Beszélnünk Kell

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Beszélnünk kell". A legtöbb családi probléma ezzel a mondattal kezdődik. Ha nincsenek problémák, akkor nincs miről beszélni: szavak nélkül minden világos, és némán nézhet egy irányba. De ez a szent mondat itt hangzik. Mielőtt kimondásának kezdeményezője elkezdené monológját, egy perc múlva ezer opciót villantanak át a fején az ellenkező oldalon, ahol "elcseszheti", és mit lehet hozzátenni az indoklásához

Előre számítunk arra, hogy elkezdenek vádolni minket valamivel, és valószínűleg valami olyasmiről lesz szó, amit nem akarunk hallani. Azt várjuk, hogy a legrosszabb előrejelzéseink valóra válnak, és fizikailag testünk „futás vagy támadás” jelet kap. Ez összefüggő reakciók körét indítja el: érzések, gondolatok, szavak, tettek és a tényleges eredmény. És ez a következő: teljesen felfegyverkezve, teljes harckészséggel közelítettük meg a párbeszéd elejét, hogy méltó visszautasítást adjunk az ellenségnek

Mit gondol, hogyan fog folytatódni ez a beszélgetés?

Mint mondtam, két lehetőség van: vagy menekülni, vagy támadni. Az első esetben bezárunk és levágunk minden másolatot az irányunkban. Az ilyen párbeszéd általában nem ér véget a semmivel, és simán lassú, állandó konfliktussá alakul. A második esetben dühösen támadni kezdünk, mert, mint tudják, a legjobb védekezés a támadás. Ebben az esetben az érveink és ellenköveteléseink erejével próbáljuk elkábítani az "ellenséget".

Az "ellenség" szót ebben az esetben nem átvitt értelemben használják, hanem a legközvetlenebbül. Mivel a partnernek szüksége van egy "beszélgetésre", akkor ő támad, és aki támad, azt ellenségnek hívják.

Mondanom kell, hogy egy ilyen "beszélgetés" eredménye előre eldöntött?

A fináléja teljesen természetes, és egy ilyen "beszélgetés" után az emberek még nagyobb rétegben jönnek ki a kölcsönös sérelmekkel és a növekvő kölcsönös távolsággal.

Rövid bevezető volt, de most a lényegre.

Mai cikkemet egy olyan kényes témának szeretném szentelni, mint a kölcsönös megértés a kapcsolatokban. Szent téma, alapvető, az alapok alapja.

A kölcsönös megértés "szabályozza" a kapcsolatot, és lehetővé teszi a pár számára, hogy fejlődjenek és új szintre lépjenek kapcsolatukban.

A férfi és a nő kapcsolata a klasszikus forgatókönyv szerint alakul: először a kapcsolatot a "rózsaszín szemüveg" torzító tükrein keresztül látjuk, majd enyhe másnaposság és egymáshoz tartozó villogó villogások következnek. Továbbá egyre világosabban kezdjük látni egymás hiányosságait, és az elidegenedés és a gyűlölet felváltja a szerelmet. Ezért általánosan elfogadott, hogy a szerelemtől a gyűlöletig csak egy lépés van. És nagyon könnyű és gyors megtenni ezt a lépést, különösen az egyszer pokolba került szeretettel kapcsolatban. Közeli emberek fájhatnak a szívükben, és a sérelmeiket emésztjük sokáig és fájdalmasan. Nem bánkódhatunk meg más alkoholista férjétől, de amikor a férjünk szívélyes barátságot kötött a zöld kígyóval, ez szívből fáj nekünk. Nem érdekel minket, ha mások gyermekei csalnak és durvaak a szüleikkel szemben, és a dolgok teljesen mások, ha a gyerekeink is ezt teszik. Mit mondhatunk a szüleink által a távoli gyermekkorunkban elkövetett sértésekről. Ezek nem csak sérelmek. Mentális traumák természetükben vannak, amelyek aztán mély nyomot hagynak egész további életünkben.

És hogy tetszenek azok az esetek, amikor az elvált házastársak egy idő után újra aláírják és családot hoznak létre? Ez az érzések kettőssége teljes pompájában - a szerelemtől a gyűlöletig és fordítva. Azt hiszem, már nem kell meggyőződnie arról, hogy a szeretet és a gyűlölet egymás mellett járnak, és mint az ikertestvérek, szerepet cserélnek az élet különböző szakaszaiban.

