2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A kapcsolatok válságainak hagyományos nézete az, hogy ez rossz, jobb elkerülni őket minden lehetséges módon. A válság azonban elengedhetetlen feltétele az átalakulásoknak, és átalakítások nélkül nincs fejlődés a rendszerben. Fejlődés nélkül pedig stagnálás és bomlás jön.
Válság az, amikor valami elavultnak el kell tűnnie, és valami új jelenik meg. Nem maguk a válságok veszélyesek a pár életére, hanem a velük való találkozás képtelensége, elkerülése, hallgatás, figyelmen kívül hagyási kísérletek
A válságban természetesen fokozódik a szorongás, erősödik a veszteségtől való félelem, mivel az új sok kiszámíthatatlanságot hordoz magában, és ha nincs elegendő belső támogatás, magabiztosság és képesség párbeszédre, beszélgetésre, akkor nagyon nehéz válságon átmenni.
Minden pár így vagy úgy megy át a következő fázisokon és válságokon
Az első folyamat. Szeretet
Ebben a szakaszban természetes és szükséges a partner idealizálása. A szerelmesek csak személyiségük legjobb oldaláról mutatják meg magukat, és látják a másikat. Minden kellemetlen vagy kényelmetlen vagy nem jelenik meg ebben a fázisban, vagy nem veszik észre, vagy szándékosan levágják. A pár tele van a legfényesebb reményekkel és kilátásokkal. Ilyen idealizálásra van szükség ahhoz, hogy leküzdjük a kapcsolat kezdeti bizonytalanságát, majd a "mantra": "szépek vagyunk, és sikerülni fog" segít leküzdeni a szorongást, és mernek kapcsolatokat építeni tovább.
Második folyamat. Különbségek megnyilvánulása
A pár elhatározza, hogy közösen építik a jövőt. A „mindannyian vagyunk, együtt vagyunk” döntés csökkenti a bizonytalanság szorongását, ellazul, nem kell ideálisnak lenni és próbálkozni, és a személyiség más oldalai is megjelennek: normálisan önző, természetszerűen emberi, kényelmetlen egyén. Így kezdődik az első válság.
Válság: elválás illúziókkal az ideálisságról és a nézeteltérésekről
A szerelem szakaszában fontosak voltak a hasonlóságok, annyira ápolták és megnyugtatták őket, hogy egyes pároknál megjelenő különbségek komoly sokkot okoznak. A válság súlyossága és leküzdésének képessége nagyban függ attól, hogy a pár képes -e megtapasztalni és elfogadni a másik másságát. Ilyen képesség hiányában a pár elkezdheti erősíteni összeolvadását, elvágva egy másik véleményt, egy másik vágyát vagy saját vágyát az "együtt vagyunk" érdekében. Vagy más módon elkezdeni felszámolni a különbségeket: káromkodni, újból cselekedni, követeléseket támasztani egymással. De a gondolat ugyanaz marad: a mi „mi” érdekében felszámolni a kettőnk, néha nagyon eltérő „én” -t.
Kilépés a válságból:
Visszatérve a múltba az idealizáció szakaszába, megtagadva a megnyilvánulást a kapcsolatok érdekében, támogatva azt a gyakorlatot, hogy a partner számára megfelelő fényben nyilvánuljon meg.
A kapcsolatok megszakítása a következő mondatokkal: "Azt hittem, te … és te …!" vagy „Ez az, ami kiderül!”, amelyet hosszú vagy rövid csalódás követ minden férfiban (nőben) és a kapcsolatokban. Fájdalom és düh van az összetört illúziókból.
A különbségek elfogadása, tanulmányozása, érdeklődés irántuk, a negatív érzéseikkel való megbirkózás képességének fejlesztése: irritáció, harag, düh, féltékenység, amelyek a különbségek megnyilvánulására adott reakcióként merülnek fel.
Harmadik folyamat. Az elvárások megnyilvánulásai
A kapcsolat elején minden elvárás egy partnertől arra épül, hogy így vagy úgy, továbbra is egy pár vagyunk. De ahogy a pár stabilizálódik, az egymás iránti elvárások növekednek. És ez a következő válság ideje.
A várakozások frusztrációjának válsága
A másik öntudatlan és megnyilvánulatlan elvárásai állandó elégedetlenséghez, botrányokhoz, állításokhoz vezetnek, egy hallgatólagos "változás számomra" felszólításhoz vagy aktívabb "semmihez, én átalakítalak" -hoz. Bármely egészséges psziché ellenállással reagál az egyéniség erőszakos megváltoztatására irányuló kísérletekre, ami a legerősebb frusztrációt okozza. Kiderült, hogy senki sem akar megváltozni, változtatni a másik elvárásai alatt.
Kilépés a válságból:
Önmagának megtagadása a másik elvárásai érdekében, visszatérés az egyesülés idealizációjának szakaszába.
Állandó botrányok, veszekedések, állítások, fenyegetések, manipulációk, ultimátumok, amelyek szakadáshoz vezethetnek.
