Személyes Tér A Családban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Személyes tér a családban. Már sokat írtam a "személyes tér", a "személyes szabadság a családban", "a kölcsönös elszámoltathatóság és az élet átláthatósága", "a házasságban élő másokkal való kommunikáció szabadsága" témában. Tézisem rendkívül egyszerű: „A család egyetlen társadalmi szervezet, amely kölcsönös - szeretet, tisztelet és felelősség - alapján létezik. A házastársaknak egyhangúan, átláthatóan és bizalommal kell élniük, összehangolniuk és szinkronizálniuk kell viselkedésüket és életszemléletüket, hogy ne okozzanak kárt a családban, és minimálisra csökkentsék a féltékenységet és a kölcsönös haragot. ♦ Ha a személyes teret olyan lehetőségeknek tekintjük, mint: menni, ahová csak akar; kommunikáljon bárkivel, akivel akar (beleértve a közösségi hálózatokon folytatott levelezést); találkozzon akivel csak akar; flörtöljön, akivel akar; pénzt költeni, ahol és mennyit szeretne; ott élni, ahol akar (azaz külön), elvégezni a kívánt tevékenységet (szakmai, kreatív, üzleti, bűnözési stb.); hogy bármilyen függősége legyen (drog, szerencsejáték -függőség, alkoholizmus), akkor ez biztosan nem család! Egy ilyen, kölcsönös kötelezettségek nélküli életformához jobb nem házasságot kötni, hanem csak találkozni! ".

Sokszor részletesen alátámasztottam álláspontomat. Rámutatott, hogy a személyes tér az élet logikája szerint előbb -utóbb vezet:

♦ Először is, a más emberek iránti szimpátia kialakulásához, annak az érzésnek a megjelenéséhez, hogy "ez az egyetlen ember, aki megért engem, és jól érzem magam vele".

♦ Pénzlopás a családtól, kiadások más személyre és projektjeire.

♦ A bizalmatlanság és a féltékenység megjelenése a családban, a meglévő családi felével való kapcsolatok romlása.

♦ Egy másik ember iránti intim vonzalom megjelenéséhez, majd az áruláshoz.

♦ A kettős élethez, konfliktusokhoz a családban, hosszú távon a váláshoz.

♦ Súlyos pszichológiai ütésekre, ha az a személy, akihez kötődés keletkezett, nem viszonozta, elhagyta vagy megcsalta.

♦ A gyermekek tragédiái, ha válságos családban éltek.

Az élet gyakorlat egyértelműen mutatja:

"Élet a" személyes tér "módjában egy férj vagy feleség számára -

feltételeket teremt az elidegenedéshez, a konfliktusokhoz, az áruláshoz és a váláshoz."

Azonban a mai napig rendszeresen olvasom a különböző fórumokon, hogy milyen csodálatos a személyes tér, és ez egyáltalán nem veszélyes a család számára. Közel harminc éves tapasztalattal rendelkező pszichológusként ezt a pozíciót nemcsak naivnak, hanem kockázatosnak is tartom! Ezért szeretnék segíteni azoknak a férjeknek és feleségeknek, akik időben próbálják lebeszélni a szabadságra törekvő „családfeleiket”, de nem találnak világos és egyszerű érveket, példákat és analógiákat a párbeszédhez. Most egy analógiát szeretnék adni, amely világosan megmutatja a személyes tér veszélyét a családban. Üzleti partnereknek hívom.

Tehát: „A család a társadalom egysége, szervezet. Szerkezetének jellemzőit tekintve a legközelebb áll egy olyan üzleti szervezethez, ahol a férj és a feleség partnerek - közös társaság (család) alapítói. Jogaikban és kötelezettségeikben egyenlők: mindegyikük 50% -os részesedéssel rendelkezik, és alapvető megállapodásuk van (az anyakönyvi hivatalban) arról, hogy csak együtt, harmadik felek részvétele nélkül folytatnak üzleti tevékenységet, és nem vesznek részt mások projektjeiben.

Ennek megfelelően kezdetben mindketten nagyon nagy felelősséggel tartoznak a jelenlegi helyzetért és a vállalat jövőjéért. Így különböznek az üzleti struktúrákban vagy állami / önkormányzati szervezetekben alkalmazott, egyszerűen felbérelt munkavállalóktól. Egy hétköznapi alkalmazottnak a munkanap vége után nem fáj a feje a szervezetben. Fontos számára, hogy kerülje a személyes felelősséget, és minden más közömbös számára. Egy üzletember közvetlenül érdekelt projektje megőrzésében és fejlesztésében: mindig aggódik a vállalkozásáért. Nemcsak munkaidőben felelős, hanem este, éjszaka, hétvégén és ünnepnapokon, nyaraláskor és a kórházban is. A motivációja a legerősebb. Sőt, fő felelőssége nem annyira mások iránt, hanem saját magával és a benne megbízó üzleti partnerrel (jelen esetben a családdal) szemben.