Amikor a párban nő a távolság, megjelennek a pszichológiai elválás jelei: a kapcsolatok felülvizsgálata, a figyelem középpontjában az „én” paradigmából az „én” felé való elmozdulás. Ebben az esetben mindenki elkezdi a saját életét élni a családon belül. Az együttélés csak formalitás. Valamiért egy férfi és egy nő együtt él (gyerekek, közös tulajdon, üzleti kapcsolatok, anyagi függőség), de teljesen idegenné válnak. Mindenki a saját életét éli, és beletörődött a jelenlegi állapotba. A felállított fal pszichológiai védelem a fájdalom és a harag ellen. A védekezési mechanizmusok nagyon különbözőek lehetnek: elnyomás, értékcsökkenés, szublimáció (átalakítás, belső feszültség megszüntetése az energia más célok elérésére való átirányításával).

Az elkülönülés állapotából a gőz kétféleképpen jön ki: válás vagy … Szerelem.

Igen, igen, az elv a szerelemtől a gyűlöletig teljes pompájában. Ha sikerült visszaadnia a szerelmet, akkor a kapcsolat új szintre lép, és még gazdagabbá és fényesebbé válik. Ez már a szerelem új minősége - az isteni szeretet. Az évek során megtanultuk, hogy a férj helyett a férfit látjuk, vagy a nő helyett a feleséget, olyan kötelezettségeket és szerepeket írunk elő egymásra, amelyeket magunknak kell eljátszanunk, és amelyeknek partnereinknek meg kell felelniük. Az isteni szeretet az a képesség, hogy önmagunk előtt meglássuk, mindenekelőtt egy egyedülálló személyt, aki saját fejlettségi szintjén van. Ez az a képesség, hogy megértsük tetteit, és elfogadjuk azokat, mint a döntéseit. Az isteni szeretet egy olyan állapot, ahol abbahagyjuk az ítélkezést és a következtetések levonását más emberekről. Csak ugyanazt a választást tesszük minden nap a párunk iránt - szeretni.

De mindez nem csuka parancsára történik. Az évek során annyi bűncselekmény és sérülés történt, hogy legalább megtanultunk undor nélkül egymásra nézni, konfliktusok nélkül hallani egymást, tisztelni egymást, nem egy fájdalomforrást látni egy másikban barátom. Fontos, hogy újra barátkozzunk.

Ne feledje, hogy a kisgyerekek barátok. "Örökre" barátok, és pár perc múlva keserű ellenségek lehetnek. És néhány pillanat múlva újra barátkozzon. Elképesztő képesség. Ezt minden felnőttnek meg kell tanulnia a gyerekektől. De hol vagyunk mi, felnőttek. Nagyok, okosak vagyunk, mindenben igazunk van, és nem akarjuk látni a nézőpontunk szűkösségét, és beismerni a hibáinkat. Számunkra a saját igazunk és büszkeségünk fontosabb, mint a barátság és a szeretet.

A gyerekek nem zavarnak így. Bölcsebbek ebben a kérdésben: együtt szórakoztatóbb futni, ugrani, élvezni az életet, ezért azonnal újra barátkoznia kell.

„Együtt jó szórakozni a nyílt tereken, És persze jobb kórusban dúdolni."

Tehát a Szerelem és a Gyűlölet párosához a Barátság is csatlakozik: Szerelem-Gyűlölet-Barátság-Szerelem.

Mint látszik, a láncot a szeretet zárja le. Fanfare, happy end? Nem…

Akkor minden körben van. Ördögi körben.

„Mi az életünk? Játék."

Lehetséges valahogy másképp?

Hogyan lehet kitörni ebből a körből?

Ez a műfaj klasszikusa. Úgy gondolom, hogy a kérdésnek nem arról kell szólnia, hogy hogyan állítsuk meg, hanem arról, hogyan lehet megtanulni, hogyan lehet minimálisra csökkenteni azokat az időszakokat, amikor eltávolodunk egymástól. Nem kell megtörnünk ezt a kapcsolati kört. Meg kell tanulnunk, miután átléptük a következő kört, hogy elérjük a kapcsolatok új szintjét, azaz nem körben járva, hanem spirálban felfelé haladva, szerelme oldalait káprázatos ragyogásra csiszolva.

