2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az elutasítás elviselhetetlennek tűnik (sőt az is), amikor az egyesülés megtörténik. Ha baba vagy, akkor az anyád elutasítása katasztrófa. A csecsemőnek még nincs forrása ahhoz, hogy egyedül éljen. Az egyetlen esélye az anyja iránti szeretete. A túlélés kulcsa ennek a "mi" -nek a megőrzése, és nincsenek külön -külön én és az anyám, akinek olyan élete van, amelynek semmi köze az enyémhez (elvégre az a felismerés, hogy anyámnak más élete és emberei vannak akit szintén kötődhet, szorongást kelt. Anya talán többet gondol rájuk, mint rám. Ki tud dobni és elmehet). "Mi" egyetlen szervezet. Jó, csendes, nyugodt benne. Nincs sok energia, de miért van az, amikor olyan meleg és kielégítő … Göndörödj, simulj egy puha és meleg testhez, halld meg az anya szívverését, érezd a tejet a gyomorban és az ajkakon… én vagyok te, te pedig én. Nincs más.
Testileg növekedhetünk, de lelkünk egy része (különböző okokból) infantilis maradhat, és kétségbeesetten törekszik a "mi" helyreállítására. Ez a baba pedig ragaszkodhat valakihez, aki valamilyen oknál fogva hasonlít egy olyan személyre, aki képes megszabadulni az elhagyatottság szorongásától. Valaki, aki teljes mértékben kielégíti a meleg, a szeretet és a gyengédség minden igényét. És mégis - mindig ott lesz … "Félek, hogy elutasítanak" azt jelenti: "Még nem tanultam meg önálló életet. Még mindig keresek valakit vagy valakit, aki visszaadja nekem ezt a boldog és félig tudatos állapotot szeretet és állandó jelenlét mellettem."
Bárki lehet ilyen ember. A szülők ragaszkodhatnak gyermekeikhez, követelve tőlük mindent felfaló szeretetet és életük lemondását. Bármely fiú vagy lány, aki felnőtt gyermekeket jelent, halálos fenyegetés. A féltékeny házastársak ebben nem sokban különböznek az ilyen szülőktől. "Te és csak te vagy az egyetlen / egyetlen, aki megadhat nekem mindent, amire szükségem van" - ez az általános érzés, hogy az emberek pszichológiai egyesülésre törekszenek azokkal, akik, úgy tűnik, helyettesíthetik az elveszett kapcsolatot valakivel, aki mindig ott van, és mindenkit kielégít vágyak. Igen, e kapcsolatért és a biztonságérzetért cserébe elveszíti szabadságát, és megfoszt egy másiktól - de milyen jó …
Minél jobban megijedt ez a baba, annál kevésbé lesz toleráns minden olyan utalással szemben, miszerint a másik személy nem képes kielégíteni ezt a mindent elsöprő csecsemővágyat az elveszett anya után. És ezek a "tippek" elkerülhetetlenül megjelennek - minden különbség, bármilyen oldalnézet már fenyegetés. Bármilyen utalás arra, hogy olyan gondolatai vannak, amelyek nem veled kapcsolatosak, saját élete van, már fenyegetés. És az a felfedezés, hogy a másik személy elvileg nem képes teljes mértékben kielégíteni a csecsemő érzelmi éhségét - és egyáltalán pánikhoz közeli állapothoz vezethet.
És akkor a "baba" cselekedni kezd. Tapasztalatainak egyik pólusán - düh és gyűlölet az iránt, aki el merte árulni ezt a boldogító "egységet" (és nem mindegy, hogy a valóságban volt, vagy csak elképzelték). Amikor elutasítást tapasztalunk, sok harag és félelem van ebben a fájdalomban. Az elutasított mindenáron megpróbálja visszaadni azt, aki távozik. Vagy a teljes kontroll révén ("hol vagy?!", "Miért nem válaszoltál a hívásaimra egy órán keresztül?!" Olyan jó és csodálatos, hogy biztosan nem mondanak fel. Hiszen csak a rosszakat hagyják el, a jókat nem lehet elhagyni! - Mit tehetek még, hogy ne hagyja abba?! A pszichoanalitikusok nem hiába mondják paranoiásnak az ilyen állapotot - a lélekben verő félelem egyik végletből a másikba sodor, rendkívül gyanakvóvá és ellenségessé teszi az embert. Nincs minden ott … Például azok a fantáziák, hogy az, aki elutasított, most baráti társaságban boldogan nevet rajtam, miközben én itt egyedül sírok. Ő egyáltalán nem törődik velem. Elutasította - és vihogva folytatta. Lelkében szívtelen, arrogáns baromként ábrázolják. De semmi! Most vigyázok magamra, lefogyok, elmegyek az edzőterembe - és ha legközelebb meglát, meg fog lepődni, hogyan változtam meg, de már késő lesz !! Vagy megölöm magam, és rájössz, milyen kedves voltam neked - de már késő lesz, tudni fogod a fájdalmat, amelyre rám ítéltél!
