2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A házassági kapcsolat legfontosabb jellemzője az pszichológiai távolság - ez egyfajta "távolság", amelyre készek vagyunk felvenni egy partnert. Pszichológiai távolság a partner iránti bizalom és nyitottság mértékétől függ. Egyénenként más és más. A széthúzási modell és a vágy, hogy „távol tartsuk a partnert” a kötődés felbomlása következtében alakul ki a kisgyermekkorban. A gyermek úgy dönt, hogy „nem lesz közel”, ha nincs meleg és bizalmi kapcsolata szüleivel, korai árulási tapasztalattal, ha határait folyamatosan megsértik. Az intimitástól való félelem lehetetlenné teszi a kapcsolattartást. Vannak neheztelések, haragkitörések, a kapcsolatból való menekülési vágy.
Az intimitástól félő emberek nem tudják, hogyan hozzanak létre egy kapcsolat kereteit. Nehézségek jellemzik őket érdekeik védelmében, vágyak kifejezésében. A házasságban meg kell találni a kölcsönhatás egyensúlyát a különböző területeken. A magány és az együtt töltött idő között. A szexuális elérhetőség és az elszigeteltség, a partner életébe való bekapcsolódás és a tőle való elszakadás között. Amikor minden partner rendelkezik saját térrel és kapcsolati hellyel. Gyakorlati példa … Megszerezték az ügyfél közzétételi engedélyét, módosították a nevet. Lina egy fiatal nő, aki széles körben elterjedt kérdéssel érkezett a terápiára - meg kell -e tartani a házasságot. A lány huszonnégy éves, két éve házas, a fia tíz hónapos. Lint „megfojtják” a férjével való túl szoros kapcsolatok. Az intimitástól való félelmet fokozták a körülmények. A gyermek kicsi, a lakás területe korlátozott, és a koronavírus is szűkítette a lehetőségeket, a lány kénytelen állandóan a férjével lenni. Lina fél az intimitástól, összekeveri az intimitást az összeolvadással. A lány jól tudja megbirkózni nehézségeivel önmagában, de nagyon szegény abban, hogy másokra támaszkodik, bízik bennük, attól függően, hogy intim. Fél attól, hogy elveszíti önmagát egy kapcsolatban.
Lina szerint olyan családban nőtt fel, ahol szülei "csodálatos" kapcsolatban állnak. Apa "a munkával kapcsolatban" hónapokat töltött más városokban, anya inkább egyedül ment nyaralni. Az ilyen kapcsolatokat távolinak nevezik. Távoli kapcsolat Ilyenek kapcsolat, amelyben minden partner jobban törődik önmagával, saját szükségleteivel, mint a pár egészének szükségleteivel. Mivel Lina nem ismeri a kapcsolatok másik modelljét, a lány harmonikusnak tekinti azt, amit látott. Ismét csendes a ház, nincsenek kiabálások, bántalmazások. Az érzelmi hideget pedig nem veszik észre, megszokottá vált.
Lina férje szülei állandóan együtt voltak: a mindennapi életben részt vettek, dolgoztak, együtt pihentek. Egyáltalán nem érti Lina vágyát, hogy "egyedül legyen". Számára ez egyenlő az elutasítással. Lina családtörténetének alaposabb vizsgálata során kiderült, hogy az „apa” valójában mostohaapja. - A saját apám csepegtetett két éves koromban. Anya velem volt a kórházban. Súlyos allergiám volt. Az apa bejött a kórházba, azt mondta, hogy az érzései elmúltak, és egy másik nőért távozik. A terápia során kiderült, hogy a kis Lina allergiája a szülei közötti konfliktusokra adott reakciója. A lány, aki még rosszul is beszélt, csak a testével, vagy inkább a testével kapcsolatos problémákkal tudta közvetíteni a szüleinek, mennyire félt és fájdalmas volt ilyen légkörben. Nem jelentkezett. Nem hallottam. Ők sem hallhatták magukat. A válás után Lina megosztotta fájdalmát és haragját édesapjával édesanyjával. Megkapta a megbélyegzést - "áruló", és a lány megtiltotta magának "még a nevének említését is". Mindkét nő, anya és lánya arra a következtetésre jutott, hogy "távol kell maradnia a férfiaktól". Lina megtiltotta magának a férfiakkal való szoros kapcsolatot. Felnőtt, megtanulta elfojtani érzéseit azzal, hogy nem hagyta magát bízni, szeretni és kötődni. A szülei válása nem volt az egyetlen traumatikus élmény a lány életében. Anya minden lépését irányította, Lina pedig, ahogy csak tudta, tiltakozott ez ellen. Tehát iskola után elment tanulni egy másik