Egymással szemben támasztott elvárások kielégítése, megfogalmazása, elismerése, megbeszélésük és megbeszélésük módja. Valószínűleg a házaspár önkéntesen, manipulatív "változtatások" nélkül testesíti meg ezen elvárások egy részét, másokat pedig megtagad azok teljesítésének lehetetlensége miatt. Ha az elvárások túl fontosak, de nem teljesíthetők, akkor elválhat, anélkül, hogy általánosítanánk: "minden férfi (nő) ilyen", és már tudatosabban keres valakit, aki jobban egybeesik az elképzeléseivel és értékeivel. párosít.
Negyedik folyamat. Nehézségek, bajok, veszteségek átélése
Szinte egyetlen család sem nélkülözheti a nehézségeket. Megszületik, vagy éppen ellenkezőleg, nem születik, a gyerekek betegek, a szülők elöregednek, munkahelyváltás (veszteség), időszakos erőforráshiány (erőfeszítés, idő, pénz), pénzügyi és egyéb válságok vannak az országban. A külső nehézségek súlyos válságot idézhetnek elő.
Empátia válság
Egyes családok a nehéz időkben egyesülnek, egyesülnek, kihozzák a család minden tagjának legjobb tulajdonságait, és erősítik a közösséget. A saját tapasztalataival és a másik érzéseivel való képtelenség kölcsönös vádakhoz, a nehézségekben való magányhoz, a felelősség áthelyezéséhez, a haraghoz, a családon belüli szétváláshoz, a másik személy érzéseinek és folyamatainak önfelszámolásához és leértékeléséhez vezet. Ez nehéz a feleknek, különösen azért, mert a nehézségekben támogatást, támogatást, empátiát, együttérzést és megértést keres. A tapasztalt válság gyakran szakításhoz, váláshoz vagy súlyos sérelmekhez és követelésekhez vezet, amelyekre aztán sokáig emlékeznek, és életet mérgeznek.
Kilépés a válságból:
A család, a problémák tagadásának útját követve, a tapasztalatok kiküszöbölésével megoldva, visszatér az idealizáció és az összeolvadás szakaszába.
Egy család vagy pár, akik képesek a nehézségek ellenére is együtt érezni, támogatni, hallani, megérteni egymást, képes összegyűlni és megerősödni, átvészelve a legnehezebb életkörülményeket is.
Ezek csak néhány fő folyamat és válság. A házastársak mindegyikük mellett elhaladva és párban vagy családban maradva csak erősítik a köteléket, és ez minden egyes családtag áldozata nélkül megtörténik, vagyis az egyéni "én" elvesztése nélkül. A fúziós idealizáció stádiumában rekedt család előbb-utóbb globális válsággal néz szembe, hiszen lehetséges párban élni, miután sokáig elvesztette „én” -jét, csak valamikor az égető kérdés, hogy „miért? "Fel fog kelni.
Ami lehetővé teszi, hogy minden családi válságot átélj, az az „én” fontosságának tudatosítása, a partnerünk „én” fontossága és ennek a kapcsolatnak az értéke számunkra. Franklot egy kicsit átfogalmazva: ha tudod, hogy „minek”, akkor elviselhetsz minden „hogyan” -t.
Irina Mlodik
Ajánlott:
Családi Válságok
"Soha ne legyél féltékeny a boldog családokra: ők átestek minden nehézségen, amit te, de nem törtek meg." Első család: a válság a házasság első éve után következik be, és a házastársak családi élethez való alkalmazkodásával jár. Ha a családi élet kezdetén "
Szerelem és Kapcsolatok Párként
A partnerek méz iránti szeretete abban a szeretetben gyökerezik, amelyet minden partner a szüleitől kapott. Az első és legfontosabb szükségletek: élni, szeretni és szeretve lenni Minden gyermek egészséges pszichológiai fejlődése az anyai szereteten múlik.
Óvatos Mobbing, Vagy Hogyan Kell Túlélni Túléléskor
A mobbing a pszichológiai nyomás egy formája, amely közvetett vagy közvetlen zaklatás formájában jelentkezik a csapatban, általában azzal a céllal, hogy elbocsássák. Szinte mindannyian tapasztaltunk hasonló negatív hatást magunkra! Ez a jelenség virágzik mind az állami intézményekben, mind a magánvállalatokban.
Az életkori Válságok Következtében Valaki Magára Hagyatkozik, és Valaki Elveszett Ebben Az életben
6-12 Junior iskolás kor Válságpólusok: Kemény munka - Inferiority Complex Az iskola, tanfolyamok, környezet segíti a gyermeket a különböző készségek elsajátításában: kötés, rajzolás, szobatakarítás … A gyerek pöfékel és dolgozik. Szorgalom alakul ki.
MIÉRT SZÜKSÉGES VÁLSÁGOK ÉS HOGYAN HOZZÁJUK EL
Sok haszna van azoknak a helyzeteknek, amikor a talaj kicsúszik a lábad alól? A válságok elkerülhetetlenek, de hogyan lehet megkönnyíteni ezt a folyamatot? Az egészséges és boldog ember az, aki állandóan változik. Ma és 3 év múlva sem lehet ugyanúgy boldog.
