Az én -m Határai - Az Alkalmazás Gyakorlata

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A személyes határok egy feltört téma, amely gyakran és "eredetileg" hangzik:

- meg kell védeni / védeni a határait;

- a határok megsértése krónikus frusztrációhoz, elégedetlenséghez vezet, tönkreteszi a kapcsolatokat.

Nos, és más nyilvánvaló tények.

Szükséges és szükséges, de nem mindig világos és nyilvánvaló, HOGYAN építjük fel ezeket a határokat, és gyakran ezt a folyamatot úgy tekintik (és ajánlják), mint egyfajta különleges kommunikációt és viselkedést: hogyan lehet megtagadni, nemet mondani szóban utasítsa vissza a jogsértőt.

A személyes határok építésének folyamatát én egy kicsit nehezebbnek látom, mint megtanulni azt a készséget, hogy "hatékonyan" visszautasítsam és közvetlenül arról beszéljünk, ami nem illik hozzád. Összefoglalva az ebben a kérdésben tapasztalható gyakorlatot, megjegyezhető, hogy az ügyfelek összetettsége kezdetben nem abban rejlik, hogy nem tudják, HOGYAN határozzák meg és védjék meg a határokat, hanem abban, hogy kezdetben felfedezték, MIT kell megvédeni és megvédeni.

Ami meghatározó a személyes határok megértésében:

- A határok elválasztják az "én" -et a "nem én" -től;

- A határok értékeinkhez, attitűdjeinkhez és normáinkhoz kapcsolódnak;

- Az önazonosításra és személyiségünk ábrázolására szolgálnak: saját magunk határozzuk meg és tájékoztatjuk másokat arról, hogy kik vagyunk, hogyan lehetséges ez velünk és hogyan lehetetlen.

Mások megsértése lényegében támadás. Ami fontos és értékes. A nehézség abban rejlik, hogy ezt a támadást nem mindig ismerik el annak. Például, ha formálisan egy személy nem sérti a társadalmi normákat, "lágy mancsokra" és "a legjobb szándékkal" cselekszik, és ugyanakkor mi magunk nem nagyon koncentrálunk arra, hogy a jogsértő milyen értéket képvisel megpróbál behatolni.

Ugyanakkor haragot, ingerültséget és néha, általában magunk számára érthetetlen, kellemetlen érzések és érzések differenciálatlan keverékét érezzük, de jogilag nem tudunk agresszióval válaszolni és állapotunkat enyhíteni. Mivel a társadalmi és társadalmi normák megsértésével nincs formális ok. De előzetes személyes megállapodásokat is, hogy "velem ezt nem teheti" - szintén.

A személyes tér szisztematikus betörése miatti felhalmozott és reagálatlan düh később felrobban a dühtől, és tele van kapcsolatok tönkretételével.

Javaslok egy kis gyakorlatot, amelyet sikeresen alkalmaztam egy tizenéves csoportok számára készült képzési formátumban, és amely képes integrálni a személyes határok megértését és a felépítésük készségének lépésről lépésre történő kialakítását:

1. Ahhoz, hogy megértsem, HOL vannak a határaim, fontos megérteni, hogy MI tartozik hozzám és értékes számomra.

Ehhez írja le egy papírra az ÉN szót, majd a kettőspont után sorolja fel mindazt, amiről úgy gondolja, hogy a tiéd, kapcsolatban áll veled, része, hozzád tartozik és értékes számodra.

Például:

- testem

- cuccom

- gondolataim

- az érzéseim

- a kapcsolatom

- az én családom

- én házam

- a hitem

- tevékenységem / karrierem / hobbim

- szokásaim

- az én ízlésem

-az időm

-álmaim

-elképzeléseim az életről stb.

2. Továbbá elképzelhet vagy felidézhet példákat arra, hogyan, milyen módon és módon lehet "megsérteni, megsemmisíteni" ezt az "ÉN" -et, hogyan lehet "megtámadni" személyes értékeinek minden kategóriáját.

Például:

- lehetséges a gondolatok és érzések leértékelése;

- hanyagul és durván bánni a testtel;

- a dolgokat igény nélkül el lehet venni, összetörni, ellopni;

- házban, szobában, térben - kezelni, örökölni, berontani igény és kopogás nélkül;

- a szokások, ízlések nevetségessé tehetők;

- a hiedelmeket és értékeket szigorúan kritizálva;

- a jelentős kapcsolatok területén „támadhat” nem megfelelő tanácsokat, véleményének kikényszerítését, maró megjegyzéseket szeretteiről;

És így tovább, és így tovább.

