Miért érzem Magam Elhagyatottnak?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az elhagyatottság az egyik leggyakoribb oka a kényelmetlenségnek és az elégedetlenségnek az életben. A tapasztalat mindig egy kedvezőtlen helyzeten alapul, amely a méhen belüli fejlődés során, csecsemőkorban vagy gyermekkorban felmerülhet, és leggyakrabban nem szándékos elutasítás, hanem valamiféle cselekvés a felnőttek részéről, amelyet a gyermek elutasításként érzékelt. Például: apa hiánya; túlhajszolt, fáradt anya; a szülők hidegek a gyermek felé; egy fiatalabb testvér születése; egy nagyapa vagy nagymama halála, akihez nagyon ragaszkodik.

Egyesek számára ezek az események különösebb következmények nélkül múlnak el, míg mások traumatikusak.

Miért történik ez?

Mindannyiunknak van tapasztalata az elválásról. Idővel a gyermek észreveszi, hogy anya és apa nem mindig állnak rendelkezésére, készek kivétel nélkül minden vágyat kielégíteni. A gyerekek különböző módon élik meg ezt a pillanatot. A szülők viszont vagy észreveszik, figyelembe veszik a gyermek tapasztalatait és félelmeit, vagy különböző okok miatt (nevelési stílus; időhiány, odafigyelés, érzékenység) csak fokozzák szorongását. Ebben az esetben az anya és apa nem tartják fenn a gyermekek elválasztását, hogy ne veszítsék el a bizalmat és a biztonságérzetet, leggyakrabban amiatt, hogy maguk a szülők nem rendelkeznek ezzel pozitív tapasztalatokkal.

Az ilyen traumatikus epizódot általában elfelejtik, mert - mint nekünk úgy tűnik - nincs normálisabb és természetesebb, mint egy öccse születése, vagy például a szülők, akik sokat dolgoznak és kevés időt töltenek otthon. Ugyanígy elfelejtjük azokat az élményeket, amelyek ezekre az eseményekre adódtak: szomorúság, szorongás, szomorúság, harag, harag. És akkor az érzések logikátlannak bizonyulnak, mert azt mondják nekünk: „testvér jó”, „anya és apa megpróbálnak érted dolgozni”. És a gyermek szorongása és haragja továbbra is megmarad, és a jövőben annak az érzésnek, hogy ezek az élmények nem megfelelőek, nem megfelelőek a helyzethez, nem szabad felmerülnie, és ami a legfontosabb, megszűnik az átélés joga.

De még az elfojtott érzelmek sem mennek sehova. Logikailag arra a következtetésre jutunk: mivel minket elhagytak (elhagytak), nem fordítottunk kellő figyelmet, ez azt jelenti, hogy nem vagyunk méltók a szeretetre és az elfogadásra. És a jövőben ez a meggyőződés fogja alapozni minden társadalmi és szerelmi kapcsolatunkat. Így felnőttkorban a hiperkommunikáció és a hiperagresszivitás között rohanunk: bár egy személy mély igényt él meg, hogy elfogadják és szeressék, ennek ellenére tudat alatt elutasítást vált ki a megszólításában, meggyőződve arról, hogy előbb -utóbb még találkoznia kell vele a kapcsolatokban, mert ez történt gyerekkorban. Ördögi kör, amely paradox viselkedéshez vezet. Például egy sikeres felnőtt férfi, aki nagy erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy magasan megbecsült szakmai és elismert alkalmazott legyen a munkahelyen, ugyanakkor feláldozza személyes életét; tinédzserként, aki nem szűnik meg ellenállni a szülőknek, és ugyanakkor szükségét érzi szerelmüknek; nagyon visszafogott gyermekként, aki mindent megtesz annak érdekében, hogy ne avatkozzon bele, ne mondjon ellent és ne tegye kellemetlenné az anyját, azt gondolva, hogy csak ebben az esetben fogja őt szeretni. Ez a viselkedés az elutasítástól és az elhagyástól való félelmen alapul.

