2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ha nem állok ki magamért, ki fog kiállni mellettem?
Ha csak magamért vagyok, akkor ki vagyok? Ha nem most, akkor mikor?
Menekülés a szabadság elől (Erich Fromm)
Amikor társfüggő kapcsolatokról beszélnek, azonnal felbukkan a fejemben az a kép, hogy egy alkoholista megveri a feleségét. Valójában a társfüggő kapcsolatok témája meglehetősen széles, és a vita tárgya a személyiség határainak fogalma lesz - mind fizikai, mind mentális szempontból - az ilyen kapcsolatok környezetbarát jellegéről és azokról az előnyökről, amelyeket az emberek évek óta kapnak.
Érdemes különbséget tenni két fogalom között: kölcsönös függőség és társfüggőség. Bármely hosszú távú kapcsolat egy bizonyos rendszer, két ember közötti megállapodás a résztvevők funkciójáról és hozzájárulásáról. A közelségben, mint a kapcsolatok rendszerében, te döntesz. A társfüggőség választ téged. Vagyis a választást még mindig te hozod meg, de a függő viselkedési minták diktálják.
A kapcsolatok egészséges és fenntartható fejlődése csak szabadsággal lehetséges. Amikor mindkét partner tudja, hogy választási szabadsága van, és joga van kifejezni igényeit. Egy társfüggő kapcsolatban ez nem lehetséges.
A társfüggő kapcsolatokat mindig egy megállapodás szabályozza, például: "Jó vagyok, és tűröm a bal oldali utakat, de pénzt keres, és mindent nekem ad." Vagy: „Ön alkoholista, de én tolerálom Önt, és mindenki azt hiszi, hogy milyen„ szent vagyok”. Ezek túlzó példák, de az életben sok a kifinomult társfüggőségi forma, amikor mindkét partner így másodlagos juttatásban részesül. Első pillantásra minden lehet díszes és nemes., De a motívumok nagyon különbözőek lehetnek.
Ennek a viselkedésnek a mintái gyermekkorban alakulnak ki. A fejlődés korai szakaszában mindannyiunknak szüksége van arra, hogy kielégítsük igényeinket. Eleinte primitívek: mit egyenek, mit vegyek fel, hova menjenek tanulni … és ezt a választást Ön, a szülő vagy a funkcióját ellátó személy választja meg. Ahogy nő, saját egyedi igényei alakulnak ki. A szülőktől való elválás akkor történik, amikor felelősséget vállalnak a választásért. Miközben az Ön számára választ - bűntudat és osztalék a választásból. És amint a választás megtörtént, a következmények terhe a tiéd.
A társfüggőségi kapcsolatok megismétlik a kapcsolatok modelljét a fejlődés korai szakaszában. A bizonytalanság és a szorongás helyett (tetszeni fog neki, támogatni fogja? Vagy talán abbahagyja, ha azt mondom …), amelyet úgy kapunk, hogy megmutatjuk valódi szükségletünket, egy személy előre elkészített forgatókönyvet követ. Csak a konstruktív párbeszédek és viták helyett a bűntudat és a neheztelés érzése jelenik meg a "színen". És olyan kényelmes eszközökké válnak, hogy elérjék azt, amit akarnak, hogy szinte lehetetlen megtagadni őket.
Mit kap az ember egy kapcsolatban, ha szükségleteit kielégíti az "elkövető"? A szorongásos érzések elnyomása. A másodlagos előny mögött rejlő szorongásról beszélek. És bármi lehet: "nincs szükségem senkire, pedig szeret engem", "anyám azt mondta, hogy bábnak lenni szégyen", "nem tudom magam ellátni, és nem rossz vele, kivéve az árnyalatokért. "…
Miért jók a társfüggő kapcsolatok? Ezekben nem kell választania, és nem kockáztat semmit. Meleg és biztonságos. A kapcsolatok ebben a forgatókönyvben évekig tarthatnak. Azt is érdemes mondani, hogy mivel nincs bennük fejlődési lehetőség, ezért dermedten néznek ki. Vagyis, mint minden 10 évvel ezelőtt volt, és most is. A kapcsolat megfagyott, nem él.
Egy FÜGGETLEN kapcsolatban mindig megkülönböztetett érzés van önmagáról és a másikról, az érzéseiről és a partner érzéseiről. Természetesen van esély a "kiégésre", de a kilépéskor kapott "osztalékok" lehetőséget biztosítanak egy harmonikus és harmonikus unió kialakítására, amelyben nem mindig hallható jóváhagyás és támogatás. A valódi vágyak kielégítésének valószínűsége azonban jelentősen megnő.
Ezenkívül az ilyen kapcsolatok értéke sokkal magasabb, és az évek során a drága bor csak növekszik.
A személyes fejlődés és az egyéni terápia ilyen esetekben a társfüggő kapcsolatokról az egymásra épülő kapcsolatokra való áttérés kulcsában történik. A cél az lesz, hogy meghatározza saját vágyainak dinamikáját, és alkalmazza azokat a párkapcsolatában, társa reakcióinak megtapasztalásával és elfogadásával.
Ajánlott:
Hogyan Lehet Megkülönböztetni A Racionális Bűntudatot Az Irracionális (neurotikus) Bűntudattól
Bűnösség Olyan érzés, amely a saját vagy társadalmi értékeinek megsértésére adott válaszként merül fel. Ha a szégyen a lét kudarca, akkor a bűntudat a cselekvés szintjén elkövetett kudarc. A bűntudatnak természetesen pozitív funkciói is vannak, bűntudatom van, ha hazudok, ennek köszönhetően igazabbá válhatok, és tiszteletet érzek magam iránt.
Hogyan Lehet Megszüntetni A Külső (társadalmi) értékeléstől Való Függőséget?
Ha szociális fóbia, idegbeteg vagy csak mások véleményétől függő személy - ez a módszer az Ön számára. Igaz, neked való, ha valóban változtatni akarsz valamit az életedben. Hogyan értheted meg egyáltalán, hogy függsz mások véleményétől?
Szükségletek: Hogyan Lehet Megkülönböztetni A Tiedet Másoktól
Kedves Olvasók! Gondolt már arra, hogy mi képezi a mindennapi boldogság alapját? Nem összetett mindennapi viták a lényeges dolgokról, a szeretetről és az odaadásról, hanem a boldogság egyszerű szerkezeti elemeiről? Nem? Akkor meghívlak benneteket, hogy gondolkozzatok együtt
Hogyan Lehet Legyőzni A TV -függőséget
Egyre több népszerű tévésorozat jelenik meg. A hősök sorsa elbűvölő, és a vállalatok nagy jogdíjat kapnak az általuk megtekintett epizódokért. Minden rendben lenne, csak sokan annyira ragaszkodnak az érzelmekhez, hogy a tévéműsorok azt mutatják, hogy lassan elveszítik szem elől saját életüket.
Kölcsönös Elvárások, Kölcsönös Csalódások és Nem Teljesült Remények
A gyerekek gyűlölik a szüleiket, és ők utálják a gyerekeket. Ennek oka a kölcsönös elvárások, csalódások és a nem teljesült remények. A gyermekek fejlődésében a szülők példaképek és ideálok. A gyerekek mindig igazolják őket azzal, hogy azonosulnak velük.