Minél részletesebb ez a két pont, annál világosabb lesz, hogy "hogyan lehetséges ez velem, és hogyan nem lehetséges velem".

Az egyik fiú a feladat elvégzése közben feltett egy kérdést:

- "Felvehetem a nevemet az" enyém "listára?

- Persze lehet, miért ne? És mit jelent számodra a vele összefüggő határ megsértése?

- Amikor nem azon a néven szólítanak, amit kicsinyítő módon, hanem teljes értékűként mutatkoztam be. Amikor névadást készítenek róla, torzulnak.

Jó példa arra, hogy ez a tinédzser hogyan határozta meg magának az elfogadható és elfogadhatatlan kommunikáció kritériumait a másokkal való interakció jelentős részében.

3. A feladat harmadik része egy nagyon fontos feladatot tartalmaz - meghatározza és megfogalmazza, HOGYAN LEHETSÉGES és KELL Kommunikálnia és foglalkoznia Önnel és az Ön számára fontos "ÉN" ponttal.

Ebben a szakaszban előírhat egy "szabályrendszert", amely szabályozza, hogyan kezelik Önt és személyiségének és életének jelentős aspektusait, olyan kifejezésekkel és kifejezésekkel, amelyekben elmondhatja ezeket a szabályokat másoknak

emberek (jelentősek és nem olyanok).

Ez rendkívül fontos, hiszen értékeid és személyiséged határai csak neked "láthatók".

És nem elég, ha magunk ismerjük a megengedett kezelés határait, de fontos, hogy erről másokat is tájékoztassunk. A veled kommunikáló embereknek könnyebb előre tájékozódniuk a kommunikációs szabályokban, megakadályozva vagy kizárva annak lehetőségét, hogy a láthatatlan határodba ütközzünk, és szembenézzünk az agresszióval.

A következő összehasonlítás megfelelő itt: az állatok élesen reagálnak területük betörésére, támadnak, meglehetősen agresszíven elűzik a betolakodót, gyakran egyszerűen a torkába harapnak. Ez az agresszív cselekedet a végső határ, ahol fizikai erőre és nyílt agresszióra van szükség. Ezt megelőzően az állat jelzi a területét. Határait jelzi. Előre figyelmeztet. Ha látja, hogy egy betolakodó közeledik, nem azonnal támad, hanem általában vigyorogva mutatja, hogy „itt vagyok és a területem, állj meg, ne tovább”. Ha a terület megsértője figyelmen kívül hagy minden figyelmeztető jelzést, akkor az állat számára ez a nyílt támadás jele: az ellenfél eljött, hogy elvegye, meghódítsa, megszerezze, és ez ok arra, hogy aktívan és agresszíven védekezzen. Az emberek gyakran kénytelenek "beleharapni és megvédeni a területet", amikor ezt a területet valaki már régóta és dühösen eltaposta, miután kihagyta a "vigyorogás", a "jelölés" és a figyelmeztetés szakaszát.

4. Nos, a következő lépés, ha szükséges, a beszédképletek létrehozása lesz - hogyan kell helyesen (és néha nem) kifejezni az egyet nem értést, vázolni egy szabályt vagy megfogalmazni egy elutasítást.

Az egyéni munkában gyakran az ügyfélnek segítségre van szüksége e beszédstruktúrák felépítésében, egyszerűen tapasztalat hiányában. Hogyan találjuk meg a szavakat, amikor meg kell tagadnunk egy barátunkat, aki hozzászokott, hogy bármikor eljön hozzánk, hogy kényelmesen beszélgessen az életről, anélkül, hogy félne megszakítani a kommunikációt? Végül hogyan mondhatná el anyjának, hogy már nem léphet be a szobába kopogás nélkül, anélkül, hogy félne az agressziótól?

Ha nincs tapasztalat, sokáig olyan élettér szerveződött, amelyben mások megszokták az "ÉN" különböző aspektusait, amikor hirtelen felfedezi a jogot és a képességet másképp cselekedni, akkor - a szavak egyszerűen "elakadhatnak" a torkában. Ezért az a gyakorlat, hogy pszichológussal vagy csoportban, más kommunikációs módszerekkel dolgoznak együtt, nagyon -nagyon hasznosnak bizonyulnak: biztonságos térben és nyugodt légkörben könnyebb kifejezést felépíteni, szavakat választani. És amikor egy ilyen képzés során megjelenik egy készség, és az ilyen helyzetekre vonatkozó „szükséges és hatékony szavak” szótára egyszerűen gazdagodik, sokkal könnyebb lesz magabiztosan elkezdeni használni ezt az eszközt.