A Magány A Tetején

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Emlékszel, amikor gyerekkorunkban mindannyian játszottuk a "King of the Hill" népszerű játékot? Mindenkinél magasabbra mászol és kiabálsz, hogy nincs vizelet: "Én vagyok a domb királya!" És természetesen a fő feladat: a csúcson maradni, mindenkit arra kényszeríteni, hogy igyekezzen a helyére lépni. De előbb vagy utóbb valaki lerántja a lábánál fogva, és újra felmászol. Nem tudni, hogy lehetséges -e elfoglalni az áhított helyet, és újra kiabálni. De ahogy visszamászol, jelentéktelennek érzed magad valaki előtt, aki büszkén néz rád felülről. És persze bármelyik pillanatban el tud tolni, mert fent van, ő jobban tudja. Ő a domb királya.

Egy szórakoztató játék, amely megtanít céljaid elérésére és győzelemre. De nem mindenki áll készen arra, hogy ezt megtanulja, és nem minden élmény kellemes ebben a játékban. Képzeld el egy pillanatra, hogy egész életed egy ilyen játék. Megtörtént? Bármely személyben a kezdetektől fogva vágy van a szoros kapcsolatok kiépítésére. A hosszú és kiteljesedő kapcsolat, az erős család és az a képesség, hogy valakinek szükségét érezzük, az élet fontos részei.

Akkor miért beszélek itt erről? És arra, hogy ez a Hegykirály mindig egyedül van. Egyedül van ennek a hegynek a tetején. Végtére is, amint valaki más megjelenik a közelben, a szabályok szerint harc kezdődik, és az ellenfélnek elkerülhetetlenül vagy meg kell nyomnia magát, vagy le kell esnie. Ha végül elesett, megalázottnak érzi magát. Ha nem elesett, a győzelem öröme együtt jár a magány érzésével. És újra és újra és újra.

Találkozott ilyen emberekkel, akiknek mindig harcolniuk kell valakivel? Egyfajta "yakalok", akik mindenhová bedugják az orrukat, és kifejezik "mérvadó" véleményüket. Elvileg ezek nem rossz emberek, és akár barátok is lehettek velük … egy ideig.

Úgy tűnik, hogy most jól kommunikált, az ember elképesztően okos és jóképű, de ekkor megjelenik valaki más, és ismerőse, mintha véletlenül megalázna, és hátrányos megvilágításba helyezné, miközben a legjobbja marad. Vagy egy másik példa: a barátod valóban remek projektet hajtott végre, te igazán csodálod őt, és azt mondod, milyen profi, és örömmel hallgatja. Ha valami jól sikerül, akkor nyilvánosan bejelenti, hogy ez csak azért van, mert ő tanított meg téged. Ez mondható tréfából vagy komolyan, de az ilyen helyzetek irigylésre méltó állandósággal ismétlődnek. És egy ilyen személy minden viselkedésében ez azt mutatja, hogy hálásnak kell lenned azért, hogy kommunikál veled.

Nem valami kedves.

Sőt, a sikered valójában semmilyen módon nem kapcsolódik hozzá, hanem mintha a sikered valahogy fájna neki. Hát nem furcsa?

Valójában egy ilyen ember számára csak egy dombkirály lehet, és ha ez nem ő, akkor kudarc. Sikertelennek érezni pedig azt a megaláztatást kell megtapasztalni, amelyet gyermekkora óta annyira ismert.

Térjünk vissza egy kicsit a gyermekkorhoz. Hány évesen emlékszik magára? Valószínűleg 5-6 évesen az első töredékes emlékek. Emlékszel, hogy édesanyád sajnált téged, amikor beteg voltál? Sírtál, eltörted a térded vagy a játékszer miatt, amit a huncut Medve vitt el az óvodában? Amikor megkérdeztem egyik ügyfelemet, emlékszik -e, mennyire sajnálja az anyját, azt válaszolta, hogy ez soha nem történt meg. És ha eltörte a térdét, nagyon szégyellte magát. Bűnösnek érezte magát, és megpróbálta elrejteni a felnőttek elől, hogy ne okozzon nekik problémát. Nagyon kényelmes baba, ugye?