Ebben a gyulladt tudatban teljesen eltűnik minden empátia az iránt, aki elutasított téged (valós vagy képzelt - mindegy). Az elutasító személy értelemszerűen szívtelen gazember / hüllő, mert megtagadta / a, akinek szüksége van valamire, ami nélkül nem tud élni. Nem volt hajlandó feláldozni magát, mivel egy anya feláldozza idejét és egészségét annak érdekében, hogy elhagyja a babát. Az elutasított nincs tudatában a másiknak, mint élőnek, érzésnek, gondolkodásnak, tapasztalásnak - számára ez csak egy tárgy, amely nem adja meg azt, ami szükséges. Általában a csecsemőpsziché szempontjából ez így van. És a dühöt ("ADJ !!!) felváltja a gyűlölet (" AKKOR SZENVED MAGAD !!! "), haraggá és öngyűlöletgé változva (" ha jobb lennék, nem maradnék! ").
De van egy másik tapasztalati pólus is, és ebben rejlik a felnőtté válás és az elválás lehetősége, amikor csoda történik: rájössz, hogy igen, senki más a világon nem helyettesítheti anyádat, de vannak emberek aki még tud adni valamit neked. Ezek az emberek nem képesek kielégíteni a szeretet iránti minden igényt - de te tudsz venni egy keveset, és ezekből a kis fényekből fakad az, ami felmelegít, még akkor is, ha egyedül vagy. Ez a szomorúság és a bánat pólusa.
Tehát az egyik póluson az elutasítás élménye a düh és a harag, amelyek vagy arra irányulnak, aki megtagadta tőlünk, amit akarunk, vagy magunkra - mivel nem elég jók egy másikhoz (ha jobb lenne, soha nem utasítanánk el)). Ez egy olyan sikoltozó baba, aki mindenáron azt követeli, amit akar.
A második póluson - bánat, szomorúság és szomorúság. A bánat mindig abban a pillanatban keletkezik, amikor felismerjük a veszteség elkerülhetetlenségét, amikor elkezditek hinni - igen, ez az igazi, és ez örökre szól. Természetesen egy ilyen állapotban az ember gyakran megpróbálja tagadni ezt az "örökre", majd a düh újjászületik, és ez az állapot egy lendülethez hasonlít, a dühtől / haragtól a bánatig / szomorúságig és vissza. - Várj, ez nem örökké, még visszaadhatsz mindent! vagy "Félreértetted őt, sőt, nem utasított el, hanem kénytelen volt ezt elmondani, hogy …" egy személynek, akkor valójában nem ezt adtuk meg nekünk …). De valamikor, az illúziók fátyla mögött, a valóság egyre világosabban jelenik meg: NAGYON NEM SZÜKSÉGÜNK EZRE A SZEMÉLYRE, különben nem tudja megadni nekünk azt, amire annyira vágyunk, és bármennyire is próbálkozik, minden haszontalan.
A bánatot kétféleképpen lehet megtapasztalni, és nagyon különbözőek. Az első a teljes bánat, amely akkor születik, amikor nem egy konkrét személy elvesztését érezzük, és reméljük, hogy kapcsolatba kerülünk vele, hanem elveszítjük az utolsó esélyt a szeretetteljes kapcsolatra bárkivel általában, mintha az, aki elutasította utolsó esély ebben az életben. Továbbá - csak egy komor, sivár és magányos lét a hideg sivatagban, ahol senki sem hallja hangtalan kiáltásodat. Ez a "csecsemő" részünkre jellemző állapot, mert egy kisgyermeknek még nincs meg az új emberekkel való találkozás, az új kötődések születésének tapasztalata. A létrejött vagy felmerült kötődést az egyetlen lehetségesnek érezzük. Érthető, hogy akkor miért az elutasítás katasztrófa. Nincs a közelben senki, aki vigasztalna és vigasztalna, és ez örökre szól. Egy felnőtt számára a kétségbeesés és a bánat olyan szintet ér el, amikor saját lelkében, egy érzelmileg megrémült baba mellett nincs felnőtt, megértő és támogató része az „én” -nek. Ezért válik elviselhetetlenné a magány - elhagytad magad, ez az igazi magány, ellentétben azzal a helyzettel, amikor egyedül vagy elutasítva, de képes vagy együttérzéssel és együttérzéssel viszonyulni a fájdalmadhoz, amelyet ez a belső baba személyesít meg.