Természetesen vannak olyan párok, akik nem lépnek kétszer saját gereblyére, és gyorsan elsajátítják az isteni szeretet művészetét. De a legtöbb házaspár messze nem ilyen készségű, ezért újra és újra vissza kell térniük a büntetőkörhöz.

Először is kitaláljuk, miért van szükségünk minderre.

Nos, úgy tűnik, mióta elmúltak az érzések, miért kellene újraéledniük. Nem ragaszthat törött csészét, és még ha össze is ragasztja, akkor sem lesz ugyanaz. És ahol vékony, ott szakadt. És egyáltalán miért kell szenvedni és szenvedni? Mivel egy szeretett ember gyűlöletre késztet, miért kell folytatni ezeket a pokoli kínokat, és várni, hogy idővel minden valahogy magától rendeződjön?

Így van, semmi sem rendeződik magától. Ahhoz, hogy változást indítson egy kapcsolatban, szó szerint "el kell indítania" őket, azaz. csinálj valamit.

Gyakorlatomban gyakran találkozom a népszerű bölcsességgel: "Isten párosítja az embereket" cselekvésben. De nem az elv szerint: gazdag, szép. Az Univerzumnak teljesen más tervei vannak velünk, és ezek sokkal bonyolultabbak, mint első pillantásra tűnhetnek.

A fizika törvényeivel ellentétben, ahol az ellentétek vonzzák egymást, az általánosság elve szerint párban konvergálunk. Hasonlóságunk azonban nagyon sajátos: egyetértünk sérüléseinkben. Mindannyian hiedelmek, attitűdök, attitűdök és sajnos traumák csomagjával jöttünk kapcsolatba.

Honnan jöttek a sérülések?

Születésünk életünk egyik legelső és legerősebb traumája. Megfosztjuk hangulatos otthonunktól, amelyben 9 hónapig éltünk, és egy ismeretlen világba űzünk, amelyben még meg kell tanulnunk élni. A szakértők az első három hónapot a terhesség negyedik trimeszterének tartják. Bár a köldökzsinór már nincs meg, a babának még mindig égetően szüksége van az anyjára: ő a levegője, ereje, élete forrása. Ezért az anyának a karjába kell vennie a babát, hogy továbbra is hallhassa szívverését, légzését, hangját. A későbbi mosoly, a kezek és lábak örömteli mozdulatai, amikor az anya megjelenik, a baba első győzelme az új világban, és megpróbál bízni benne. Ez a helyzet tökéletes fejlődése. A gyakorlatban minden más: a gyermekvállalás óriási stressz az egész család számára. Egy fiatal nőnek új szerepet kell megtanulnia számára - az anya szerepét. Az egész régi világa szó szerint összeomlik. Sok dologra van szüksége, hogy feladja a gyermek érdekében. Szűkül a társadalmi köre, a hétköznapok és az ünnepek hasonlóak, problémák vannak a túlsúllyal és az állandó alváshiánnyal.

Üdvözöljük - szülés utáni depresszió.

Szerető és gondoskodó anya helyett a baba fáradt, aggódó és ingerült anyával találkozik. Természetesen idővel minden normalizálódik, és anya megszokja az új szerepet. De ezalatt a babának lesz ideje megtapasztalni első félelmeit: szüleinek hangos hangját, az egyedül élés élményét, amikor az anya sokáig nem jön hozzá az első híváskor, és hosszan tartó sírás. Mindezt a baba érzi az élet első hónapjaiban. Úgy tűnik számomra, hogy ha a gyerek beszélni tudna, azt mondaná nekünk: „Hozd vissza a régi világomat. Ott meleg és biztonságos, és engem szeretnek ott.”

És akkor a baba tovább nő. És ezzel párhuzamosan nő a sérülések száma. Az árulás, az igazságtalanság, a megaláztatás, az elutasítás és az elhagyatottság a traumák fő típusai, amelyeket "boldog" gyermekkorunkból örökölünk.

Nemrég megtudtam anyámtól, hogy 10 hónapos koromban egy óvodába kerültem. És nem azért, mert anyám nem szeretett engem, csak a szovjet időkben a szülési szabadságot csak 1 évre biztosították. Lehetséges -e, hogy egy kisgyerek megértse, hogy a szovjet nő elsősorban elvtárs, szakszervezeti tag, munkás, és csak akkor, ha marad az erő, anya, feleség stb.

