséggel állok szemben. Ez a felismerés már lépés az egészség felé. És akkor dolgozzon az erőforrással. Ezeken a valódi forrásokon alapuló választásokkal.

Vagy mondhatod, hogy "maga a bolond", és bemegy a ködbe. Még könnyebb is. Szakítsd meg a kapcsolatot örökre. Csalódott magadban, benne, a barátságban, ebben az életben, vagy akár a heteroszexuális kapcsolatokban. És a homlokába is adhat, elég "tisztességes" lesz, de mit, keresztre feszíteni, szégyellni, vádolni és büntetni. Nos, a forgatókönyvtől és az erőforrástól függően. Valaki így él, rendezi a partnereket, a terapeutákat, és várja az „egyet”, aki képes lesz minden vágyát elolvasni anélkül, hogy kinyitná a száját, és nem kéri őket, hogy ideális módon kielégítsék őket. Ez egy mítosz. Nagyon káros mítosz. Ennek a történetnek mindig két oldala van. Ami egy személy szülő-gyermek történetéhez kapcsolódik, és annak elmulasztott szakaszaihoz.

És lehet csendben maradni. Egy másik lehetőség a "könnyebb". Egyél, csitítsd el, tűrd el, mintha észre sem vennéd, lényegtelennek tartanád stb. De akkor a kapcsolat mérgezővé, mérgezővé válik. Itt szeretném megjegyezni, hogy a kapcsolatok nem azért válnak mérgezővé, mert egyedül valakivel valami nincs rendben, ez mérgező. Nem. Hadd emlékeztessem önöket, hogy felnőtt kapcsolatokról beszélünk. Azzá válnak, mert mindegyik képességei és érdekei szerint, bár öntudatlanul, megengedi, hogy így legyen és folytatódjon.

És lehetséges közvetlenül beszélni érzéseiről és szükségleteiről, nyíltan kifejezni elégedetlenségét. És a borzalom szörnyű, ha valaki - tiszteletben tartva saját szükségleteit, és egy másik - megkérdezi. Ez az agresszió közvetlen és egyértelmű megnyilvánulása. És igen, sok jelentéssel, negatív tapasztalattal lehet terhelni. Valóban kockázatos a közvetlen konfliktus, valóban kockázatos megfelelni szükségleteinek és függőségének a másikától, kockázatos nem találkozni, kockázatos elutasítani, kockázatos megtagadni … De ez az a hely, ahol a nagyon találkozás, intimitás, elégedettség és jóllakottság történik. Megéri a kockázatot?

Ahogy Jean Lacan mondta: "Amikor egy beteg elemzésre kerül, beszélni kezd. Ha veled beszél, akkor nem önmagáról … És ha önmagáról, akkor nem veled … Amikor a beteg beszélni kezd veled és önmagáról a pszichoanalízisnek vége."

Ez nagyon közel áll az agresszió témájához.

- Könnyű megosztani a felelősséget a másikkal kapcsolatban egy kapcsolatban?

- Könnyű beszélni arról, ami nem tetszik, nem tetszik, vagy nem illik idegenekhez? És mi a helyzet a rokonokkal és barátokkal?

- Ön szerint mennyire fontos, hogy a partner kitalálja, mit szeretne, és hogyan reagál, amikor nem?

- Használt már valaha "szemrehányásokat" az életében, és mit gondol ahelyett, amit tett?