Hol A Határ Az Elfogadás és A Kereslet Között?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

„A srác azt mondta, hogy magas követelményeket támaszt az emberekkel szemben, és felsorolta a követelményeket. Válaszul azt mondtam, hogy nem dolgozunk egymásért, és nincs jogunk semmiféle követelésre, ez inkább javaslat. Gondolatban hozzátettem, hogy el kell fogadnom másokat olyannak, amilyenek, de ez számomra nem tűnt teljesen objektívnek. Hogyan találjuk meg a határt az emberek elfogadásának olyannak, amilyenek valójában, és azoknak a követelményeknek vagy kritériumoknak a között, amelyek segítenek eldönteni, hogy valakit látni szeretne melletted?"

Sokan közületek disszonanciát fejtenek ki, miután meghallgatták a pszichológusok felvételeit - egyesek szerint fejben kell követelményeket támasztania partnere iránt, mások éppen ellenkezőleg, úgy vélik, hogy az embert minden hiányosságával és pozitív tulajdonságaival együtt el kell fogadni. Valójában ez a téma ma elég fájdalmas.

Visszatérve a követelmények kérdésére, ez a viselkedés jellemzi a nárcisztikus pozíciót (annál is inkább, ha a teljes listát „felolvassuk” egy személynek - feltételesen ezzel és ezzel tartozol nekem). Ezenkívül egy ilyen helyzetben egyértelműen érezhető a hatalmi pozíció, a vágy, hogy hatalmat szerezzen egy kapcsolatban, hogy érvényesüljön a partnerrel szemben. Az ilyen kérések eredményeként a második partner kognitív disszonanciával rendelkezik - úgy tűnik, igen, de ugyanakkor nem. Valójában a párban követelőző személy viselkedése egyfajta manipulációs kísérlet („Azt akarom, hogy ilyen legyél, és egyáltalán nem érdekel a valódi személyazonosságod. Számomra nem vagy érdekes egy személy, csak az érdekel, hogy te vagy, amit adhatsz nekem. Ha nem tudod megadni nekem, amit akarok, nincs rád szükségem! ).

Hogyan fog kinézni egy neurotikusabb üzenet (más szóval meleg, ha az illető közelebb akar menni)? Ebben az esetben a partner azt fogja mondani, hogy a viselkedésed vagy a szavaid bántják őt (felismerve, hogy trauma van, a személy legalább valahogy beszélni fog róla). Sőt, ha egy személy megérti, hogy milyen helyzetben nem megfelelő a reakciója erre vagy arra a kifejezésre, és kérheti, hogy tartsa meg érzéseit ("Dolgozom ezen a kérdésen. Lehetne szelídebb velem és az érzéseimmel szemben?") pozitív hatással lesz a párkapcsolatok fejlődésére. Fontos, hogy üljünk le együtt, és állapodjunk meg („Találjuk ki, hogyan fogunk cselekedni, ha még mindig ezt kell kérnem tőled”). Viszonylag így néz ki - ha egy személynek panasza van az öltözködési formájával kapcsolatban, akkor különböző módon fejezheti ki magát, leértékelő -szégyenteljes és kellemesebb formában is, hogy könnyebb legyen partnere, hogy érzékelje a szavait („Fuuu, hogy öltözöl!”, „Miért nem viselsz blúzt? Nagyon szeretem, amikor a lányok ilyen ruhát viselnek, nagyon vonzónak tűnnek. Talán megpróbálhatsz még vonzóbb lenni. nekem? "). Nárcisztikus világban élünk, és nem kerülhetjük el a nárcisztikus terv követelményeit, de képesnek kell lennünk önmagunk kezelésére, és meg kell értenünk, hol vagyunk hajlandók engedni partnereinknek, és hol nem, és időben meg kell határozni a határt..

Az egyik személytől a másikig terjedő követelések nagy listája azt sugallja, hogy az, aki követeléseket támaszt veled szemben, igényes önmagával szemben, és nem úgy érzékeli magát, mint amilyen valójában (egy nárcisztikus trauma előtt). Ha az ilyen emberek gyermekkoráról beszélünk, azt látjuk, hogy a szülők leértékelődnek, elutasítanak és megsértenek, sok követelést és elvárást támasztanak a gyermekkel szemben, néha kimondatlanul (de a baba mindig úgy érezte, hogy valahol elmarad). Ennek megfelelően, ha valaki érett, akkor követelményeket támaszt másokkal szemben, mert ő maga is hasonló követelményeket támaszt önmagával szemben (feltételesen nem fogja tisztelni magát, ha nem követ bizonyos öltözködési stílust - például ingeket, blúzokat, stb.).). Néha az ilyen emberek félnek elhagyni a házat valami olyasmiben, ami nem elég szép az elméjükben.

Ha egy gyermek olyan kapcsolatban nőtt fel, ahol a kereslet volt a kapcsolat feltétele, akkor felnőtt korban, kapcsolatba lépve, követeléseket is magával hoz. Számára ez a norma (követeltek tőlem, ami azt jelenti, hogy nekem is követelnem kell egy kapcsolatban, csak így lehetünk egy pár). Manapság sok embernek van ilyen nárcisztikus mintája, de ez nem mondat!

