10 Szabály A Család Túlélésére

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

10 szabály a család túlélésére

Az éretlen szerelemről, a gyerekkori traumákról és arról, hogyan mentheti meg életét és egészségét, ha párja sérült partner

Meddig lehet szeretni egy olyan embert, aki folyton azt ismételgeti, hogy nem szereted őt, megsértődik, szemrehányást tesz az önmagad iránti figyelem hiánya miatt? Meddig bírod? És képes leszel -e szeretni valakit, aki mindig elégedetlen azzal, ahogyan és mennyire szereted? És bármennyire is részesül ez a szeretet, törődés és odafigyelés, éhes és boldogtalan marad, és állandóan azzal vádol, hogy hideg vagy, figyelmetlen, és nem áldozod fel magadért és érdekeidért.

Hamarosan meg fogod érteni, hogy bármennyi szeretetet is adsz, egy szeretett személy elégedetlenségének robbanásába fog esni, és továbbra is éhes és elégedetlen marad.

Miért történik ez? Mivel partnerednek nincs szerelmi tapasztalata, és nem ismeri fel a szeretetet és törődést, valójában nem tudja elfogadni. Számára a szeretet bizonyítéka valami kegyetlen áldozat részedről, amikor a partnered érdekében teljesen el kell utasítania önmagát és igényeit. Valahogy az ilyen önzetlen cselekedetek egy időre, de nem sokáig csillapíthatják partnerük szerelmi szomját. Például azt követeli, hogy ne menjen jógázni az ő kedvéért, mert veled akar lenni, vagy hogy például szexeljen vele olyan időben, amikor tényleg aludni szeretne, és adnia kell tartsa be ezeket a követelményeket annak érdekében, hogy elkerülje a partner szemrehányásait, és ne érezze magát bűnösnek amiatt, hogy nem szereti, alultáplált, alulfűtött.

Tehát honnan jönnek az ilyen emberek, mi történt velük, hogy amikor szeretetet kapnak egy másiktól, állandóan pszichológiai erőszakhoz, manipulációhoz, ellenőrzéshez és más nyomásgyakorláshoz folyamodnak? És valójában velük történt a következő. Nagyon korán, amikor teljesen függtek anyjuktól, és úgy érezték, hogy az anya az egész világ, nem érezték magukat szükségesnek. Nem, anyám vigyázott, etetett, pelenkázott és néha játszott is, de érzelmileg nem volt a gyerekkel. Nem szerepelt a gyerekkel való kapcsolatban, és nem épített ki iránta szeretetet. Nem azért, mert természetesen szándékosan tette, nem, ő maga nem rendelkezett a szerelem élményével. Honnan tudná, hogyan kell érzelmi kötődést kialakítani a babával. Inkább az volt a tény, hogy a zabkása megfelelő hőmérsékletű volt, a fülek nem néztek ki a kupak alól, a pelenkák mind vasaltak, betartották az alvási ütemtervet. És fel is ugrott az éjszaka közepén, hogy ellenőrizze, lélegzik -e a gyermek, mert az őrjöngő szorongás és a veszteségtől való félelem olyan mélyen elragadta, hogy bocsáss meg, itt nem volt idő a szerelemre. Egy ilyen anya kicsit később tájékoztatja a gyermeket anyai hősiességéről és önfeláldozásáról, és végül a gyermek elé állítja a szentség talapzatát: "Én vagyok a legjobb anya a világon!" És a lánya vagy fia természetesen hisz neki. De! A minta a tudattalanba van nyomva - a szeretet önfeláldozás, a szerelem hősiesség! És amikor egy ilyen ember felnő, nincs más kritériuma a szerelemnek, mint ez. A lélekben pedig hatalmas traumatömlő van - szeretetéhség, elutasítás, tudatlanság, érzelmi távolság. Néhány embernél ez a trauma pszichopaták kialakulásához vezet. És miután kapcsolatba került egy ilyen személlyel, túszává válik traumájának, ősi történetének arról, hogy lehetetlen megtapasztalni az igaz őszinte szerelmet.

