2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
4 típusú függő kapcsolat.
Mindannyian bizonyos mértékben függünk attól a személytől, akit beengedünk az életünkbe. Az egyetlen különbség azon a területen van, amelyet ő bennünk foglal el.
Vagy benne vagyunk.
Négyféle függő kapcsolat létezik:
⦁ Oldjuk fel a Másikban.
Életének részévé, függelékévé, kiegészítésévé válni. Fogadja el értékeit és életszemléletét.
Látni a Másikban mentort, tanárt - valakit, aki jobban ismeri az életet és különösen azt, amire szüksége van.
Ne értse és ne érezze saját igényeit.
Ne bízz magadban a választásodban, és ne higgy magadban, mint olyan emberben, aki képes önállóan felelősséget vállalni az életedért.
Minden felelősség, terv, cél, fontos döntés a partnerre hárul.
a másik egyfajta lakóhellyé válik, amely menedéket nyújt és véd a külvilágtól. anyaméh felnőtt számára
„Életem értelme vele lenni. Nekem ő a minden. Nélküle semmi vagyok."
"El nem tudom képzelni, hogyan élhet valaki nélkül, aki irányítja, vigyáz rád és véd."
Az ilyen emberek céltudatosan olyan személyt keresnek, aki befogadná őket a világukba, törődni kezdene velük, megmentené, növekedne és a helyes útra terelné őket, mert nem érzik magukat életképesnek a közelben lévő gondoskodó szülőalakzat nélkül.
A függő kapcsolatokból való kiút elsősorban az, hogy önálló emberként találja meg önmagát, növeli az önállóságot és képes önmagára támaszkodni és bízni önmagában.
Ez azt jelenti, hogy felnőtté válik, képes önmagára támaszkodni.
Legyen irányadó csillag a másik számára
Határozza meg egy másik ember életének és fejlődésének útját, és erősen nyomja a helyes irányba. Ahhoz, hogy gondoskodó anyává váljon, szigorú apa, edző, megmentő és spirituális guru lett egyben.
Vállalj felelősséget az életéért, egészségéért, táplálkozásáért, fejlődéséért. Tűzz ki neki célokat, inspirálj, nyomj, motiválj. Légy az uszály, amely előrelendíti.
Ugyanakkor a Másik személyes területe az ő elvei, világnézete, vágyai, önmagáról alkotott elképzelések rendszere, a világgal való interakció módjai, elképzelése saját képességeiről; a célok és saját elérési módjaik, valamint a fizikai terület - személyes tárgyak, saját tér - mindezt elfoglalják. Tapossák és kiássák, mint egy tisztást gyomokkal, hogy csak a szükséges és hasznosat ültessék.
Az ilyen ellátás ára mások szabadsághoz, önrendelkezéshez való jogának megvonása, saját választásokhoz, személyes területhez, ahová a belépés tilos.
„Tudom, mire van szüksége! Hallgass rám, és minden rendben lesz!"
„Felneveltem, embert csináltam belőle! Hol lenne, ha nem én ?!"
„Okosabb vagyok, erősebb nála. Tudom, hogyan kell csinálni. És ha mindent megtesz, amit mondok neki, akkor minden rendben lesz."
„Neki élek. Úgy élek, hogy minden jó lesz neki."
Az embereknek úgy tűnik, hogy egy másik emberért élnek, teljesen feláldozva magukat. És természetesen hálát várnak.
valójában egyszerűen magába szívja a másikat, és felváltja őket saját törekvéseivel és vágyaival. lyukat tölt be a lelkedben valaki más életével
Ha mindazokat az erőfeszítéseket, amelyek arra irányulnak, hogy a Másikból kiérdemeljék valaki méltóat, önmaga meghallgatására fordítanák, és minden, ami a Másikban termett, önmagában növekedne - ez növekedés lenne!
De nagyon nehéz feladni a misszionáriusi küldetést, az irányítást és a szülői pozíciót egy másik felnőttel kapcsolatban. A hatalom és a hatalom érzésétől.
Miután lemondott az életről a Másik érdekében, szembe kell néznie önmagával, azzal az ürességgel, amely azon a helyen lesz, amelyet egy másik személy töltött be.
Alaposabban meg kell vizsgálnia önmagát, és meg kell tanulnia megkülönböztetni vágyait mások vágyaitól. Ismerje fel igényeit, és engedje meg magának, hogy kielégítse azokat anélkül, hogy megpróbálna boldogságot adni másnak. És felismerni egy másik személy jogát arra, hogy más legyen és önállóan felelősséget vállaljon az életéért.
Complete Teljes hatalom megszerzése a Másik felett
Ebben az esetben a partnerből valamiféle „ideális képet” formáznak, amely csak a saját fejében létezik.