Képzelje el most, hogy két egyenlő üzleti partner nem egyformán buzgón végzi üzleti tevékenységét. Az első közülük (# 1) mindent megtesz, mindent megtesz az üzlet fejlesztése érdekében. De a második (2. szám) rendszeresen megtalálja a lehetőséget, hogy elhagyja a munkát, és (titokban vagy nyíltan) részt vegyen egy másik üzleti projekt megvalósításában. Sőt, egy teljesen más üzleti partnerrel; és még az első partnerrel folytatott üzleti tevékenység során kapott pénzeszközök (berendezések, pénz, egyéb források stb.) felhasználásával is, amelyeket az 1. partner erőfeszítései révén szereztek be.

A kérdés:

• - A 2. partner ilyen viselkedése tetszeni fog az 1. partnernek?
• - Lesz -e haragja az 1. partnernek a 2. partner ellen?
• - Az 1. számú partner továbbra is érdekelt lesz -e az üzlet fejlesztésében, amennyire csak lehetséges, jól tudva, hogy a megszerzett nyereség egy része azon projektek fejlesztésére megy, amelyekben nincs részesedése; a tőle idegen harmadik felek gazdagodására?
• - Fokozatosan erősödik -e a kapcsolat a 2. partner és egy harmadik fél (egy másik vállalkozás partnere) között, különösen akkor, ha az együttműködés sikeres, vagy úgy tűnik (talán átmenetileg is), mint az 1. partnerrel folytatott üzlet?
• - A 2. partner továbbra is erősen motivált lesz -e az 1. partnerrel való üzletfejlesztésre, hogy leküzdjön néhány nehéz időszakot vele? Továbbra is hatékony menedzser és tulajdonos lesz a projektben az 1. partnerrel?
• - Nem lesz -e kísértése, hogy az 1. partner találjon magának más partnert, kivéve a 2. partnert?

A személyes, családi és üzleti pszichológia gyakorlataként nyilvánvaló számomra: a 2. számú partner ilyen viselkedése nemcsak a párba vetett bizalomra, hanem a közös projektjük egészére nézve is veszélyes és pusztító! De az úgynevezett "személyes tér a házasságban" és a "személyes szabadság a házasságban" pontosan ugyanaz! És leggyakrabban a családot is károsítja! Végül is a "személyes tér" nem más, mint különleges komfortos feltételek megteremtése annak érdekében, hogy megszakítsuk a meglévő kötődést, és helyettesítsük azt egy másik személyhez való kötődéssel.

Személyes tér, a tevékenység, a mozgás szabadsága formájában, kommunikáció, bevételek és költségek bejelentés hiányában -

ez mindig az új kapcsolatok útja az ellenkező nemű emberekkel.

Ahol kommunikáció az ellenkező nemű képviselőkkel

nincs határa - a szimpátia, a szeretet és a szex, csak egy lépés.

Jelenlegi házasság jelenlétében ez árulást és válást jelent.

Fontos, hogy ne hordozzunk illúziókat, és világosan megértsük:

Más utat és életmódot választani -

mindig, ugyanakkor egy másik élettárs választása!

Amelyből gyakrabban szexpartner lesz.

A személyes tér szinte mindig:

• - Belépés egy új társadalmi körbe, ahol az élet új értékei kerülnek bevezetésre. Ami ütközhet a meglévő partner értékeivel;
• - A pszichológiai függőség kialakulása egy adott személytől egy új kommunikációs körből. Ezt követően kezdődik a mobiltelefon -függőség, elszalad vele a vécére, és elrejti a levelezés tényét a férj / feleség elől.
• - Irritáció a partnerrel (férj / feleség), aki megpróbálja megállítani a család megsemmisítésének folyamatát.
• - Konfliktusok különböző okok miatt, amelyek alatt a kölcsönös tisztelet és a szexuális vonzalom csökkenése rejtve marad.
• - A teljes elidegenedés megjelenése és a különélés vágya, azzal az ürüggyel, hogy "meg kell értened magad", "egyedül kell lenned", "szünetet kell tartanod egymástól", "új célokat és jelentéseket kell találnod".
• - Az egymástól való tartózkodás ideje alatt az alternatív kapcsolatok aktív fejlesztése, amely után - válás, minden elért összeomlása, a gyermekek könnyei, az irigy emberek öröme.

Családpszichológusként végzett gyakorlatom a következőket mutatja:

4 lehetőség az események fejlesztésére a "személyes térrel rendelkező" családokban:

1.opció. Ha az egyik házastárs (2. partner), aki "személyes teret" követel magának, ugyanazt a magatartási színvonalat kínálja az 1. partnernek, és ő elfogadja ezt az ajánlatot, akkor a családban egyszerűen verseny kezdődik - bárki elesik a harmadik személybe szerelmesek megváltoznak, és a családjaik elmennek.

2. lehetőség. Ha a 2. számú partner javaslatát nem az 1. helyes partner fogadja el, ugyanakkor az 1. partner sem fog ellenezni semmit, akkor egyszerűen passzív megfigyelője lesz annak, hogyan házasodik összeomlik.