A bánat átélésének második lehetősége az, amikor még mindig elveszítesz egy adott személyt és egy bizonyos kapcsolatot, és a remény, hogy a szeretet / szeretet lehetséges az életedben (bár egy másik személlyel). Ez a remény továbbra is fennáll, ha jó, bár szenvedő emberként éli meg magát, és lelkében a fájdalom mellett az együttérzés erőforrása van önmagával szemben. És ez az együttérzés nem a „gyerünk, találsz mást” vagy a „méltatlan hozzád” kifejezésen keresztül fejeződik ki - az ilyen „vigasztalás” visszavezet bennünket a dühbe és a veszteség jelentőségének tagadásába. Az együttérzés és a szánalom itt fejeződik ki "látom, hogy fájdalmai vannak és sírnak, közel maradok és megölellek". Leírhatatlanul szerencsések azok az emberek, akiknek a szülei így kezelték gyermekeik fájdalmát - ennek eredményeként születik meg a lélekben a nagyon „felnőtt szimpatikus én”, amely ilyen szülői reakciókból született.
És csak egy ilyen felnőtt, együttérző személy jelenlétében (kívül vagy belül) engedhetjük meg, hogy a babánk sírjon, és könnyekkel mossa le az értelmes kapcsolatok elvesztésének fájdalmát vagy a reményt. Nem kell szándékosan tennie semmit - nem véletlenül létezik olyan kifejezés, hogy „bánat”. Az elveszett tárgy fokozatosan eltűnik és feloldódik a múltban, és lehetőséget kapunk arra, hogy tovább nézzünk előre. A bánat nem egyenletesen oszlik el - hullámokban jön, majd némi nyugalom. Néha visszatérünk a dühhöz és a haraghoz, és ismét egy rokonszenves és elfogadó felnőtt jelenléte, aki nem ítél meg minket ezért, hanem normális folyamatként kezel bennünket, lehetővé teszi, hogy visszatérjünk a megszakadt gyászfolyamathoz. A bánatot pedig könnyű szomorúság váltja fel, amely bizonyos esetekben soha nem múlik el, de nem fájdalmas. Szomorúság - emlékeztetőül számunkra a veszteségről és a mostani élet értékéről.
Ajánlott:
Hogyan Kell Kezelni Az Elutasítást
Az elutasítás érzése mindannyiunk számára ismerős a felnőttkor minden szakaszában: - Menj el, nem játszunk veled! - Sajnálom, de nem vagy az enyém … - Köszönjük, hogy válaszolt üresedésünkre. Visszahívjuk. Az elutasítással szemben olyan intenzív fájdalmat tapasztalhatunk, hogy úgy tűnik, mintha az elme elhomályosult volna, és a föld a lábunk alatt csúszna.
Hogyan éljünk érzéseinkkel: Tanuld Meg Magad, és Tanítsd Meg Gyermekeidet
Csodálatos időket élünk. Annyi információ áll most rendelkezésre. Nekem személy szerint ez nagyon fontos. És előtte? A szüleink nem sokat tudtak. Nem tudom, mi lett volna, ha tudják, de … nem tudták. A felnőttek jelentősek és mérvadóak, nem engedték meg legtöbbünknek, hogy ne csak éljenek, de még érzelmeket is átéljenek.
Hogyan Mentse Meg Magát, és Ne ölje Meg Partnerét
A karantén öröm valakinek, teher valakinek, mint az élet bármely időszakában. De a többség számára az "élet most" nehéz időszak, mert a szokásos életmód drámaian megváltozott. Ebből következik, hogy a többség most stresszállapotban - neuropszichikus stressz.
Hogyan Kell Kezelni Az Elutasítást?
A pszichét úgy alakították ki, hogy gyakran a korábbi tapasztalatok alapján döntünk és cselekszünk, anélkül, hogy megpróbálnánk ellenőrizni a valóságot. Ha egy személy kellemetlen, traumatikus helyzetben van, akkor később elveszítheti a rugalmas reagálás képességét más hasonló körülmények között.
A Másik Joga, Hogy Más Legyen: Hogyan Kell Kezelni Az Elutasítást
Bármely területen is található a pszichológussal való együttműködés problémája, az ügyfél elkerülhetetlenül szembesül azzal a ténnyel, hogy megtagadhatják. Ha egy személy szerelmi háromszögben van, és már megtalálta az erőt, hogy kinyilvánítsa határait egy partnerének, akkor szembesülhet azzal a ténnyel, hogy nem választják ki, és egyedül marad döntésével.
