Félelem A Szeretéstől

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Jekatyerina Daškova

Félelem a szeretéstől. Mi van mögötte? Úgy tűnik, miért akarnak az emberek szeretetet, de vannak, akik az eszükkel akarják, de félnek beengedni a szívüket? Vagy annyira félnek, hogy elméjük nem akarja, hogy ez az érzés életre keljen, megtörténjen

A tudományban ez a fajta félelem még saját nevét is kapta - filofóbia. Nagyon sokan foglalkoznak vele, csak nem tartják problémának, és ezért általában nem próbálják "kezelni". Az a gondolat, hogy "hiányzik belőlem valami az életben", csak időnként merülhet fel a tudatban, az érzésekben, vagy amikor az ember boldog szerelmeseket lát, vagy amikor valaki szeretetet kér tőle, és szemrehányást tesz neki, hogy nem kap. Egyszóval tehát - időről időre eszembe jut

A pánikforma és a szó szoros értelmében fóbiás félelem a szerelemtől rendkívül ritka. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy vele együtt nincs félelem tárgya - szerelem, nincs szeretett. Mind a félelem forrása (tárgy), mind maga a félelem a személy tudatában létezik.

És amikor eljön a szerelem, akkor nincs helye a félelemnek, hiszen minden már megtörtént, a féltett dolog, és az ember már ebben az új valóságban él. Ez egyesíti a szerelemtől való félelmet a halálfélelemmel - amikor még nincs ott - van félelem, amikor eljött, nincs többé személy - az, aki félt. Általánosságban elmondható, hogy a szerelemnek és a halálnak sok közös vonása van - nem hiába létezik még egy kifejezés:"

Két dolog visszavonhatatlanul megváltoztatja az embert - ez a szerelem és a halál.”Valóban, miután beleszerettünk vagy„ a szerelem után”, senki sem marad ugyanaz, a szerelem nagymértékben megváltoztat minket, életünket.

És nem csak a csokor és az édesség legédesebb időszakában, az engedélyezés időszakában, ahogy a pszichológiában is szokták nevezni - amikor "rózsaszín szemüveg", énekelni, repülni, sikítani szeretne a túláradó érzésekből, "pillangók a gyomrában", amikor a könnyedség elképzelhetetlen, a tiszta víz boldogsága, és éjjel -nappal eufória, és a kreativitás, stb. Nemcsak ez a némileg megváltozott tudatállapot teszi mássá az embert, hanem maga a szív kinyitásának tapasztalata, a másik iránti odaadás élménye, az önátadásra való készség, az intenzív boldogság és a belső integritás érzése is megváltoztatja személy. Természetesen mind a szerelem fájdalma, mind a vele járó személyes tragédiák nyomot hagynak, gyakrabban olyan mély traumát, amely megváltoztatja az embert, az életfelfogását és néha a sorsát is.

Miért félnek az emberek a szerelemtől, tudatosan és tudat alatt kerülik azt.

Az okok leggyakrabban a múltban rejlenek - egy már megélt tapasztalatban - egy személyes drámában a múltban - vagyis maga az ember szenvedett a szerelemtől, vagy a szemében valaki (gyakran nagyon közeli és kedves) súlyos fájdalmat élt át a szerelemtől vagy annak következményei …

Ennek emléke lehet explicit és elfojtott is - vagyis nem akar az életben szeretni, a szeretetet betegségnek fogja fel, de a múltban semmi ilyesmire nem tud emlékezni. A tapasztalat maga volt, de a psziché kiszorította, mint traumatikus, zavarja a normális életet.

Ritka esetekben ez az "élmény", amelyet egy személy az irodalomban és a moziban a szerelem szenvedéseiről és bajairól gyűjtött össze, tudatunk különösen érzékeny az ilyen információkra serdülőkorban, kora serdülőkorban.

RJ Sternberg, a Yale Egyetem pszichológusa, aki mélyen tanulmányozta a kérdést, egy ilyen modellt javasolt - az állapotok háromszögét, amelyből a szeretet áll: Intimitás, szenvedély, elkötelezettség. Mindhárom állapot aktív a szerelemben. Az intimitás a mély intimitás érzése, az ezzel a személlyel való kapcsolatok tökéletes sajátossága, a bizalom, az áthatolás.

A szenvedély a vágy összetevője - együtt lenni, birtokolni, megadni magának a vágyat, hogy egyesüljön és megtapasztalja az egységet ebben az egyesülésben, a legerősebb fizikai vonzalmat. A kötelezettség (felelősség) belső választás - őszinte és szabad döntés egy személy mellett lenni, megtartani a szeretetet, ápolni, kapcsolatokat teremteni.

