Kai Cheng Som: "9 Módja Annak, Hogy Segítsen Abbahagyni A Bántalmazást"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

(Megjegyzés: a szöveg fordításában a "visszaélés" szót használták, amit inkább nem használok oroszul, mert sokak számára nem világos. A bántalmazás az erőszak minden formája, a verbális és a fizikai között. Leggyakrabban az kifejezést az "egyenlőtlen helyzetről" folytatott beszélgetésekben használják- azaz a bántalmazás is bántalmazás, amelynek során egy privilegizáltabb és kevésbé kiszolgáltatott személy kihasználja helyzetét. A kifejezés gyakori a feminista és furcsa nyilvánosságban, ezért ezt használják fordítás. Az információ nemcsak a házastársak és szexuális partnerek számára hasznos, hanem a szülők, ismerősök, aktivista elvtársak stb. számára is.)

Leülök az ágyra, és gépelni kezdek (a kedvencem az ágyon gépelni), és egy részem kiabál: "Ne írd meg ezt a cikket!"

Ez a részem még mindig érzi azt a mély félelmet és szégyent, ami a bántalmazás és az erőszak témáját övezi a partnerségekben - ez a téma tabu sok közösségben. Az emberek ritkán beszélnek nemi erőszakról és bántalmazásról, és még ritkábban arról, hogy az erőszaktevők és bántalmazók olyan emberek lehetnek, akiket ismerünk és törődünk velük.

Talán szinte mindannyiunk egyik legrosszabb félelme az, hogy attól félünk, hogy bántalmazóvá válhatunk - hogy mi magunk is ezek a gazemberek, szörnyek lehetünk az éjszakában.

Senki nem akar bántalmazó lenni. És senki sem akarja felismerni, hogy bántott másokat, különösen akkor, amikor mi magunk is gyakran bántódtunk.

De az igazság az, hogy bántalmazók és túlélők szinte soha nem léteznek teljesen különböző emberek arcán. Néha azok, akik megsérülnek, maguk is bántanak másokat. A nemi erőszak kultúrájában, amelyben élünk, néhányunk számára nehéz lehet megkülönböztetni az általunk érzett fájdalmat a másokkal okozott fájdalomtól.

Hét évvel ezelőtt, amikor még csak elkezdtem a tanulószerződéses gyakorlatot, mint a partneri erőszak túlélőinek segítő munkatársa, egy képzési szemináriumon ültem, amely során valaki megkérdezte, hogy szervezetünk tud -e támogatást nyújtani egy olyan személynek, aki bántalmazta a párját, és akinek szüksége volt segítségre, mert meg akarja állítani ezt a zaklatást, de nem tudja, hogyan.

A válasz éles és azonnali volt:

- Nem dolgozunk bántalmazókkal. Pont.

Akkor azt gondoltam, hogy ez igazságos. Végül is a szervezet azért jött létre, hogy segítse a bántalmazás és nemi erőszak túlélőit, ne azokat, akik zaklatják őket. Az egyetlen probléma az volt, hogy egy kérdés kísértett:

- Mi van, ha az illető egyszerre bántalmazó és túlélő? És ki segíthet egy ilyen bántalmazón, ha megtagadjuk tőle?

Megjegyzés: ebben a cikkben nem fogok beszélni arról, hogy létezhet -e olyan kapcsolat, amelyben a bántalmazás mindkét oldalon megnyilvánul. Ez egy másik beszélgetés témája. Itt arról akarok írni, hogy azok az emberek, akik egy kapcsolatban túléltek, maguk is más módon válhatnak bántalmazókká.

Hét év telt el. Pszichoterapeutaként, aki azóta sok "gyógyuló" vagy "volt" bántalmazóval dolgozott együtt, továbbra is keresem a választ erre a kérdésre. A tény az, hogy nagyon kevés olyan erőforrás és szervezet van, amely készen áll arra, hogy segítsen az embereknek abbahagyni a visszaéléseket, és / vagy tudják, hogyan kell ezt tenni.

De a feministák nem azt mondják: "Nem taníthatjuk meg az embereket, hogy ne legyenek erőszakosak, de megtaníthatjuk, hogy ne legyenek erőszakosak?"

És ha igen, ez nem azt jelenti, hogy nemcsak támogatnunk kell azokat, akik bántalmazást tapasztaltak, hanem meg kell tanítanunk az embereket a bántalmazás abbahagyására?

Amikor megtanuljuk felismerni önmagunkban, hogy képesek vagyunk másokat bántani - amikor felismerjük, hogy mindannyian rendelkezünk ezzel a képességgel -, a bántalmazásról és a nemi erőszakról szóló kultúráról való felfogásunk drámaian megváltozik. A bántalmazás „felismerésétől” és a bántalmazó „megbüntetésétől” a bántalmazás megelőzéséhez és társadalmunk gyógyításához eljuthatunk.