Még akkor is, ha a gyerekeket nem óvodában hagyták, hanem nagymamák vagy nagynénik vigyáztak rájuk, a sérülés nem volt kevésbé fájdalmas.

Mit érez egy kisgyerek, amikor édesanyja hosszú időre elhagyja őt? A lehető legrosszabb: elhagyták, elutasították, kicserélték, már nem szeretik. A gyenge psziché még nem tudja kitalálni az ok-okozati összefüggéseket, ezért látja magában szerencsétlenségeinek okait. Anya jó, én pedig rossz, felesleges, felesleges.

Azt hiszem, a cikk olvasóinak többsége valamilyen módon hasonló érzéseket élt át. Erre most nem emlékszünk, de mindezek a feljegyzések a tudatalattinkban maradtak.

Már gyermekkorunk tudatos éveiben egyre több oka van félelmeinknek és komplexusainknak: a fiatalabb testvérek megjelenése, sikereink és eredményeink összehasonlítása más gyermekek sikereivel, bűntudat, amiért nem teljesítettük az elvárásokat szüleink.

Mennyire tévedett az, aki gondtalan eseménynek nevezte a gyermekkort. Nem fogok mélyen belemenni a gyermekek félelmeinek és komplexumainak témájába, mivel ez egy nagyon nagy téma, és külön történetet érdemel.

Ez a cikk a kapcsolatokról szól.

Mint mondtam, olyan partnert keresünk, aki messze nem az a fajta, akivel könnyű és egyszerű lesz számunkra. Feladatunk ezen a világon a fejlődés. A legjobb iskola ehhez a kapcsolatunk. A gyorsabb növekedés legjobb módja pedig az, ha a nap 24 órájában a tükör közelében tartózkodik. Egyesít bennünket a sérüléseink hasonlósága. Egymással való együttlétünk lehetőséget ad arra, hogy megszabaduljunk a sérülésektől.

Túl bonyolultnak tűnhet megérteni, de így van. Emlékezz arra az életszakaszra, amikor a párodat kerested. Különféle lehetőségek voltak. De valamilyen oknál fogva, minél ideálisabb jelölt volt a családalapításhoz, őszintén szeretett és törődött veled, annál unalmasabb volt körülötte, annál rosszabbul bánt vele. Nos, mit vegyek tőle: a melankólia zöld.

De a gazemberek, nőcsábászok, kétségbeesett fejek kedvesebbek voltak számunkra. És látszik, hogy az eszével érti, hogy szakadék van köztetek, hogy az Önhöz való hozzáállása sok kívánnivalót hagy maga után, de a lelke vele fekszik.

Igaza volt a klasszikusnak.

„Minél kevésbé szeretünk egy nőt, Minél jobban szeret minket"

És leggyakrabban tudatosan tudjuk, hogy nem fogunk semmi jót látni ezekből a kapcsolatokból, hanem engedelmesen bemegyünk beléjük, mint a bárány a vágáshoz. Így kezdődik a mozgásunk a kapcsolatok körében.

Társad nyomást gyakorol a legfájdalmasabb helyekre, lépjen vérző bőrkeményedésre. És egyáltalán nem szükséges, hogy ezt szándékosan és azzal a céllal tegye, hogy megbántson vagy megalázzon. Melletted a tükröd, amelyben látni fogod magad minden komplexussal és félelmeddel. Világosan megmutatja, mitől félsz és mitől próbálsz egész életedben elmenekülni.

Például partnere folyamatosan okokat ad arra, hogy féltékeny legyen. Sérti, megalázza. Nem illik a fejedbe az a gondolat, hogy egy szerető ember hogyan teheti ezt veled. Sokáig továbbra is szereted, de valamikor belefáradsz a küzdelembe, és már gyűlölöd őt a szenvedésed miatt. Végül is őt hibáztatod.

Mi történik valójában?

Társad a legfájdalmasabb pontokra kattint: úgy tűnik számodra, hogy nem figyel rád, de ugyanakkor figyelmes más nőkkel, nem tölt veled elég időt, visszahúzódik önmagába, és békén hagy egyedül a gondolataiddal. És mik a gondolatai.

Az igazság a következő: nem lehet megsértődni azon, amiről nem hiszi, hogy igaz.