Tehát a szerelemtől való félelemmel mindenekelőtt figyelmet kell fordítani az e három területen létező szorongásokra és félelmekre. Valaki nehezen találja a kötelezettségek témáját - ezt például börtönként fogják fel, vagy az illető nem bízik magában abban, hogy képes lesz eleget tenni ezeknek a kötelezettségeknek. Mivel a filofóbia pontosan létezik az életben "szerelem nélkül" vagy "szerelem előtt", ezért ebben a vonatkozásban inkább szükséges beszélni az illúzióidról, a félelmeidről-fantáziáidról, hogy hogyan leszek, amikor beleszeretek. Amikor egy személy mélyen beleszeret a valóságba, egy másik Másikba, ez a szempont, mint általában, egyáltalán nem okoz nehézségeket, a kívánt jószágnak tekinthető.

De bár az ember nem szerelmes, nem szerelmes, ahogy mondani szokás "fejbőr", a kötelezettségek témája valóban sok feszültséget okozhat belül és akadályozhatja a kapcsolatok létrejöttét vagy fejlődését.

Lehetséges e félelem miatt, hogy ne hozzon létre hosszú távú szeretetteljes kapcsolatot egy életen át? Igen tudsz. A psziché védekező reakciói legyőzhetik a szeretetben való fejlődés és átalakulás vágyát. Ebben nincs baj, ha az illető maga nem tartja problémának. Nem minden ember jön a szerelem élményéért, nem mindenkinek ez az élet kötelező "része". Azok az emberek azonban, akik ezt maguk választották, még mindig úgy érzik, hogy valami hiányzik az életükből, mintha valami elhaladna mellettük.

Másrészt a szeretet nem az életben megérdemelt dolog. Úgy értem, most dolgozom magamon. Megváltoztathatja a kötelezettségeihez való hozzáállását, és ezáltal megkönnyítheti a szerelem útját, életre kelésének útját. De ennek ellenére az élet azt mutatja, hogy a szerelem gyakran egyszerűen jön, megtörténik, betör, befedi, bárhogy is nevezi, és ez nem attól függ, hogy egy személy mennyire "dolgozta fel" félelmeit a tudat szintjén. A szerelem lebontja a belső korlátokat, nem kérdezi meg az embert - "készen nem áll készen", és megszabadul a kötelezettségektől való félelemtől azáltal, hogy ez a felelősség kívánatos lesz, a szeretetben való boldogság részeként.

Amikor a filofóbia gyökere az Intimitás birodalmában van, a fő szorongás a bizalomhoz kapcsolódik, a lelki fájdalomtól, az elutasítástól való félelemmel. Ennek mélyebb aspektusai gyakran az életünk legelső emberével való kapcsolatunkban, az első szerelmünkben - az anyámmal való kapcsolatban - gyökereznek.

Továbbá ez a terület a legsebezhetőbb csak az élmények miatt - az első szerelem fájdalommal végződött, a viszonzatlan szerelem és mások, amelyekből megtudtuk, hogy a szerelem szerencsétlenség és betegség.

Itt az ideje és helye egy másik kifejezésnek - az intimofóbia - az intimitástól, a közelségtől, a mélységtől és a bizalomtól való félelem. Nagyon elterjedt jelenség most, az egyik oka az emberek "távozásának" a munkához, a virtuális élethez, a függőséghez. Ez a vágy, hogy elkerüljük a jelentésvilággal való kapcsolatokat.

Egy másik, hogy ezek a kapcsolatok csak a formális, barátságos vagy tisztán szexuális rétegben legyenek. A vágy, hogy ne engedjen bennük semmit, ami megváltoztathatja, átalakíthatja magát az embert. A teljesen egészséges vágy, hogy megőrizze integritását, határait, önazonosságát intimofóbiával, azt a jelleget kapja, hogy elkerül mindent, ami sértheti ezt az integritást.

Az ember aztán kapcsolatokon keresztül, az érzésvilágon keresztül gátolja fejlődését, hisz abban, hogy így megőrzi önmagát. Szakmai tapasztalataim alapján tudom, hogy az embernek mindig oka és jelentése van erre. Az is előfordul, hogy egyszer a közelség javára tett választás megmentette az ember életét a szó szoros értelmében. Ugyanakkor biológiailag, pszichológiailag, sőt gazdaságilag is a nyílt rendszerek virágoznak emberi világunkban. Akár e közelség válságán keresztül, akár belső fejlődési vágyon és nagyobb szabadságon keresztül, az emberek néha arra törekszenek, hogy leküzdjék az intimofóbiát, és engedjenek változásokat az életükbe.

