Nem Hallanak Engem. Férfi és Nő Kapcsolata. Kapcsolati Pszichológia

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Minden problémát és nehézséget, amely egy partnerrel való kapcsolatban felmerül, mindig hangosan kell kimondani. Azonban sokan közületek szembesülnek olyan helyzettel, amikor ez a megközelítés nem működik - a partner egyszerűen nem hallja, és emiatt bosszantó erőtlenség lép fel. Mit kell tenni ellene? És miért történik ez?

Határozottan nem szabad nárcisztikusnak nevezni a párját és szétszéledni!

Korunkban a nárcizmus skála olyan kolosszális szintet ér el, hogy a helyzet gyakran abszurdvá és nevetségessé válik.

A valóságban a "partneri süketség egy kapcsolatban" problémája különböző aspektusokból állhat, és nem tény, hogy egy személy lehet nárcisztikus (ez csak az esetek 50% -ában fordul elő).

Tehát elmagyaráz valamit a párjának, de ő nem érti. Mielőtt megjelölnénk egy személyt, diagnosztizálnánk és megszüntetnénk egy kapcsolatot, értsük meg a probléma minden aspektusát.

A legfontosabb kritériumok e kérdéskörben:

A partnerek gyakran kéréseket és követeléseket támasztanak egymással, ahelyett, hogy kérdeznének. Szakmai tapasztalatból vett példával élve - a közelmúltban volt egy házaspár azon az ülésen, ahol a partnerek szinte az egész konzultáció során állításokat fogalmaztak meg egymással („Nem ezt mondtad!”, „Ki kellett volna dobnod az aratót! - Nem ! Szükségem van rá!”,„ Hová tegyük?!”,„ Miért nem akarod oda tenni?”, Stb.).

Ez a követelések cseréje és követelések megtétele sok időt vesz igénybe az emberekben.

Amikor a partnereket arra kérték, hogy kiemeljék az alapvető szükségletet, kiderült, hogy a férfi személyes teret szeretne, „saját sarkát”, ahol ő lehet a mester (eldobni, átadni dolgokat stb.), És a nő azt akarta, hogy ne nyúljon a személyes dolgaihoz.

Mindenekelőtt kiderítjük, hogy a legmélyebben szükségünk van minden állításra és követelményre (talán a probléma lényege nem egy csészében és egy kanálban van, hanem a határait megsértve - azt szeretné, hogy tiszteljék, mint embert, legyen saját tere, ne folyamatosan kövesse a követelményeket és vágyakat partner).

Akkor próbáld meg kérésedben megfogalmazni az állításodat: „Tudod, most már elég fájdalmasan érzékeltem azt a tényt, hogy nincs saját helyem, határaim … Hadd tegyek, ahogy akarok, mert kényelmes nekem. Szavaim szeretője (mestere) akarok lenni."

Tárgyalni, kérdezni és tárgyalni! Gyakran a házaspárokban az emberek rögzítik sérelmeiket, felhalmozott elégedetlenségüket, ezért követelések formájában egyszerre kezdenek mindent kirakni a partnerüknek. Próbálja csökkenteni a szeretett személy iránti agresszió mértékét. Válassza ki a megfelelő kommunikációs formát partnerével.

Általában ez egy külön művészet, amelyre érdemes figyelni. Az, hogy milyen hangnemben vagy hangon mondunk valamit a partnerünknek, és hogy melyik pillanatban sokat jelent neki. Gyakran ugyanazon a hangon és szavakkal kérdezünk vagy mondunk valamit, az illető nem érti a beszélgetés lényegét („ugyanazt„ kalapálom”neki, de nem hall engem!”). Változtassa meg az adatszolgáltatás űrlapját!

Van Joseph Zinker kiváló könyve, A jó formát keresve: Gestalt -terápia házaspárokkal és családokkal, amelyben egy híres amerikai pszichoterapeuta elhozza az olvasónak a párkapcsolati pszichológia fő gondolatát - tanuljon meg beszélgetni egy emberrel, folyamatosan gyakorolja ezt a készséget, próbálja meg különböző módon és lehetőségekkel beszélni fájdalmáról, igényeiről, kéréseiről és kéréseiről (akár szavakat is cserélni!).

Elég gyakran próbálunk ugyanúgy valamilyen gondolatot "kalapálni" az ember fejébe, de ez a megközelítés egyszerűen nem illik hozzá. Nézzen önmagába kívülről, elemezze a használt formát. Itt szeretnék példát hozni személyes tapasztalataimból.