városba. És titokban férjhez ment. És csak a házasság bejegyzése után „tájékoztattam anyámat”. Első találkozásunkon megkérdezem, hol vannak kellemetlen érzések Lina testében, és hogyan néznek ki. Kiderült, hogy Lina mellkasában hatalmas tűz tombol. Ez egy kifejezetlen harag, amely megakadályozza, hogy egy lány nyugodtan éljen, és úgy érzékelje a valóságot, ahogy van. Lina figyelte a tűz lángjait, először "hihetetlen" méretűre lobbant, majd fokozatosan kezdett elhalványulni. Ahogy a tűz elhalványult, Lina feszültsége alábbhagyott. Még "megengedte magának", hogy sírjon. A terápiában át kellett dolgoznunk a fájdalom terhét, amelyet a lány gyermekkora óta hordozott magában. Miután Lina kifejezte tudatos érzéseit - félelmet, haragot, haragot és szomorúságot, nagy beteljesületlen szerelmet érezhetett apja iránt. Mennyire hiányzott neki. Amikor a követelések helyére eljutott az apja hála az életéért, a lány könnyebben tudott kommunikálni a férjével. Rájött, hogy az apjához intézett haragot átadta férjének. Lina rájött, hogy az anyjának az új férjével fennálló távkapcsolata az intimitástól való félelmének is köszönhető. A félelem elkerülhetetlenül haraggal jár, és ereje arányos a félelem és a szorongás nagyságával. És az ember gyűlölni kezdi a társát, látja benne minden bajának és bánatának a forrását. És persze öntsd rá minden fájdalmadat.
Fokozatosan a lány kezdett jobban bízni a férjében, beszélni vele vágyairól és érzéseiről. Viszont, kapcsolatot akar fenntartani Linával, a férjem is terápiára jött. Természetesen megvolt a maga oka, amiért félt a feleségétől való elválástól. A férfi azt mondta, hogy "szüksége van Linára, mint a levegőre". A terápia során meg kellett tanulnia, hogy jól érezze magát egyedül, miközben a felesége közvetlen közelében van. Egy kapcsolatban maradni sokkal nehezebb, mint létrehozni. A házastársak sikeresen megbirkóznak feladataikkal. Fontos szerepet játszik, hogy mindegyikük személyes traumákat dolgoz fel - a férj elutasításától való félelem, a felszívódástól való félelem, a feleségben való egyesülés. A házastársi kapcsolatban fontos, hogy a közelben lehessen anélkül, hogy elveszítené önmagát. Talán ez a családi boldogság lényege.
Ajánlott:
Rossz Házassági Terápia: Hogyan Lehet Elkerülni
Új pályázatot szeretnék javasolni a terapeutáknak: a díjat a házassági terápia legrosszabb tapasztalataiért. Az új házassági terapeuta legrosszabb tapasztalataira jelölnék az első ülésen. 26 éve volt, de, mint mondják, mint tegnap. Tanulmányaim befejezése után egy-egy tanácsadást végeztem, valamint gyerekekkel és szülőkkel is dolgoztam, de korábban soha nem dolgoztam párokkal.
Hogyan Néz Ki Egy Házassági Kapcsolat? A Párkapcsolatok Diagnosztizálásának Egyik Módja
Szinte minden családban előfordul, hogy az egyik vagy mindkét partner kételkedik abban, hogy folytatja -e a kapcsolatot. A házastársak azért jönnek pszichológushoz, hogy jobban megértsék önmagukat és társukat, hogy lássák kapcsolatuk kilátásait.
A Fúzió és A Társfüggőség, Mint Az Intimitás Egyik Formája. A Fúzió, A Függőség és Az Intimitás Különbsége
Nézzük az egyesülést az intimitás egyik formájaként - mikor nagyszerű és mikor túlzás? Gyakorlatilag nincs különbség az egyesülés és a társfüggőség között. Az egyetlen különbség az, hogy a "társfüggőség" szót a pszichológusok (most és az emberek szélesebb tömege) leggyakrabban használják valamilyen fájdalmas kötődés, függőség leírására, amikor az ember már fáj.
A GYÁRTÁSNAK LEGYEN LEGYEN
Számunkra, mint tanároknak a legalapvetőbb probléma akkor jelenik meg, amikor egy különleges gyermeket arra próbálunk kényszeríteni, hogy "járjon a formációban" - még egy egyszerű feladat elvégzésére is, de minden bizonnyal mindenki máshoz hasonlóan.
Legyen Vagy Ne Legyen: Boldog
Vannak emberek, akik nem igazán akarnak boldogok lenni. Nem, ők természetesen soha nem fogják ezt hangosan mondani, sőt nem is gondolják magukban. Ó, valójában - igen. Például ad egy barátjának repülőjegyet és kéthetes nyaralást egy klasszikus szállodában ezeken a mesés Kanári-szigeteken.