Néhány pszichológus itt az elsődleges nárcisztikus traumáról beszél, amikor az anya valamilyen oknál fogva nem tudta tükrözni a gyermeknek, hogy ő szerelem, hogy egy gyönyörű teremtmény, amely méltó a szeretetre, és hogy nem kell neki szeretetet érdemelnie, mert szeretik feltétel nélkül, csak azért, mert e világra jött. És egy ilyen gyermek, aki a szívében hordozza az érzelmi hidegség élményét, amelyet a világgal (anyával) legelső kapcsolatában kapott, egész életét annak szenteli, hogy megérdemelje valakinek a szeretetét, és elég legyen belőle, hogy végre kielégítse ezt a vad éhséget szeretet. Egész életében az idegenek szemében keresheti anyja helyeslő tekintetét, azt a tükröt, amelyben minden jó benne tükröződik, mint személy, de soha nem találja meg ezt az anya tekintetét, amely elveszett a kora gyermekkorban. Amikor más emberekkel való kapcsolatba kerül, egy ilyen személy vagy nagyon segítőkész, szinte rabszolga lesz, csak azért, hogy ne bukjon meg újra a közeli kapcsolatokban, ne legyen érzelmileg (vagy fizikailag) elhagyva, vagy pedig kielégíthetetlenül igényes és örökké elégedetlen lesz - alultáplált, éhes - gyermek, aki csak funkcióként érzékeli a partnert - tejjel ellátott mell, amelyből a szeretet végtelenül árad. És soha nem lesz képes telíteni ezt az áttörést, ezt a nyitott éhes száját, mert nem te szülted meg, és vadul kényelmetlen leszel egy ilyen kapcsolatban, mert nem fogod megérteni, miért, bármennyit is teszel és adsz magadat szeretettednek, folyton azt morogja, hogy valamilyen módon megcsaltad. Az a tény, hogy a partnered nem lát téged igaznak (yu), hanem az anyját vetíti rád. Azt akarja, hogy az anyja helyett, aki nem birkózott meg anyai funkcióival, foltolja be ezt a lyukat, gyógyítsa meg a traumáját. De ismétlem: nem te szültél! És amikor a párja meghívja Önt, hogy megbirkózzon ezzel a feladattal, amely lényegében meghaladja a hatalmát, akkor vállalja a felelősséget azért, amit nem tett meg, azért, amit az anyja tett vele (vagy nem). Ön, mondjuk ezoterikus nyelven, lezárja a magafajta karmát, általános problémáit. És ha pszichológusként azt mondom, hogy bekerült a családi forgatókönyvébe, a játékába, amelyben összehasonlíthatatlanul kicsi az ereje. Mert erőteljes ellenfél áll előtted - a partnered egész faja. És egyedül vagy. Meg kell birkóznia az általános forgatókönyveivel, és ki kell találnia, hogyan mérgezik az életét (elvégre nem véletlenül volt köteg egy ilyen partnerrel), de itt a partnere általános problémái rajtad vannak. és egyfajta szemeteskannává válsz, amelybe a nemzetség minden negatívuma beleolvasztja társadat, minden bűnt - a vallás nyelvén szólva magadra veszed.

Egy ilyen kapcsolat kudarcra és teljes fiaskóra van ítélve. Mivel a játék egyenlőtlen, és fennáll a kockázata annak, hogy idő előtt eljátssza a dobozt. Itt semmi sem valósul meg, és csak úgy tűnik, hogy néhány sötét erő forgatja szenvedései pokoli ingaját. Igen, természetesen a párja is szenved. Természetesen, mivel gyermekkorában megszokta a szenvedést, és öntudatlanul arra hív, hogy a szabályai szerint éljen: szenvedjen, áldozzon, szeressen. Az ilyen szerelem nagyon hamar pokollá változik. De lényegében nem is érdemes itt a szerelemről beszélni, mert ahol szenvedés, fájdalom, félelem, bűntudat van, ott nem lehet szeretet. És kitörni egy ilyen kapcsolatból hihetetlenül nehéz. De minden bizonnyal ezt akarja, és kísérletet tesz arra, hogy kiszabaduljon, de partnere és ő maga egész családi rendszere, teljes ellenségeskedéssel irántad nem enged. Miért? Igen, mivel szemétláda vagy az ilyen jellegű problémák miatt, feltöltődsz, élő vér, amelyet mindenki kiszivattyúz belőled, aki a szeretőd háta mögött áll, mindenekelőtt az anyja. Ők bizony nem gonosz mániákusok, ezt azért teszik, hogy boldogok legyenek, és ne szenvedjenek. Végül is minden élőlény boldog akar lenni, és nem szenvedni. De gondolja meg, milyen nagy a kockázata egy ilyen helyzetben, amikor gyógyíthatatlan betegséget kap, ha nem veszi észre, mi történik valójában és hol van.