A szenvedély területén a szerelem fizikai aspektusa, az összeolvadás, az önvesztés, az önmagunk adása és az ezzel kapcsolatos félelmek is nagy jelentőséggel bírnak. Ezt a réteget általában a legkisebb mértékben ismerjük fel. Kivéve, ha voltak valós események - nemi erőszak, vérfertőzés, egyéb szexuális traumák és bántalmazások. Amikor ez nem szerepelt a személyes történelemben, de feszültség van, nehezebb felismerni az eredetét, de különösen érzékenyen kell vizsgálnia a testiség témáját - hogyan érzékeljük testünket, hogyan érződik az egyesülés - mint a mennyország a földön vagy önmagunk elvesztéseként. Ez a szempont a szexualitással, az ezen a területen tabuval, a szülői családtól vett tapasztalatokkal társul. Ha elakadás vagy nehézségek vannak ezen a területen, akkor a legelőnyösebbek a testközpontú gyakorlatok, amelyek a modern pszichológiában minden bizonnyal befolyásolják az anyával való kapcsolatok aspektusát - a fizikai kapcsolatokat (szeretet, gondoskodás a testről gyermekkorban, gondoskodás és fizikai büntetés).

Valamint a szenvedély témájában jelentkező stressz okait, annak vonakodását az életben a korábbi "szenvedélyek", függőségek tapasztalatában kell keresni. Ha fájdalmas volt, a személy tudat alatt hajlamos lesz elkerülni mindent, ami valamilyen módon hasonlít a szenvedélyhez, az "önvesztés" bármilyen formáját.

Mindhárom szférában egy közös félelem nyilvánulhat meg - például a félelem, hogy elveszíti az irányítást - saját maga, élete felett. Különösen erős azoknál az embereknél, akiknél ez a fajta sérülés elsődleges. Gyakori lehet a fájdalomtól való félelem, az elutasítás, az elhagyás. Ami szintén inkább a traumánk típusától függ, és nem a szerelemtől. Globális értelemben pedig a szerelmi szenvedésünk nem annyira vele jár, mint olyan, hanem azzal a ténnyel, hogy fokozza, súlyosbítja fő problématerületünket - a "szerelmes", kora gyermekkori tragédiát. rendszerint.

Mi a közös még mindenféle szerelmi ellenállásban? Egyesíti őket az a tény, hogy szinte mindegyikük fantázia - ezek a múlt ötletei, megoldásai és emlékei, amelyeket mentálisan átviszünk a jövőbe. Azt gondoljuk, hogy "ha így volt (számomra vagy mások számára), akkor ez így is lesz" - fáj, nehéz, vagy következményekkel jár.

Az irónia az, hogy valahogy más lesz - az igazi szerelemben. Az elkötelezettség élvezetes lehet, az intimitás az érettség öröme és élménye lehet, a szexualitás nyitottabb lehet, mint valaha, és az ember iránti szenvedély más lehet, mint például a játék iránti szenvedély, és nem pusztítja el az életet. Fájdalom is lesz, de valami másról, mint korábban, mert idővel már valami másban vagy.

Mivel nem annyira a szerelemtől félünk, mint az előző seb súlyosbodásától, félünk saját belső traumánktól, hogy ez ismét éreztetni fogja magát, akkor meggyógyíthatjuk a legjobbat, a lelkünket egészében. Még csak arra sem, hogy megnyíljon a szerelemnek, az intimitásnak vagy a szexualitásnak, és ne „tegyen magával valamit, ami lehetővé teszi, hogy beleszeressen”, nem. Inkább az önmaga iránti szeretet megnyilvánulása, a vágy, hogy holisztikus létélményt szerezzen. Nem fontos, hogy a szerelem ilyenként fog eljönni - mint egy romantika vagy egy család, fontos, hogy megengedje magának, mint luxust ebben az életben, nagylelkűségének - szeretni, kedvességének - elfogadni az emberek szeretete, mint a bátorság megnyílni és szerettekké válni, szenvedélyként élni, alkotni.

Az önmagunkkal való szeretetteljes kapcsolat tapasztalatán keresztül megtanuljuk, hogy ez valahogy más is lehet, hogy nemcsak "eszméletvesztés" és betegség, ez a dolog szeretet, hanem van benne valami más és valami, és hogy a szeretet valódi nagyon eltérhet attól, amit gondoltunk vagy feltételeztünk róla.