Hogyan kell vele dolgozni? Mit tegyen az a partner, akivel szemben az igényeket előterjesztik? A legelső és legfontosabb pont az, hogy az a jog, hogy ne feleljünk meg valakinek az elvárásainak, határozottan a psziché lényege közé tartozik. Jellemzően ez a probléma gyakori a pároknál, amikor a partnerek egymás megfelelő traumájába esnek. Ha azonban éppen ilyen partnere van, ez egy jelzés - dolgozza ki belső elvárásait önmagával szemben (azokat, amelyeket a szülei vezettek be, és most a pszichéjébe beépültek, és úgy hangzanak, mint a gondolatai; ezenkívül a tudata is újat kaphat a társadalom ötletei, amelyek könnyen elkapnak, mert valójában hozzászoktál valakinek az elvárásainak való megfeleléshez). Adj magadnak jogot arra, hogy úgy szeresd magad, amilyen vagy, hogy tökéletlen legyél, és felfegyverkezve ezzel az érzéssel, szeretettel és méltósággal magad iránt, fordítsd át mindezt érzelmileg a kapcsolatba. Az utolsó pont nagyon fontos, mert tovább minden, amit mond, az ember továbbra is érzékeli, elsősorban az adáson keresztül. A következő lépés az, hogy válasszon egyet az elvárásai közül, és dolgozzon a partnere mintájával (például erősen érzékeli önmagát, mint minden helyzetben és körülmények között méltó személyt, ilyenkor dolgozhat partnere nárcisztikus mintájával).

Fontos, hogy tudatos határokat szabhasson tudatában - mit hajlandó elviselni, mit hajlandó megváltoztatni, és mit nem. A partner lelkivilágában rejlő fájdalom megértése (feltéve, hogy a személy vállalja, hogy kiszolgáltatott melletted, és megosztja a legbelsőbb érzéseket) azt jelenti, hogy a párkapcsolat nagy értéket képvisel.

Ha egyáltalán nem áll készen arra, hogy valamit megváltoztasson, beszéljen óvatosan a partnerével, és indokolja meg, miért. Fontos, hogy világossá tegyük az illető számára, hogy nem áll szemben vele, fontos, hogy továbbra is a saját stílusában éljen, megőrizze identitását („Szeretlek, és remélem, hogy így tudsz elfogadni engem. tökéletlen ). Elemezze partnere viselkedését - kész -e tárgyalni? Ha nem, akkor a nárcizmus olyan szintjéről beszélünk, amelyen terapeuta nélkül nehéz lenne egyedül dolgozni.

Például több pontból álló listát mutattak be - a ruházat, a munka és a társadalmi kör megváltoztatása érdekében. Üljön le, és alaposan mérlegelje partnere követelményeit (változtathatok valamit az öltözködési stíluson, de nincs munkám és barátaim). Ezután beszélje meg az illetővel, hogy miért fontosak számára ezek a követelmények - így kitalálhatja, hogy az a személy, aki az élet minden emberével szemben állít igényeket, vagy csak Ön, így próbál védeni. Határozottan, de nyugodtan védje meg álláspontját, ne próbálja megsérteni, megalázni cserébe, ne haragudjon.

Ne vonjon le elhamarkodott következtetéseket ("Ó, Istenem! Követeléseket és állításokat fogalmaz meg!") - talán egy gyermekkorú személy nem kapott felszólalási jogot, és valójában negatív véleményt, ezért most az Ön számára edz, de fél, hogy cserébe elutasítást kap. Ha a partnered célja, hogy megvédjen téged, vigyázzon rá, miért ne használhatná ki azt? Ha ellenzi, védje meg véleményét ("Bocsánat, megértem, hogy mindezt értem teszed, de fontos, hogy ezen az úton járjak, hibákat kövessek el. Minden jogom megvan hozzá").

Tehát foglaljuk össze. Először is, derítse ki, hogy a partner követel -e magának vagy Önnek. Ha önmagának, akkor milyen fájdalmat él át egyszerre (vagy éppen ezen a helyen alakult ki sztereotípia)? Gondold át, hogy készen állsz -e a változásra és alkalmazkodni a párodhoz, nem fog -e túlságosan fájni neked? Ha túlságosan fáj neked, kérd meg a párodat, hogy állapodjanak meg. Tegyen engedményeket, mindenképpen kérjen engedményt cserébe - így egyenlő lesz a kapcsolata. Ha nem tudod megadni magad - készülj fel partnered frusztrációjára, a nehéz érzések és érzelmek megnyilvánulására, haragra, haragra feléd. Az Ön feladata, hogy ellenálljon a fordított érzelmek áramlásának a határozott "nem" -hez, miközben fenntartja a kapcsolatot. Így tudsz segíteni egy szeretett embernek, mert gyermekkorban a fájdalom nem mindig annak volt köszönhető, hogy határokat szabtál, és érzelmek nélkül nemet mondtál - nem élted meg érzelmileg a gyermekeddel („Igen, értem, fájnak és szeretnének másoknak, de a világ így van elrendezve, ezért most be kell tűrnie. ")