3. lehetőség. Ha a 2. számú partner javaslatát nem az 1. helyes partner fogadja el, és ezzel egyidejűleg az 1. partner is küzd a 2. partner „személyes terével”, kapcsolatuk kemény konfliktusba kerülhet, és válás. Formailag bármi oka lesz, de minden a szabadságnak lesz köszönhető.

4. lehetőség. Ha a 2. számú partner javaslatát nem az 1. helyes partner fogadja el, és ugyanakkor az 1. partner küzdeni fog a 2. partner „személyes terével”, még konfliktus esetén is, továbbra is fennáll annak a lehetősége, hogy megbékéljenek, és a 2. partner elutasítsa a helytelen viselkedésmódot.

Magad is láthatod, mennyire veszélyes a „személyes tér” modell, és milyen kicsi az esélye a házasság fenntartásának, ha a pár egyik tagja ki akar lépni a kölcsönös rendszerből

az elszámoltathatóság és az élet átláthatósága (napi tervek, társadalmi kör, kiadások stb.). És elmagyarázom, miért van ez így. Hadd emlékeztessem:

A "személyes szabadság a családban" elve a következőképpen hangzik: ne avatkozz velem; ne taníts;

ne jelezze; ne érintse meg az okostelefonomat; ne kérdezd, hol vagyok, vagy honnan jöttem;

ne nyúlj a pénzemhez; ne zavarjon, hogy úgy éljek, ahogy akarok.

Ez a séma mindenki számára nagyon ismerős: Pontosan ennek megfelelően, a "személyes térhez való jogot" használva, a 16-18 éves fiatal férfiak és nők konfliktusokban kiiktatják szüleiktől a magán- és intim életvitel jogát.

Személyes tér 16-18 éves korban, ez az ember felnő.

A személyes tér 30-50 éves korában a gyermekkorba esik.

Végül is, amikor a felnőtt fiúk és lányok már harminc, negyven vagy ötven évesek, a dolog lényege nem változik:

A "személyes térhez" és a "szabadsághoz a családban" való jog -

technikai feltétel egy másik partner kiválasztásához a szexhez

és / vagy (általában ennek köszönhető) kardinális változás az életedben.

Azok, akiknek van bölcsességük és bátorságuk ezt elismerni, és még mindig van elég szeretet és tisztelet meglévő házastársuk iránt, képesek lesznek időben felhagyni házasságuk kockázatos kísérleteivel, megőrizni azt, sőt javítani is. Azok a férfiak és nők, ahol a bölcsesség, a bátorság, a szeretet és a tisztelet kevésnek bizonyultak, konfliktusokkal, árulással, válással fognak szembenézni. És az új család létrehozásakor felmerülő kockázatok is, a gyermekek pszichológiai feszültségei, valamint a rokonok és barátok szűk köre, a rosszhiszeműek és az irigy emberek sarkasztikus nevetése a hátuk mögött. Ez az élet.

Valójában ez minden. Azok, akik szembesülnek férjeik vagy feleségeik „személyes tér” iránti vágyával, vitassanak vitákat ebből a cikkből. Aki pedig a személyes teréért küzd, hadd gondolkozzon viselkedésének belső indítékain.

Ha a házasságban a személyes szabadságra törekvők „házi zsarnokoknak” nevezik azt, aki megpróbálja megállítani őket (és szinte mindig így hívják őket), akkor emlékezzenek gyermekkorukra, vagy saját szülői tapasztalataikra.

A gyerekek mindig elégedetlenek azzal, amit a szülők visszatartanak

személyes szabadságukat, és nem engedik meg, hogy saját szabályaik szerint éljenek.

De csak a szülői viselkedés ezen színvonala miatt

gyermekeink lehetőséget kapnak arra, hogy felnőtté váljanak, válj te magad szülővé, és mondd el anyukádnak és apukádnak

nagyon szépen köszönöm!" "szülői zsarnokságukért".

Ez a családokban van, minden ugyanaz. Amikor egy férj vagy feleség a lelki társával próbál okoskodni, és időben "személyes szabadságot" követel, az azt jelenti, hogy egyszerűen nem akarják hagyni, hogy megtörjék az élet valóságát, ahol sorsok milliói törtek már meg; próbáld meg nem engedni a mások által elkövetett hibákat. A gyerekek ezt nem értik. Az okos felnőttek még mindig megértik ezt, és oldalra szakadt szexualitásukat, mint a márciusi macskák és macskák, visszahelyezik a helyes családi viselkedés normáihoz. Nem olyan finom, mint a szénsavas ital, de egészséges, mint a halolaj.

Valójában ez minden. Remélem hasznos volt számodra. Csak annyit kell hozzáfűzni, hogy amikor egy férj vagy feleség elkezdi a "személyes tér" kijelentését, akkor itt az ideje, hogy önállóan keressen és szüntessen meg hibákat a családszerkezetben és a kapcsolati modellben.