Mert ahogy mondani szokták, a forradalom otthon kezdődik. A forradalom otthonában, kapcsolataiban és hálószobájában kezdődik.

Íme kilenc lépés, amelyek segítenek neked, nekem és mindannyiunknak megszabadulni a bántalmazástól.

1. Hallgassa meg a túlélőket

Ha bántalmazó voltál, a legfontosabb - és talán a legnehezebb - megtanulni egyszerűen hallgatni arra a személyre, akit bántottál. Ugyanez vonatkozik azokra a helyzetekre is, amikor több embernek ártott.

Hallgasson anélkül, hogy megpróbálná megvédeni magát.

Hallgasson anélkül, hogy megpróbálna kibújni vagy kifogásokat keresni.

Hallgassa meg anélkül, hogy megpróbálná minimalizálni vagy tagadni a hibát.

Hallgassa meg anélkül, hogy megpróbálná lehozni az egész történetet.

Amikor egy személy azt mondja, hogy zaklatta vagy bántotta, könnyen összetévesztheti egy váddal vagy támadással, különösen akkor, ha a partnere vagy más nagyon közeli személy. Először nagyon gyakran úgy tűnik számunkra, hogy megtámadnak minket.

Ezért mondják olyan gyakran mások, akik bántottak másokat, vádló áldozataiknak:

- Nem csúfoltam. Te vagy az, aki gúnyt űz belőlem, itt és most, ilyen vádakat emelve ellenem!

Az erőszakos beszélgetések körében találjuk magunkat. Ez egy olyan forgatókönyv, amelyet a nemi erőszak kultúrája írt nekünk: olyan forgatókönyv, amelyben csak hősök és gazemberek lehetnek, jó és rossz, vádlók és vádlottak.

De mi van akkor, ha a bántalmazásról kapott információkat a túlélő bátorságának, ajándékának fogjuk fel?

Mi van akkor, ha ahelyett, hogy azonnal reagálnánk, védekeznénk, csak hallgatunk, és valóban megpróbáljuk felismerni, hogy milyen kárt okoztunk a másik embernek?

A dolgok megváltoznak, ha az ilyen jellegű történeteket a szeretet és az információ szempontjából kezdjük nézni, nem pedig a vád és a büntetés szempontjából.

2. Vállalja a felelősséget a bántalmazásért

Miután mindent meghallgatott, be kell ismernie a hibáit, és vállalnia kell a felelősséget a visszaélésekért. Ez azt jelenti, hogy egyszerűen el kell ismernie, hogy Ön és csak Ön volt a fizikai, érzelmi vagy mentális bántalmazás forrása egy másik személy ellen.

Egyszerű analógia kedvéért bocsánatkérés, amiért valaki lábára lépett. Sok oka lehet annak, hogy ezt megteheti: siethet, egyszerűen nem nézheti, hová megy, vagy talán senki sem mondta, hogy ne lépjen mások lábára.

De csak megcsináltad. Nem valaki más - te vagy a felelős, és fel kell ismerned a hibádat, és bocsánatot kell kérned.

Ugyanez vonatkozik a bántalmazásra is - megismétlem, senki sem felelős rajtad kívül az erőszakért, amelyet egy másik személlyel szemben tanúsított: sem a párod, sem a patriarchátus, sem a mentális betegség, sem a társadalom, sem maga az ördög.

Számos tényező befolyásolhatta bántalmazóvá válását (lásd a fenti pontot), de végül csak én vagyok felelős a tetteimért, és csak te vagy felelős a tetteidért.

3. Fogadja el, hogy indokai nem kifogások

Van egy nagyon gyakori és szörnyű mítosz, miszerint az emberek, akik bántanak másokat, egyszerűen azért teszik ezt, mert rossz emberek - mert élvezik a mások megfélemlítését, vagy mert "szadisták".

Azt hiszem, részben ezért van az, hogy olyan sokan, akik a múltban bántalmaztak (vagy még mindig vannak), ellenzik az olyan kifejezések használatát, mint a "visszaélés" és a "bántalmazó" a tetteik leírására. Valójában nagyon kevés ember válik bántalmazóvá, mert élvezi, hogy bánt másokat.

Pszichoterapeuta és segítő munkatársként szerzett tapasztalataik alapján elmondhatják, hogy az emberek leggyakrabban saját szenvedéseik vagy depressziójuk miatt válnak bántalmazókká.

Íme néhány ok, amiért gyakran hallottam a visszaélésszerű viselkedésről:

Magányos és elszigetelt vagyok, és az egyetlen ember, akiért élek, a párom. Szóval nem hagyhatom, hogy elhagyjon.

