Szülők és Sérelmek Ellenük: A Megbékélés Lehetőségei

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mindannyiunknak találkoznunk kellett a szüleink iránti neheztelés érzéseivel. Mindannyian gyermekkorból származunk. És a szüleink is egykor gyerekek voltak. És mindannyian szeretnénk ideális szülőket és boldog gyermekkort. Beleértve a szüleinket is.

Mindenkinek megvan a saját tapasztalata a kapcsolatokról, és saját listája a panaszokról a szüleivel kapcsolatban. „Nem dicsértek”, „nem vásároltak”, „sokat követeltek”, „kényszerítettek”, „büntettek”, „figyelmen kívül hagytak”, „kevés figyelmet fordítottak”, „rosszul törődtek” és így tovább … intézet, mások - mert a szülők azt mondták: "válaszd magad". Valaki egyszer nem vette meg a kívánt játékot, de valakit brutálisan megvertek egész gyermekkorában, valakinek nem volt elég érzelmi melegsége és dicsérete, és valakit árvaházba küldtek, vagy egy nagymama nevelte fel …

Amikor ügyfeleimmel dolgozom a szülők elleni sérelmek témáján, egyik feladatomnak tekintem, hogy elemezzem az ügyfél igényeinek és elvárásainak a szülők képességeinek való megfelelőségét.

Neheztelés harag - viszály

A sérelmek néha azon alapulnak, hogy összehasonlítják tapasztalataikat azok tapasztalataival, akik számára úgy tűnik, hogy jobb, ha több vagy minőségi "árut" szereznek be (Példa: T. ügyfél megsértődött és dühös volt a szüleire, amiért a szülei nem vásároltak neki bundája … Mása barátnőjének több szőrmebundája volt a szülei ajándéka). Néha sokkal „rosszabb” tapasztalatokkal rendelkező emberek történetei terápiás hatást fejtenek ki az ügyfelekkel való együttműködésben. Vagyis ehhez képest traumatizálódtunk, összehasonlítottuk és meggyógyultunk. Így a világ képe kibővül, és tapasztalata nem tűnik olyan „sértőnek”.

Egyes gyermekek sérelmei a fizikai és pszichológiai bántalmazás súlyos traumáihoz kapcsolódnak, amelyeket a szülő-gyermek kapcsolatokban kaptak, és amelyekhez hosszú távú és gondos pszichoterápiás segítségre van szükség (példa: N. kliens elmondta, hogy bármilyen tévedésért, helytelen magatartásért vagy nézeteltérésért rendszeresen és brutálisan az édesanyja utasítására, apja megverte).

Nem írom le a pszichoterápia teljes útját, amelyen az ügyféllel együtt jártunk, hosszú volt, és magában foglalta az életének számos aspektusával és nehézségével járó munkát. Csak egy példát mondok, amely a szülők elleni haraggal társult (a közzétételi engedélyt megkapták).

Gyakorlati példa

- Mindig bosszantottam anyámat, úgy tűnt, képtelen megbirkózni velem való bosszúságával. Először azt javasoltam, hogy az ügyfél írjon panaszlevelet a szülei ellen, és miután megírtam, kértem, hogy készítsen „bűnös ítéletet”. A munka következő szakaszában megkértem az ügyfelet, hogy meséljen arról, amit tud. édesanyja élettörténetét, amely alapján „védőbeszédet” fogalmazott meg. Kiderült, hogy anyám olyan családba született, amelyben két nagyobb gyermek halt meg előtte. Halála után született. Az ügyfél nagyszüleit úgy írja le, mint gondoskodó, túlvédő és szorongó, mindenben megengedi anyjának, még felnőttkorában is. A két idősebb gyermek elvesztésének traumája meghatározta az ügyfél édesanyja nevelési stílusát. Nagyapa és nagymama a veszteségtől való félelmükben megengedő légkörben nevelték az ügyfél édesanyját. Az ügyfél édesanyja úgy nőtt fel, hogy nem tudta, mik mások határai. Minden szeszélye és vágya kielégült. Édesanyám személyisége a „akarok és kapok” állásból alakult ki, mindig azt kapom, amit akarok. Ez a nevelési stílus hozzájárul ahhoz, hogy a gyerekek infantilis egocentrikussá nőjenek fel, képtelenek megbirkózni az érzelmeikkel, irányítani és kezelni érzelmi világukat. Anya férje, apja olyan családban nőtt fel, amelyben nem volt szavazati joga, választási joga, ennek következtében feleségül vett egy nőt, akinek teljes mértékben és megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedett. Aztán megkértem az ügyfelet, hogy foglalja el a bírói pozíciót, és hirdesse ki az ítéletet: "Végezze el, bocsásson meg, bocsásson meg", mire az ügyfél így válaszolt: "De már megbüntették őket." "Hogyan?" Megkérdeztem. „Az a tény, hogy olyan öntudatlanul élték le az életüket. Az a tény, hogy nem tudják, hogyan kell szeretni. " - És mi lesz az ítélet? - kérdeztem. - Könyörülj - felelte az ügyfél. A következő néhány foglalkozás a múlt tapasztalatainak megértésére és annak értékének meghatározására irányult („túléltem, ami azt jelenti, hogy van erőm és erőforrásaim”, „gyerekeim vannak”, „tudok élni és cselekedni”, „meg tudok bocsátani”, „én nem ismételhetem meg a szüleim gyermekeik nevelésében elkövetett hibáit "), és a pszichoterápiás folyamat végén az ügyfél ezt mondta:" Tudja, nagyon együttérzek szüleimmel, és egyúttal hálás vagyok nekik - Csak azért, amilyen vagyok, vannak gyerekeim, és folytatom, és olyan könnyűnek éreztem magam."