De ha ezt már megértette a cikk elolvasása után, akkor gondolja át, mit tehet az életének, pszichológiai és fizikai biztonságának megőrzése érdekében.

Először is: próbáld ki mindazt, bármennyire is nehéz volt beismerni azt a gondolatot, hogy egyedül élhetsz (n) - a magány nem olyan ijesztő, mint amilyennek látszik, és néha csodálatos ahhoz a szenvedéshez képest, amelyet közben tapasztalsz részt vesz ebben a veszélyes játékban …

Másodszor: Helyezzen mindenkit a helyére: "Nem vagyok az anyukád (nem az apád), hanem a párod, és megvannak a saját határaim, és jogom van nemet mondani."

Harmadszor, gyakorold a "nem" szót a pároddal való kapcsolatodban. Mondja ezt a szót ugyanolyan mértékben, mint ahogy igent mond partnere kéréseire és követeléseire.

Negyedszer, ha nemet mondtál, akkor semmit sem változtatsz. Légy határozott és következetes.

Ötödször: ne félj a konfliktusoktól, azok csak megtisztítják a kapcsolatodat.

Hatodik: szabaduljon meg a bűntudattól, amelyet partnere faja nagyvonalúan megosztott veled. Ne feledje, hogy ezen a világon senkinek sem tartozik, sem magának. Senki nem köteles megfelelni a másik elvárásainak. Mondhatod a párodnak vagy mentálisan: "Visszatérem a családodhoz és a családodhoz azt a bűntudatot, amelyet megosztottam veled. Ez a bűntudat nem az enyém. Ez a tied."

Hetedik: Adj szeretetet és törődést pontosan annyit, és pontosan mikor és mennyit és mikor teheted meg örömből és nagylelkűségből. Ne tegyen semmit önmagával szembeni erőszakból. Jobb, ha elutasítja a kérést partnere felé.

Nyolcadik: ha észreveszi, hogy partnere nem úgy viselkedik, mint egy felnőtt, és szemrehányást tesz azért, hogy nem szentel elég figyelmet és szeretetet, akkor ossza meg a felelősséget önmaga, partnere és anyja között, mondván neki valami ilyesmit: Szeretlek, de Nem tudok felelősséget vállalni azért, ami veled történt gyermekkorodban. Nem vállalok felelősséget anyád és családod bűneiért. Én vagyok a párod és nem a szüleid.

Kilencedik: Legyen figyelmes partnere manipulációira, vegye észre őket. Ezek lehetnek szemrehányások (a bűntudat manipulációi, mint a bűntudatba fulladás kísérlete, mert akkor nem mész sehova, és könnyebb pufferzónának használni, és általános problémákat terhelni rád), megfélemlítés a kapcsolatok megszakításával (a veszteségtől való félelem miatt - tájékoztatnia kell partnerét, hogy ha legközelebb elkezdi csomagolni a bőröndjét, mindent megtesz, hogy ne győzze meg maradni), manipulációk a szégyenben - személyiségének leértékelése vagy összehasonlítás másokkal. Hagyd abba, hogy a dolgokat a nevükön nevezzék: manipuláció, leértékelés vagy szemrehányás volt. Nem fogok veled ezen a nyelven beszélni. Ha valamit akarsz, kérdezz. Mivel minden szemrehányást kérésként lehet átfogalmazni.

Tizedik: ha már szült gyermekeket ilyen partnerrel, akkor tekerje fel az ujját, és dolgozzon azon, hogy világos határokat hozzon létre vele. Ne vállalja az anyja vagy az apja szerepét. Figyelje meg önmagát, és legyen tisztában azzal, hogyan tartja fenn Ön is ezt a fajta kapcsolatot, amelyben nem személyként tekintenek rád, hanem csak egy funkcióra.

Mindenkinek boldog családi kapcsolatot kívánok!

c) Julija Latunenko