Örökbefogadó Szülők. A Tartózkodás Szakaszai

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Örökbefogadás - ez a helyzet elengedése, befejezve a számunkra fontos dolog elvesztése miatti bánat folyamatát. Elveszíteni azt az illúziót, hogy úgy lesz, ahogy szeretnénk, és nem úgy, ahogy van. Az elfogadás a nehéz helyzet befejezésének és átélésének utolsó szakasza, ez az asszimiláció és a "záró gesztalt" szakasza. Ekkor egyetértünk azzal, ami már ott van, és nincs vágy arra, hogy átalakítsuk és megváltoztassuk, ez a valóság egyszerűen létezik, és lehet (kell) támaszkodni rá.

Velem szemben egy ügyfél ül, ő "normális" kapcsolatban van a szüleivel, és már minden rendben van. - Elfogadtam őket - mondja. Itt csak depressziós állapotok vannak, amelyek már gyakori krónikussá váltak, mindent elrontanak. Micsoda kísértés, hogy azonnal "elengedjük a helyzetet" anélkül, hogy belemegyünk a bánat folyamatába és nem élünk. Milyen néha becsapjuk magunkat, látjuk magunkat a célban, nem távolodva el a rajttól. Sajnos ez csak az Elfogadás látszata …

Az élet bizonyos pillanataiban, így vagy úgy, az élet olyan körülményekkel találkozik, amelyek "kényszerítik", hogy a múltba, a befejezetlenbe, a tagadottba és az elfeledettbe nézzen …

Életében az az anya, aki kritizált, nem fogadott el, szeretett egy másik lányt, nem egy igazi lányát. Bent harag és fájdalom van … Hogyan lehet elfogadni egy ilyen anyát? Nem kell kommunikálnod a külvilággal, de mit tegyél azzal, aki belül él?

Amikor az elfogadás illúziója van, a sérelmeket nem semmisítik meg, hanem újult erővel mutatják be

Anya még mindig bennem él, és ő a részem. Nem tudom becsapni magam, és nem teszek ellene semmit, nem írom újra az élettörténetemet, nem jutok megegyezésre önmagammal, nem változtatom meg a múltat, csak elfogadom a anya ő, mert nem lesz más. Mert anyunak saját anyukája volt, és őt a sérülései formálták.

És ez egy belső munka …

Először a tagadás szakasza, amikor egyáltalán nem megengedett a gondolat, hogy valami baj lehet, az eseményekre rosszul emlékeznek, és az ügyfelek azt mondják: „Miféle szülők? Rendes, mint mindenki más, semmi különös … "vagy" anya és apa? - minden rendben van velük, és nem kell róluk kérdezni”.

A harag, harag, düh és harag szakasza a szülőkön. A folyamat akkor kezdődik, amikor már legalább minimális elkülönülés van a szülői figuráktól, a „nem lehet haragudni az anyjára” tilalom és minden hasonló már leküzdött.

- "Hogyan lehetne engem így használni, nem szerelem, vagy a szeretet nem szükséges."

- "Hogy tehetted ezt velem!"

És itt lehet és kell haragudni. Légy dühös, sírj, panaszkodj. Jobb, ha ez a folyamat a terapeuta irodájában történik, és nem közvetlenül a szülők felé. És fontos megélni ezt a szakaszt, felszabadítva az elfojtott érzelmeket.

Amikor már nincs erő a haragra, és a reménytelenség érezhető, élünk a szomorúság vagy depresszió stádiuma, amikor a könnyek már nem hoznak megkönnyebbülést. Félünk attól, hogy a depresszióba merülünk, és nem lépünk ki belőle. Az élet legnehezebb szakasza, amelyből ki akarsz menekülni, elmenekülni, nem menni fájdalomba, nem élni vele. Ez egy szimbolikus halál, amely után újjászületés következik. Gyakran ebben a szakaszban megállunk, és nem éljük meg a végét, mert félünk a haláltól, nem tudunk megbirkózni a depresszióval, elmenekülünk előle különböző doppingszerek segítségével. Világunk olyan gyors, hogy egyszerűen nincs idő szomorkodni, bánkódni és bánkódni. „Élnie”, mozognia, pénzt kell keresnie, pozitívnak kell lennie - éppen ez akadályozza meg a gyászfolyamat befejezését, krónikus ismétlődésekké alakítását.

Elfogadási szakaszhogyan akar azonnal ide költözni, és nem bolyongni eszméletlen erdeiben. Itt visszatér a belső támogatás érzése, visszatér az erő. Objektíven szemlélheti a múlt tapasztalatait. Lásd veszteségeket és nyereségeket. Pontosabban nem így - hogy a veszteségek mellett felvásárlásokat is - forrásokat lássunk. Az örökbefogadás lehetővé teszi elfogadni a valóságot, ahogy van, és ne keseredjen el, hogy nem felel meg elvárásainknak. Elfogadni csak akkor lehet, ha haragot, kétségbeesést, erőtlenséget és ürességet, fájdalmat, szomorúságot és szomorúságot tapasztalunk, amikor megsirathatjuk az elhagyás, elutasítás, használat, ellenszenv, láthatatlanság és minden egyéb hiányosság következményeit.

Amikor a harag, a harag és az állítások erős, nullátlan érzelmi töltete még mindig bent él, ellenállás támad az igazság egy másik részének meglátására. Csak az Elfogadás teszi lehetővé a szülőkre és önmagára vonatkozó igazság objektív szemlélését.

És akkor:

Anya nem támogatott, megtanultam eltartani magam, támogatást kérni.

Anya elutasította, de elfogadom magam, és vannak, akik elfogadnak.

Amikor a hangsúly csak a szűkösségen van, akkor nincs támogatás, nincs erőforrás, és nincs mire támaszkodni, hogy megszerezze a Világban. Hiszen amikor csak azt látjuk, amit nem kaptunk meg, állandó hiányra vagyunk ítélve. És ebben nincs talaj a láb alatt, ez állandó szakadék. Így levágtam a szüleimtől érkező energiát. És csúszik be a hiány és a szűkösség gödrébe.

Itt fontos látni, hogy magunkkal vittük az életünkben a rendelkezésre álló erőforrásokat, és biztosan vannak. Sokat tanulunk családi rendszereinkben, szüleinktől és őseinktől. Fontos, hogy lássam, mit kaptam most anyától és apától. Hogy rajtuk keresztül kaptam az élet ajándékát. Mi mást csinálok, mint ők? Milyen tulajdonságokat vettem tőlük? Mivé váltam ezeknek köszönhetően vagy azok ellenére? És ez a támaszpont és az a pont, ahonnan a Világba léphet, és megszerezheti azt, ami már hiányzik.

Az ember saját energiája megszűnik beleolvadni a múltba, a kapcsolatok tisztázásába, a neheztelésekbe, az elvárásokba, amelyeket a szülők megváltoztatnak, és átirányítanak a jövőbe, a saját életükbe. És hogy milyen lesz ez az élet, az a mi felelősségünk …

Én amellett vagyok, hogy végül anyát és apát egyedül hagyjuk, és éljük a saját életüket, és ha lehet, minőségileg új szinten. Megérteni és megélni azt, ami másként nem lesz. Nem lesz más valóság, mint a mostani. A szülők elfogadása olyan folyamat, mint maga az élet, amely sok különböző helyzetből áll, amelyek mindegyike a számára releváns időben nyilvánul meg. Mindegyik fontos ahhoz, hogy megéljen, elfogadjon, megértsen, megfeleljen és megértsen valamit önmagáról. Ehhez egész életünk van …