A párom állandóan bánt engem. Csak bántottam őt cserébe.

Beteg vagyok, és ha nem kényszerítem az embereket, hogy vigyázzanak rám, meghalok.

Nagyon rosszul érzem magam, és az egyetlen módja annak, hogy enyhítsem ezt a fájdalmat, ha bántom magam vagy másokat.

Nem tudtam, hogy bántalmazásnak hívják. Az emberek mindig így bántak velem. Csak úgy viselkedtem, mint mindenki más.

Ha nem teremtek másik embert, változtasson meg rajta, senki sem fog szeretni.

Ezek mind súlyos, valódi okok a bántalmazásra - de egyik sem kifogás. Egyikük sem képes "meszelni" a visszaélésszerű magatartást.

Az okok segíthetnek megérteni a bántalmazást, de nem indokolhatják.

Ennek megértése segít abban, hogy a bűntudatot megértéssé, az igazságosságot pedig gyógyulttá alakítsa.

4. Nem kell játszani az "áldozati versenyt"

Amint azt korábban említettem, a bántalmazási és zaklatási modellt gyakran a "bántalmazó vagy áldozat" elv alapján tekintik. Az emberek azt hiszik, hogy az, aki bizonyos kapcsolatokban bántalmazást tapasztalt, másokban nem lehet bántalmazó.

Észrevettem, hogy a társadalmi igazságosság mozgalmai és a baloldali közösségek hajlamosak a társadalmi elemzést az interperszonális kapcsolatokra átvinni, ami azt sugallja, hogy egy elnyomott vagy marginalizált csoporthoz tartozó személy soha nem tehet közzé egy kiváltságos csoport tagjaival szemben (azaz hogy egy nő soha nem zaklathat ember, színes ember soha nem gúnyolhatja a fehér embert stb.).

De mindkét elképzelés téves. Az egyik kapcsolatban túlélő lehet bántalmazó a másikban.

A kiváltságos emberek valóban gyakran válnak bántalmazókká, mivel a társadalom lehetővé teszi számukra, hogy további lehetőségeket vegyenek igénybe, de sikeres személyek (vagy inkább „sikertelen”) körülmények között bántalmazók lehetnek bármely más emberrel való kapcsolatban.

Ha bántalmazóvá válunk, könnyen „kiléphetünk” az „áldozatverseny” eljátszásával.

„Nem lehetek bántalmazó” - mondhatod nekünk. - Magam is túléltem a bántalmazást.

Vagy:

- A bántalmazás, amit tapasztaltam, sokkal rosszabb, mint az, aminek alávetettem önt.

Vagy:

- Nem gúnyolhatnám, mert kiváltságosabb vagy.

De a túlélő is lehet bántalmazó.

Mindenki lehet bántalmazó, és semmilyen egyszerűsítés és összehasonlítás nem szünteti meg sem ezt a tényt, sem a felelősségünket.

5. Adja meg a kezdeményezést a túlélőnek

Amikor valakivel beszél, akit megfélemlített, a legfontosabb az, hogy a zaklatást tapasztaló személynek teret adjon igényeinek kifejezésére és határok kitűzésére.

Ha megfélemlített valakit, akkor nem Ön dönti el, hogyan kell haladnia a gyógyulási és igazságszolgáltatási folyamatnak.

Ahelyett, hogy mindent megpróbálna "megoldani", próbáljon meg olyan kérdéseket feltenni a személynek, mint: Mit akarsz most? Tudok valamit tenni, hogy jobban érezd magad? Milyen gyakran szeretne most velem kommunikálni, hogy tovább tudjon lépni? Hogyan érzi magát most, a beszélgetés során? Ha ugyanabban a közösségben vagyunk, hogyan tervezzem meg az időmet, hogy ne zavarjak téged, veled egy helyen?

Ugyanakkor fontos megjegyezni, hogy a bántalmazás túlélőinek szükségletei idővel változhatnak, és a túlélő nem mindig érti, mit akar.

Felelősségvállalás a túlélőkkel kapcsolatban azt jelenti, hogy türelmes, rugalmas és átgondolt a párbeszéd során.

6. Találkozz négyszemközt a tudatosság félelmével

Sok bátorság kell ahhoz, hogy szembesüljünk az igazsággal, és elismerjük, hogy megbántottunk embereket.

Olyan kultúrában élünk, amely démonizálja és elnagyolja a bántalmazást. És talán a lényeg az, hogy egyszerűen nem akarjuk elfogadni a valóságot, és beismerni, hogy a bántalmazás annyira elterjedt, és hogy szinte bárki bántalmazó lehet.

Sokan sarokba hajtják magukat azzal, hogy tagadják a bántalmazást, mert őszintén szólva, a legtöbb ember nagyon fél attól, hogy szembenézzen a felelősségvállalás valódi és elképzelt következményeivel.