A pszichoterápiában a gyermekek szüleivel szembeni sérelmei az egyik legnehezebb, legnehezebben kezelhető probléma. És ez a jelenség magyarázható. Amikor gyermek vagy, függ a szüleidtől. Nélkülük nem lehet túlélni. A világgal való ismerkedésed pedig a szüleiden keresztül történik. A félelmeid, komplexusaid és hiányosságaid pedig pontosan a gyermek-szülő kapcsolatban alakulnak ki. Valamint a világ és mások felfogása. A további élet pedig öntudatlanul arra épül, hogy mi volt a tapasztalat, hogyan élte meg és dolgozta fel a psziché.

Azonban ahogy öregszünk, a szabadságunk egyre nagyobb lesz, a választási lehetőségek tere bővül, de sajnos a sérelmeink prizmáján keresztül ezeket a lehetőségeket nehéz felismerni, észrevenni és választani. A harag prizmája torzítja a valóságot.

Korábbi publikációimban azt javasoltam, hogy a neheztelést ne érzetnek, hanem értelmes kezelésnek alávetett folyamatnak kell tekinteni. Hiszen mindannyiunknak szabadságot adnak. Itt és most azon a ponton válasszon - hogyan éljen tovább, milyen érzésekkel, hogyan töltse ki az életét … Hagyja, hogy a sérelmek meghatározzák a jövőjét, vagy adjon esélyt ezek nélkül élni? Örök áldozat vagy felelősséget vállalni az életéért?

Mit kell tenni?

• Valld be, mi volt. És hogy lehetetlen a múltba váltani. A szüleidet, szüleiket és szüleik szüleit nem lehet megváltoztatni. Lehetőség van a hozzáállásod megváltoztatására a történtekhez.
• Gyászolni a tapasztalataidat, szomorkodni, haragudni, hogy a világ igazságtalan és nem tökéletes, és a szülők sem voltak tökéletesek.
• Elemezze a szülők életének tapasztalatait és hogyan nőttek fel gyermekkorukban. Neheztelés a szülők ellen - mindig rejteget követelést és vádat. És milyen tények igazolhatják őket? Ahhoz, hogy lássa a Másokat, elveszítenie kell az önuralmát. És ahhoz, hogy a szülőkben ne szörnyetegeket, hanem élő embereket lássunk, először el kell vonni a haragját. Milyenek voltak a szüleik, és mit tapasztaltak és éreztek gyermekkorukban? Akkor hány óra volt? Milyen volt a helyzet az országban? Milyen volt a helyzet a családban? Milyen események töltötték be szülei életét? Valóban, gyakrabban, mint nem, maguk a szüleink voltak ellenszenves szüleik ellenszenves gyermekei. És ők - a traumájuk tapasztalata. Nem volt lehetőségük pszichoterápiás tanfolyamon részt venni, nem rendelkeztek annyi információval, mint Ön.
• Töltse fel ezt az élményt saját jelentésével és értékével.

Sértés nélküli élet lehetséges. Nem kényszerítem ügyfeleimet a megbocsátás gondolatával. Sok ügyfél ellenáll ennek az elképzelésnek, ami mögött úgy érzik, hogy tapasztalataik leértékelődnek. A megbocsátó szülőkhöz vezető út az élettapasztalatok megértésén és újragondolásán keresztül vezet. A megértés alapot nyújt az elfogadáshoz, az elfogadás idővel a megbékéléshez vezethet a tapasztalatokkal, és ott talán eljön a megbocsátás, amiért megnyílhat a hála - ajándékként önmagának, hogy neheztelés nélkül éljen, és esélye legyen meglátni a holisztikusabban látni a szüleidben azokat az embereket, akik szintén szenvednek és tapasztalnak, tapasztalják a traumájukat, és akiknek nem volt lehetőségük annak megoldására.

A haraggal együtt vagy anélkül élni rajtad múlik!