Ha például azt mondják, hogy lila haja van, és zaklatni kezdenek, akkor ez megsérti? Ha a hajad nem lila és biztosan tudod, akkor a legkevésbé sem fog fájni. Figyelmen kívül hagyja a bántalmazó támadásait, vagy valószínűleg megnevettet.

Ugyanez az elve a mi "fájó tyúkszem". Azok vagyunk, amit magunkról gondolunk. Ha a múltban volt árulás vagy elutasítás, akkor várni kell, hogy újra és újra megismétlődjön. Valószínűleg a partnerednek még arra sincs ideje, hogy más nőkkel való kommunikációra gondoljon, mivel már hibáztatsz, haragszol és következtetéseket vonsz le.

A következtetések a fő oka annak, hogy irigylésre méltó következetességgel ugyanazokat az eredményeket kapjuk az élettől. Ez nemcsak a személyes kapcsolatokra vonatkozik, hanem a munkára, az egészségre, a fejlődésre stb. Miután megállapította, hogy minden férfi csal, ezt a következtetést vonja be minden következő kapcsolatába. Miután megállapította, hogy a testmozgás nem segít a fogyásban, feladja a sportot, és véget vet az alakjának. Ami egyszer történt, nem kell állandóan ismételni. Nem csak az vagyunk, amit magunkról gondolunk. A tegnapi gondolataink okozzák a mai eseményeket. És amit ma teszünk és gondolunk, az a holnap oka. Ennyi a karma.

Miután megtapasztaltuk az árulást, mindenütt keresni kezdjük. Partnerünk megmutatja nekünk félelmeinket, és lehetőséget ad arra, hogy ezen önmagunkon változtassunk. Vagy kilábalunk ebből, vagy - üdvözöljük a büntetőkörben. Vagy ezzel a partnerrel, vagy mással. Gyakran irigylésre méltó állandósággal ismétlődnek kapcsolataink forgatókönyvei, és továbbra is azon tűnődünk, miért vagyunk mindig "szerencsések", hogy gazemberek vagyunk.

Amikor megkérdezem ezeket a „szerencséseket”, hogy szembesültek -e először ilyen helyzettel, kiderül, hogy ez az érzés már ismerős számukra, hogy valamikor hasonló élményben volt részük. És ha mélyen belemerül a terápiás munkába, gazdag tapasztalatokat szerezhet az ilyen fájdalmas élményekről.

Ez azt jelenti, hogy partnereinknek ehhez semmi közük.

Mielőtt gazember sorsra vagy gazember férjre panaszkodna, gondolja át a jelenlegi helyzet pozitív aspektusait. A köztetek felmerült problémák és neheztelések kezelése annyit jelent, mint kiszabadítani magát és megnyitni rejtett lényegét. Partnereidnek semmi közük hozzá: a probléma forrása benned van.

A párkapcsolatokban úgy tűnik, hogy a partnerünk tükröt tart, és megmutatja magunkat. És ez a tükörkép szörnyű lehet. Sokan úgy döntenek, hogy elmenekülnek a tükör elől, hogy ne nézzenek szembe az igazsággal önmagukról. Kezdünk haragudni, gyűlölni.

De nincs mit hibáztatni a tükörben. Csak akkor tud megbirkózni vele, ha rendbe teszi magát, miután megtanult egy csodálatos embert látni önmagában.

Ellenkező esetben fennáll annak a kockázata, hogy folyamatosan ugyanazt az élethelyzetet ismételgeti, ahol áldozat vagy, és megsértődsz és elárulod.

Mit kell tenni?

0. szakasz

Mielőtt kimondaná a „beszélnünk kell” kifejezést, kérdezze meg magától, miért van szüksége erre a beszélgetésre. Tedd fel magadnak a kérdést, miért fáj neked ennyire a párod viselkedése?

Milyen "fájó bőrkeményedésekre" lép?

Ez az első eset, hogy ez a helyzet veled fordul elő?

Mitől félek?

És ha őszinte önmagához, akkor megérti, hogy a külső helyzet a saját belső félelmeinek kivetülése. Ami bent van, az kívül van.

Fontos, hogy megtanulja, hogyan kezelje önállóan a félelmeit. A partnered nem mentő, aki megmenti magától.