Ez úgy történik, hogy teljesen elpusztítja egy másik személy belső világát.
Egy másik személyt teljes jelentéktelenségnek, rabszolgának, dolognak tartanak, aki nem képes semmi érdemlegesre, „nevelni” és „észbe kell tanítani” állandó kritika és megaláztatás segítségével.
Ezenkívül azokat a tulajdonságokat, amelyekben a másik személy rendkívüli, kritizálni és alábecsülni fogják.
A fő feladat a Másikat teljesen függővé tenni. Ajándékokkal vásárolhatják meg, teljes mértékben biztosíthatják, az egyetlen dolog, ami nem megengedett, az a szabadság és a függetlenség.
a másikért való felelősséget deklarálják, de a valóságban nem hajtják végre: a partnert csak használják. rajta minden nap tesztelik saját képességét, hogy uralkodjon, irányítsa mások érzéseit és tetteit
Ez az addiktív kapcsolat szadista típusa, amely az agresszor és az áldozat elvére épül. Az áldozat folyamatosan a bűntudat, a rémület és a szégyen igája alatt áll. Megpróbál eleget tenni az agresszor egyre irreálisabb igényeinek, teljesen tönkretéve magát személyként. Az agresszor úgy játszik vele, mint a macska az egérrel - amíg az egér még él, remeg, ellenáll, érdekes. Amint az áldozat teljesen alávetette magát, mint személy meghalt, minden érdeklődés elveszik iránta. És új áldozatot keresnek, gyakran gyereket.
Saját fontosságának érzése, hatalma, képessége mások életének irányítására - ez az, ami vonzza az agresszort, és értéket ad neki a saját szemében.
Sok pszichológiai és fizikai bántalmazás van ezekben a kapcsolatokban.
Ha az áldozatnak sikerül segítséget találnia és elmenekülnie a csapdából, és nem új szadistát keres magának, hanem fokozatosan visszanyeri önmagát, a hitét és a bizalmát önmagában, akkor lehetséges új, egészségesebb kapcsolatok kiépítése egy másik személlyel.
Használja a másikat tükörként
„Fényem, tükör! Mondj igent, számolj be a teljes igazságról: Én vagyok a legszebb a világon, minden elpirult és fehérebb?"
A tükörnek ezt kell válaszolnia: „Te”, és fáradhatatlanul dicsér, és csak a partner pozitív, hihetetlenül szép tulajdonságait tükrözi - éles elméjét, szépségét, eredetiségét, sajátosságát, a halandókhoz való hasonlóságot.
Ha a Tükör valami ilyesmit állít elő: „Gyönyörű vagy, nincs szó, de a hercegnő még mindig fehérebb …” Dühében összetörik, és sürgősen pótlást kell keresni, új tükröt vagy tükröket., amelyben a tulajdonos elméje és példátlan szépsége tükröződhet …
Egy ilyen kapcsolatot kiépítve egy személy szeszélyes Gyermekként viselkedik, aki csak dicséretet és tehetségének feltétel nélküli elismerését várja a Szülőktől.
A partnernek nemcsak a tükör szerepét kell betöltenie, hanem viselnie kell a szülői felelősséget is - gondoskodnia, ápolnia, ápolnia, kanállal etetnie és vonatot hoznia.
A felelősség az ellátásért, az anyagi biztonságért, az összetett, létfontosságú kérdések megoldásáért a partnert terheli.
„Ha szeret engem, akkor gondoskodnia kell rólam. Különben miért van szüksége férjre és emberre?"
- Csak attól kell boldognak lennie, hogy egy olyan ember él, mint én, vele.
Ez egy nárcisztikus típusú kapcsolat. A másikra csak tükörként, gyenge tükröződésként van szükség, háttérként, amelyen maga a tulajdonos világosabban és hatékonyabban látható.
A másik elismerése egyenlő, látható, különálló és nem tükröző személyként az első lépés az ilyen kapcsolat javításában.
az ember szükséglete függő kapcsolatok kialakítására gyermekkorban alakul ki. a gyermek olyan utat keres, amely lehetőséget ad számára, hogy megkapja szerettei szeretetét és gondoskodását
A családi rendszer maga diktálja ezt a módszert - hogyan kell viselkedni úgy, hogy szeressenek, megbecsüljenek, figyeljenek rád, csodálják. Boldogtalannak és tehetetlennek kell lennie ehhez, vagy megmentőnek, hősnek, vértanúnak és felelősnek kell lennie mindenkiért, vagy kegyetlen, uralkodó zsarnoknak vagy a legokosabbnak, legszebbnek kell lennie, hogy igazoljon a család irreális elvárásai. És gyakran ezeket a követelményeket összegezik, összekeverik, és összetett igény- és elvárásrendszert hoznak létre, amelyet egy személy a Másikkal való kapcsolatban igyekszik kielégíteni.