Vannak különleges kapcsolatok, ahol az elutasítás traumája még inkább kifejeződik - ez a párkapcsolat, a szerelem és a szerelem, az az időszak, amikor az érzékenység fokozódik.

A házaspár pontosan az a hely, ahol a múltban megszerzett viselkedéseinket megvalósítjuk, gyerekkori szorongásunkat a partnerre vetítve. Például egy férfi, aki attól tart, hogy a felesége elhagyja őt, és több párhuzamos ügyet kezd más nőkkel "minden esetre". Vagy egy lány, aki hosszú távú kapcsolatról álmodik, már többször is elmenekült a férfiak elől, amikor felajánlotta neki, hogy házasodjon össze, mert fél attól, hogy nem felel meg az elvárásaiknak. Ennek a szenvedésnek két oka van: a félelem, hogy nem felel meg a partner elvárásainak, és az a meggyőződés, hogy a szakítás elkerülhetetlen. És amikor ilyen helyzet történik, azt újabb bizonyítékként fogják fel, hogy nem vagyunk méltók a szeretetre.

Mit tehetnek a szülők?

Manapság nagy a kísértés, hogy mindenáron megvédjük gyermekeinket az ilyen élményekektől. De vigyázz, ne ess túlzásba, az egyensúly nagyon fontos. Arról van szó, hogy biztosítsuk, hogy a gyermek pozitív szeparációs élményben részesüljön anélkül, hogy elveszítené a szülőkbe vetett bizalmat, és nem kell szembenéznie az erős félelemmel és szorongással. Ahogyan a szülők vágya, hogy önállóbbá tegyék a gyermeket, mielőtt készen állna rá, ugyanúgy veszélyes, a túlvédelem az elhagyatottság érzéséhez vezet. Kisgyermek korától kezdve hasznos, ha ad egy kis időt a babának, hogy felfedezze önmagát, fejlessze kreativitását, spontaneitását és kíváncsiságát. Most az a tendencia, hogy túlságosan lefoglalják a gyermeket valamivel, állandóan a közelben vannak, anélkül, hogy megállnának elmagyarázni neki mindent, ami körülötte történik, előre látni a cselekedeteket és állapotokat, megfosztva ezáltal a lehetőségtől, hogy átélje saját új tapasztalat és a szülők távollétében való megbirkózás képessége.

Mit tegyenek a felnőttek?

Felnőtt korban fontos megjegyeznünk azt a tényt, hogy MAGUNK leggyakrabban elutasítást váltunk ki, mert ez a mechanizmus gyerekkorunk óta meggyökeresedett: a világgal számunkra ismerős módon bánunk, öntudatlanul tesszük, mert nem tudom hogyan kell másképp csinálni … A feladat pedig nem az, hogy minden egyes esetben rohanjunk bármilyen cselekvéssel, hanem próbáljuk észrevenni, hogy milyen helyzetben vagyunk, milyen ember van mellettünk, milyen és milyen élmények mozgatnak bennünket, amikor egyféleképpen akarunk cselekedni, ill. egy másik.

Ne rohanjon hirtelen mozdulatokkal, hallgassa meg önmagát: mit tapasztal és mi az eredete ezeknek az élményeknek?

Ehhez érzékenységet kell kifejlesztenie, kezelnie kell a haragot, a haragot, a szorongást és a félelmet - mindazokkal az érzésekkel, amelyek gyermekkorban „lefagytak”. Vedd észre őket, aggódj, beszélj róluk, fordulj másikhoz, oszd meg, kérdezd meg, mi történik a pároddal - hogyan érzi magát. Hiszen nem vagyunk kisgyerekek, és máris sokkal több erőforrásunk van ahhoz, hogy kapcsolatban maradjunk, tisztában legyünk és beszéljünk magunkról.