Ahhoz, hogy kezelni tudja a félelmeit, fontos, hogy barátságot kössön önmaga azon részeivel, amelyeket annyira igyekszik elrejteni és elfelejteni. Ezek a te Árnyaid. Az önszeretet lehetetlen barátság nélkül.

Önimádat - ez nem drága ruhák vásárlása, a SPA -ba való belépés, csak a legegészségesebb és legtáplálóbb ételek fogyasztása, a drága utazás és utazás. Ezek a szerelem eszközei. A szerelem maga elfogadja önmagát olyannak, amilyen éppen vagy, minden árnyékkal együtt. E nélkül, kirándulva bűnösnek érzi magát, amiért önző módon viselkedik, hogy ebből a pénzből megvásárolhatja férjének és gyermekeinek azt, amire szükségük van. Ez abból fakad, hogy belül méltatlanság érződik, jelentéktelen, és mások érdekei saját érdekeik fölé emelkednek.

Önimádat - ez minden pozitív és negatív aspektusának őszinte elismerése. Ez a felismerés pedig lehetővé teszi, hogy pillanatnyi erőit felhasználva bármilyen problémát megoldjon. Az önszeretet csak abban a pillanatban lehetséges, "itt és most". Nem a múltban van, és nem is a jövőben. Az átalakítás egyetlen pillanata a mai. Minden nap ma van. Hagyd abba a múltba való ásást. Ha ma meg akarja találni szerencsétlenségeinek okait, akkor biztosan megtalálja azokat.

Sok évet eltölthet pszichoterapeutákkal, keresheti árnyékát, felismerheti őket, és együtt dolgozhat velük. Vagy dönthet úgy, hogy tudatosan él: elfogadja a jelenlegi pillanatot olyannak, amilyen, és támaszkodik erősségeire és világos elképzelésére, hogy mit szeretne, újjáteremteni önmagát.

Mit jelent újrateremteni? Nem írhatja át életének könyvét a múltban, de naponta legalább 10 -szer átírhatja jelenlegi oldalát. És amit ma beírsz, az befolyásolja annak tartalmát, amiről holnap írsz.

„Minden reggel felébredsz, és ma jössz.

A holnap nem létezik. Ezért kevesen változtatnak az életükön. Mindenki reménykedik a holnapban.

És egyelőre reménykedned kell."

Ez egy nagyon nehéz út, de végig kell mennie ahhoz, hogy megtörje a kapcsolatok ördögi körét és új szintre lépjen.

„A lift a sikerhez nem működik. Használjon lépcsőt. Lépésről lépésre.

1. szakasz.

Szóval úgy döntött, hogy beszél. A konfliktusok ökológusairól részletesen írtam a „Ne sérts meg. Vagy hogyan ne fulladjon bele a negatívba. Akit érdekel - mindenképpen olvassa el. Annak érdekében, hogy ne hosszabbítsuk meg ezt a cikket, itt megjegyzem, mit nem mondtam ott.

Mindig tartsa szem előtt a beszélgetés célját. Mit akarsz: mondj el mindent a párodnak, amit gondolsz róla, vagy még mindig azt akarod, hogy hallja az érzéseidet? Ha csak őt akarja hibáztatni, akkor foggal fogva felfegyverzett ellenséggel fog találkozni, amiről a cikk elején beszéltem. És ettől a beszélgetéstől nem lesz más, csak egy szomorú utóíz.

Ismétlem, a partnered nem hibás az érzéseidért. Az érzéseid eltúlzottak, megerősítve korábbi traumáidban. Számodra a probléma az Univerzum méretének tűnhet, de számára úgy tűnik, mintha a hüvelykujjából kiszívták volna. Ezért van értelme kizárólag arról beszélni, hogyan érzi magát, és mit szeretne egy partnertől.

Nagyon fontos beszélni arról, amit szeretne. Mert e nélkül a beszélgetés üres fecsegéssé válik, amit a férfiak annyira nem szeretnek. És fennáll annak a veszélye, hogy félreértenek. Nem kell abban reménykedni, hogy a férfi mostantól kitalálja, mit kell tennie.

„Drágám, kedvesem. Találd ki magad"

Ellenkező esetben úgy alakulhat, mint a Róka és a daru mesében. Emlékszel miről van szó?