Meg kell jegyezni, hogy az emberek pontosan megtalálják lelki társukat, amely megfelelő számukra a kapcsolatok módjában.
Kapcsolatok kialakításával beengedünk egy embert a szívünkbe, belépünk a területére, és beengedjük a miénkbe. Ez nem lenne lehetséges, ha nincs helyünk rá, ha annyira teljesek és önellátóak lennénk, hogy nincs szükségünk senki másra. A legtöbb embernek szüksége van egymásra, és hála Istennek.
Két szerelmes ember kiegészíti egymást, jobban érzik magukat a másikkal, mint nélküle. Az egyetlen különbség az interakció módjában és azon a területen van, amelyet a Másiknak adunk, vagy tőle veszünk el.
egy egészséges kapcsolatban van kötődés, de van autonómia is, az a képesség, hogy támaszkodhass magadra, a személyes erőforrásaidra, amelyek nem függnek más embertől
van támogatás a másik ember határainak tiszteletben tartása mellett
Egy egészséges kapcsolatban az emberek nem azért maradnak együtt, mert egymás nélkül lehetetlen, hanem mert együtt jobb, mint külön -külön.
„Az érett szerelmi kapcsolat olyan emberek kapcsolata, akik egymást kiegészítve különálló, holisztikus egyének maradnak, akiknek elegendő lehetőségük van az egyéni önfejlesztésre, és belső erőforrásaik vannak, amelyek függetlenek a társuktól.”(E. Emeljanova)
"Az érett szerelem azt mondja:" Élek nélküled, de szeretlek, és ezért szeretnék ott lenni. " (I. Yalom)
Akárkivel is építünk kapcsolatokat, azt annak az elvnek megfelelően fogjuk megteremteni, amelyet gyerekkorunk óta megszoktunk, ezért a függő kapcsolatokból való kiút mindenekelőtt önmagában való változás
Mert minden új kapcsolatban újra magunkat hozzuk.
Ajánlott:
Hol Az "én", Hol Az "enyém"?
Az egyik legnehezebben felfogható téma, ugyanakkor talán az egyik legtermékenyebb és leghálásabb. Ennek a különbségnek a ismerete pedig sokat változik önmagunk, a világ és az élet felfogásában. Mi az értelme? Példaként hozok egy példázatot vagy történetet, nem tudom biztosan.
A Szerelem Típusai és Azok Különbsége: Szenvedély, Szerelem, Szerelmi Függőség, Abszolút, érett Szerelem
Szerelem … Gyerekkorból ismerős szó. Mindenki megérti, hogy amikor szeretnek, az jó, de ha megfosztják a szerelemtől, az rossz. Csak mindenki érti a maga módján. Gyakran ezt a szót használják valami olyan dologra való utalásra, amelyről kiderül, hogy nem egészen szerelem, vagy egyáltalán nem szerelem.
Hol A Határ Az Elfogadás és A Kereslet Között?
„A srác azt mondta, hogy magas követelményeket támaszt az emberekkel szemben, és felsorolta a követelményeket. Válaszul azt mondtam, hogy nem dolgozunk egymásért, és nincs jogunk semmiféle követelésre, ez inkább javaslat. Gondolatban hozzátettem, hogy el kell fogadnom másokat olyannak, amilyenek, de ez számomra nem tűnt teljesen objektívnek.
A Határ A Pszichoterápia és A Tétlen Fecsegés Között
Sok cikk született arról, hogyan válasszuk ki a megfelelő pszichológust. Jó cikkek, értékes ajánlásokkal, kiválasztási kritériumokkal. És most tegyük fel, hogy minden kritérium teljesül, és minden rendben van. És egy szakember végzettsége, valamint a pszichoterápiában töltött személyes óráinak száma és a szakmai közösségben való tagsága, valamint a paradigma, amelyben dolgozik, és az önéletrajz, valamint a promóciós videó, cikkek és vásárlói vélemények, valamint ár, életko
Hol A Határ A Sebezhetőség és Az áldozat Helyzete Között?
Ezt a kérdést vetették fel a legutóbbi „Hogyan váljunk egoistává” maratonon. De igaz, ha az ember hozzászokott ahhoz, hogy tehetetlennek érzi magát, nem tud kényelmes életkörülményeket teremteni magának, teljesen függ minden körülménytől és embertől, nem képes ellenállni ezeknek a körülményeknek és embereknek….