Körülbelül 3-4 éves gestalt-tanulmányok során a szeretett személyt többszörös krízis érte (munkahelyi nehézségek, családi problémák stb.). Nagyon szerettem volna támogatni őt, különböző utakat kerestem, tanácsokat próbáltam adni, de úgy éreztem, hogy mindez nem segít. Végül minden zseniálisan egyszerűnek bizonyult - elég volt megkérdezni a párját, hogyan segítsen neki! A válasz ötletes és nyílt volt: „Figyelj, csak mondd, hogy minden rendben lesz!”. Meglepő módon Gestalt azt tanítja, hogy a "Minden rendben lesz!" abszolút semmit nem jelent, és egy személy úgy érzékeli, hogy "Hagyj békén, fogd be a szád, és minden sikerülni fog!" Tehát válasszon kommunikációs formát, és kérdezze meg közvetlenül az illetőt, hogyan magyarázza meg neki, hogyan segítsen stb. ("Ezt szeretném, kérlek, magyarázd el, hogyan közvetíthetem neked ezt az ötletet? Miért ellenállsz? Nem érted az igényemet, vagy mi a baj?").

Egy másik lehetőség, hogy megkérdezi a közelben lévő embereket (kívülről), hogy a partner miért tud ellenállni, és nem veszik figyelembe az igényeit, mondja el pontosan, amit mond. Általában, ha egy személy figyelmesen hallgat rád, az azt jelenti, hogy érzelmileg érintett ebben a kérdésben. Ebben az esetben megpróbálhatja ugyanazokat a kifejezéseket alkalmazni a kommunikációban, amelyeket a párjával folytatott beszélgetésben használ (a legfontosabb az, hogy válassza ki a megfelelő személyt, hogy a „nyilvános veszekedések” ne kerüljenek ki, különben a pár hozzáállása a család és közvetlenül a partner is megváltozik), és hagyja, hogy egy bizalmasa kívülről elmondja, hogyan hangzik.

Előnyös számodra, hogy a partnered nem ért meg téged. Miért? Ennek két oka lehet. Az első - az Ön számára a sértett helyzete ismerősebb; a második - talán hozzászokott a frusztrációhoz (ebben az esetben alaposan elemezze gyermekkorát, kötődési tárgyait, különösen az anya alakját - ez lehet bárki, aki közvetlenül részt vett a nevelésében, és különleges hatással volt rá a psziché stb.)). Valószínűleg nem vettél el valamit az anyafigurától, ezért ezt az igényt a partnereden keresztül próbálod kielégíteni, és ennek következtében bűnössé, kötelezetté, valamit követelni (bár valójában az illető nem tartozik neked) bármi).

Összességében egyik partner sem tartozik semmivel a másiknak. Adhattok egymásnak valamit (szeretetet, támogatást, támogatást, törődést, figyelmet), de nem kell. Ez az oka annak, hogy egy partner gyakran úgy néz ki, mint egy nárcisztikus, ha teszel valamit azért, hogy elutasításnak tekintsd. Az ilyen viselkedést szándékosan hajtják végre, de öntudatlanul ez az a forgatókönyv, amely szerint hozzászoktál a cselekvéshez - szándékosan beszélsz a pároddal, hogy ő elutasítson téged, mert akkor inkább szokás ülni és gyötrődni ("Én vagyok olyan boldogtalanok, elutasítanak, nem szeretnek, bántanak! ") … Aztán a helyzet megismétlődik egytől egyig, mint a kötődés korai tárgyával, az anyafigurával.

Ha anyád elutasítónak, hidegnek és figyelmetlennek tűnt számodra, akkor ezt a történetet egy kapcsolatban fogod eljátszani (a házasság vagy a szoros kapcsolat nem számít). A szoros kapcsolat feltételezi, hogy vonzódsz az adott személyhez ("Nos, kérlek add meg, amit anya vagy apa nem adott!"). Függetlenül attól, hogy férfi vagy nő, mindannyian édesanyánkkal alakítjuk ki a ragaszkodás és az érzelmi kapcsolat alapvető törekvéseit.

Ha valami hiányzott nekünk gyermekkorunkban, az sértő, fájdalmas, nagyon nehéz volt, mindezt átvisszük a felnőtt kapcsolatokba, és ennek megfelelően járunk és szenvedünk - "Senki nem ért engem!" Függetlenül attól, hogy hány partnert cserél, minden következő ember szintén nem fog megérteni téged. Meglepő módon kezdetben megértés van a kapcsolatban, a partnerek alkalmazkodnak egymáshoz, mert még mindig nincs ilyen vetítési maszk (csak egy, két vagy három év után jelenik meg).

Hasznos ajánlás a "helyes" szavak megválasztásával kapcsolatban - nőj fel és lépj ki a gyermek helyzetéből, amelybe automatikusan beleesel, és úgy érzed magad, mint egy gyermek egy anya mellett, aki nem elégítette ki az igényeidet. Ön felnőtt, ezért próbálja meg felemelni magát, és felnőtt módon megoldani a problémát ("Hogyan másként kérdezhetném? Hogyan mondhatnám másként? Hogyan kérdezhetem?"). Pontosan kérni kell, nem követelni - a gyermek követeli, a felnőtt kéri, mert megérti, hogy senki sem tartozik neki semmivel (ha akarja, akkor megteszi; ha nem akarja, nem teszi meg).