A daru meghívta Foxot, hogy látogassa meg, elkészített egy finom csemegét, és beleöntötte a legjobb edénybe, ami a házában volt - egy mély kancsóba. A róka nem tudta megkóstolni az étel finomságait, megsértődött, de nem mutatta meg, és nem mondott semmit Crane -nek. Meghívta magához, és egy lapos tányérra terítette a finomságait. Természetesen Crane sem értékelte a róka vendégszeretetét, és csőrével a homlokára ütötte, így a róka bemutatkozott. Szomorú befejezés. De minden lehetett másként is. A Darunak nem volt rosszindulata, és a legjobbat akarta. Ahhoz, hogy ezt megértsük, Lisa elég volt, ha egyszerűen elmondta bántott érzéseit. De nem szólt semmit, a maga módján értelmezte, amit tett. Nos, tudjuk a végét.

2. szakasz

Kerüljön minden következtetést. Ne általánosítsa a történteket a „mindig”, „mindig”, „nem érdekel” stb. Kifejezésekkel. Ebben a cikkben már beszéltem a következtetések veszélyéről.

Szűkítik és kilátástalanná teszik a látást. És biztosan nem járulnak hozzá a remélt párbeszédhez. A következtetések ugyanazok a címkék, amelyeket minden speciális tokra ragasztunk, és mindent egy közös fésűvel mérünk. Ahhoz, hogy lássuk a címkék minden veszélyét, elég emlékeznünk az iskolai gyermekkorra és azokra a címkékre, amelyeket a tanárok ragasztottak a diákokra. Van, akinek prófétai lett, volt, akinek szerencséje volt megszabadulni tőlük, és bebizonyítani az ellenkezőjét annak, amit a címkéjén írtak.

3. szakasz.

Ne feledje, hogy mindannyian kapcsolatba kerülünk a saját feladatainkkal. A férfiak naivan azt hiszik, hogy a nőknek ugyanúgy kell vágyniuk a kapcsolatokra, mint a férfiaknak. A nők úgy vélik, hogy a férfiaknak azt kell akarniuk, amit akarnak. De a valóságban ez egyáltalán nem így van. A férfiak bizalmat, jóváhagyást, megbecsülést, elfogadást akarnak olyannak, amilyenek. A nők törődést, tiszteletet, odaadást, önbizalom megerősítését, megértést akarnak. Egy egyszerű példa, amely rávilágít a különbségeinkre. A férfiak bízni akarnak a nőkben, a nők pedig bízni akarnak. Meg tudod mondani a különbséget két szóban? Ez nem csak az előtag jelenléte, hanem más jelentése is. Egy nő egy férfira akarja bízni az életét, de szüksége van egy olyan nőre, aki megbízható hátsó lesz az életében, és képes lesz otthonos és nyugodt légkört biztosítani számára, amikor visszatér a "vadászatból".

Amikor beszélgetést kezd, ne feledje, hogy nemcsak az érzéseiről kell szólnia, hanem hallgatnia is kell arra, amit a férfi akar. Biztosan lesznek közös vágyak, és ezek hátterében tárgyalni kell.

Ne köss kompromisszumokat. A hamis győzelemérzetet keltik, míg a valóságban mindegyikőtöknek vágyai csonka része marad, és ami megmaradt, szintén nem hoz értékelhető elégedettséget. Ennek eredményeként a sérelmek poggyászát új adaggal pótolják.

Keressen olyan lehetőségeket, amelyek maximalizálják mindkettő érdekeit. Fogadja el, hogy élete következő szakaszában nem emlékszik a korábbi sérelmekre, és teljes mértékben az út ezen szakaszára koncentrál. Már tudod, hogy csak a Ma van.

Egynél több ember már egy kapcsolat, és az eredményük természetesen mindkettőtől függ. Nem kényszeríthetjük a másikat arra, hogy maximális hatékonysággal fejezze be az utazás szakaszát, és tartsa be az Önnek tett ígéreteket. Senki sem tartozik nekünk semmivel. De 100% -ban felelősséget vállalhatunk az út részéért, és ezt követve megismételjük: "Mindent megteszek, amit tudok."

Az ösvény ismerete és a járás nem ugyanaz

Sok mindent megtanulunk az út során. És rajtad múlik, hogy melyiket választod.

Az első a mozgás zárt körben, a második spirálban felfelé.

- Hogy ezután mi lesz, rajtunk múlik.