De gyermekkorban, amikor anya vigasztal, megcsókol és azt mondja, hogy minden rendben van, mindenkivel megtörténik - ez az első tapasztalata annak, hogy egy másik személy olyan bonyolult érzelmeket fogad el, mint a fájdalom és a félelem. És ha az anya elfogadja érzelmeinket, mint valami természetes dolgot, akkor megértés és elfogadás születik önmagunk iránt.

De anya az intimitás, bizalom, melegség első szimulátora a kapcsolatokban. És sok tekintetben rajta múlik, hogy edzjük -e szívizmunkat, hogy meleg, intim kapcsolatokat alakítsunk ki más emberekkel, vagy sem.

Mi történik a gyermekünkkel, akinek az anyja nem ilyen közelséget alkot? Édesanyja az érzelmekre reagálva nem fogadja el, de figyelmen kívül hagyja őket. És akkor a gyereknek olyan érzése támad, hogy valahogy nem az, kényelmetlen, nem ideális, nem alkalmas az anyjának. És egy teljesen más funkciót képeznek ki - tökéletesnek lenni, nyerni és nyerni.

Nem akarom, hogy azt a benyomást keltse benned, hogy egy ilyen gyermek anyja egyáltalán nem szereti őt, valahogy atipikus és dühös. Egyáltalán nem. Valószínűleg őt sem tanították egyszer, hogy a könnyek és aggodalmak normálisak, ezért a gyermek élénk érzelmi reakciói elviselhetetlennek tűnnek számára. Fél az érzelmektől. És így mondja: „Te vagy a hibás, nem volt mit futni az utcán. Menjen, kenje meg a térdét ragyogó zölddel! " vagy „Nem volt mit adni a játékaidnak ennek a Miskának, legközelebb ne adj játékokat senkinek!” Egyél gyógyszert, és hamarabb gyógyulj meg. " Miféle közelség ez ?!

Ezeknek az embereknek nagyon jól ismert a bűntudat a kellemetlenségért és a szégyenért, ha ez a helyzet megismétlődik. A legkisebb kudarc, másoknak okozott kellemetlenség vagy a közelben tartózkodó személy sikere a személyes megaláztatás.

Talán a példáimból nem teljesen világos, hogy mások sikerei miért bántják őket ennyire. Emlékszel Miskára az óvodából. Valóban, ebben a helyzetben Mishka, miután elvette a játékot, maradt a győztes, és hősünk, miután odaadta, a legyőzött lett. És mindez csak játék: aki megérti a szabályokat, az a domb királya, aki pedig nem, az vesztes.

Olyan tréningek, mint: "Légy sikeres két nap alatt!", "Tíz módszer a félénkség leküzdésére és a gazdagodásra!", "Hogyan állítsuk le a vereséget, és legyünk győztesek!" ilyen emberek alkották ugyanazoknak az embereknek. Végül is csak az ilyen világban élők biztosak abban, hogy két nap alatt sokat tanulhatsz - egy sikeres ember megmondja, mit kell tenned, és minden magától megoldódik. De ezek a tréningek nem tanítják meg azt a képességet, hogy közelebb kerüljenek másokhoz, melegséget érezzenek a kapcsolatokban, barátkozzanak és barátkozzanak velük. Számukra egész életük egy végtelen verseny a csúcsra, és még ha eljutottak erre a csúcsra, mindig van valaki, aki jobb.

És ennek a jelenségnek - a vezető magányának - két oldala van. Az érem egyik oldala: a győzelem elismerést és előnyöket biztosít. És a másik oldal, ugyanaz a magány. A vigasztalhatatlan gyermek mérgező magánya. Egy gyermek, akinek egész élete a tökéletesség végtelen versenyévé, a hegy meghódításáért folytatott versenyvé vált. És akár sikerül neki, akár nem, mindenesetre egyedül lesz. Mert mindenki, aki körülveszi, potenciális rivális, és egyszerűen nincsenek barátok vagy rokonok.

A terápiában dolgozva egyre inkább csodálkozom azon, hogy egy anya vagy apa látszólag apró, jelentéktelen tettei milyen jelentős következményekkel járnak. Ezért gondolja át, mikor gyermeke sír, vagy aggódik a rossz nyom miatt, amikor eltöri a térdét, ennyire fontos, hogy őt hibáztassa ezért, vagy néha csak ölelheti, elfogadhatja ezeket az élményeket, és elismerheti jogát arra, hogy hiba?