Valódi kockázatok is vannak. Amikor az erőszak előfordul, az emberek elveszítik barátaikat, közösségüket, munkájukat és lehetőségeiket. A kockázatok különösen nagyok a marginalizált emberek esetében - különösen a feketékről és a színesebb emberekről beszélek, akik általában keményebb és megkülönböztetőbb ítéleteknek vannak kitéve.

Nem tehetek semmit, hogy megkönnyítsem ezt a kemény valóságot.

Csak azt tudom mondani, hogy amikor a bántalmazás befejezéséről van szó, sokkal könnyebb szembenézni a félelemmel, mint egész életében vele élni. És az igazság sokkal több gyógyulást hoz, mint a hazugság.

Amikor elismerjük saját felelősségünket, bebizonyítjuk, hogy a "szörnyeteg-bántalmazó" mítosza hazugság.

7. Különítse el a bűntudatot a szégyentől

A szégyen és a társadalmi megbélyegzés komoly akadályok, amelyek befolyásolják az érzelmeket, és megakadályozzák, hogy sokan felismerjük, hogy visszaélünk. Nem akarjuk elismerni, hogy „én ugyanaz a személy vagyok”, ezért tagadjuk, hogy bánthatnánk valakit.

Vannak, akik azt gondolják, hogy azoknak, akik bántanak másokat, szégyellniük kell magukat - elvégre a bántalmazás másoknak árt! De el kell ismernem, hogy van különbség a bűnösség és a szégyen elismerése között.

Ha beismeri bűnösségét, megbánja, amit tett. Amikor szégyelli magát, megbánja, hogy az.

Azoknak az embereknek, akik bántottak másokat, el kell ismerniük bűnösségüket - bűnösségüket a kárért, amelyért felelősek. Nem szabad szégyellniük magukat, mert akkor a "bántalmazó" identitásuk részévé válik.

Akkor kezdik elhinni, hogy önmagukban rossz emberek - más szóval bántalmazók.

De amikor elkezdi azt gondolni, hogy „bántalmazó”, csak „rossz ember, aki mindenkit bánt”, akkor elszalasztja a változás lehetőségeit - mert nem tudja megváltoztatni azt, aki.

Ha beismered, hogy önmagadban jó ember vagy, aki rosszat tesz, akkor kinyitod az ajtót a változáshoz.

8. Ne várd el, hogy valaki megbocsásson neked

A bűnösség elismerése és a bocsánatkérés két különböző dolog. Nem számít, mennyire elismeri a hibáit - senkinek sem kell megbocsátania, és még inkább azoknak, akik ellen erőszakos volt.

Valójában azzal, hogy a „bűnösség elismerése” folyamatot arra kényszeríti, hogy bocsásson meg Önnek, továbbra is bántalmazó lesz. Mert akkor a bántalmazó áll a középpontban, nem az áldozat.

Ne próbálj megbocsátást kapni a felelősség vállalásával. Ehelyett próbálja megérteni, hogyan ártunk másoknak, miért ártunk másoknak, és miért kell abbahagynunk ezt.

De…

9. Bocsáss meg magadnak

Meg kell bocsátanod magadnak. Mert nem tudod abbahagyni más emberek bántását, ha továbbra is elfogadod magadnak a kárt.

Amikor egy személy erőszakos, nagyon gyakran nagyon rossz, és az egyetlen kiutat a másokkal szembeni erőszakban látja. Sokan nehezen ismerik el a bántalmazással és bűnösségükkel kapcsolatos kemény igazságot. Sokkal könnyebb hibáztatni a társadalmat, másokat, azokat, akiket szeretünk.

Ez inkább maga a társadalom, mint az egyének problémája. Sokkal egyszerűbb és kényelmesebb valamiféle elvont madárijesztővel magas falakat építeni a „rossz” és a „jó” emberek közé, és bezárni a tükröket, amelyekben sokan bántalmazónak tekinthetik magukat.

Ez lehet az oka annak, hogy olyan kevés eszköz (például ez a lista) segít felismerni a bűntudatát.

Bátorság kell a felelősségvállaláshoz. A gyógyulás útjára lépni.

De amikor úgy döntünk, hogy ezt megtesszük, hihetetlen lehetőségek nyílnak meg előttünk: mindenki számára megnyílhatnak. Mindenki, így vagy úgy, képes változtatni. És ennek ismerete bátorságot adhat.

Kai Cheng Som a Mindennapi feminizmus egyik szerzője. Kínai transznemű nő, író, költő és performansz -író Montrealban. Klinikai mentális egészségügyben MSc diplomát szerzett, és pszichoterápiás szolgáltatásokat nyújt a közösség marginalizált serdülőinek.