Miért Félünk Haragudni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miért félünk haragudni?

Gyakorlatomban gyakran találkozom azzal a ténnyel, hogy az emberek nem engedik meg maguknak, hogy megmutassák az érzelmek teljes skáláját. A test egészséges működéséhez pedig mindegyikre szükség van.

Félelem, harag, szomorúság nélkül egyszerűen nem élnénk túl. Ők a mi segítőink a mindennapi életben. Ha valami nincs rendben velünk vagy a környezettel, a test mindenképpen nyilvánvalóvá teszi.

A szívdobogás, az összeszorított állkapocs, a test feszültsége annak a jele, hogy valami nincs rendben. És 2 lehetőség van az események fejlesztésére: harc vagy menekülés (szó szerint és átvitt értelemben).

És miért olyan fontos a kapcsolat a testünkkel és az érzéseinkkel: nekik köszönhetően felismerhetjük, hogy mi jó nekünk, vagy mi rossz nekünk. Felismerjük szükségleteinket, és önállóan eleget tudunk tenni. Ettől nő a belső erőforrás, tehát a külső. A világgal való interakciót nem a "kiszolgálás", "kiigazítás" helyzetéből tanuljuk meg a túlélés érdekében. Ezt a „akarom”, „szükségem van” pozícióból kezdjük meg, megtanulunk kérni és fogadni, amit akarunk.

Az embereknek ez a kapcsolat a testtel és az érzelmek blokkolva vannak. Ennek következménye: depresszió, energiahiány, krónikus pszichoszomatika, megoldatlan belső konfliktusok, rossz kapcsolatok az emberekkel. Ennek leggyakoribb oka a negatív múltbeli tapasztalatok, amelyek még mindig gátolják természetes megnyilvánulását ebben a világban.

Az elfojtott természetes impulzusok, az érzelmeik megnyilvánulásáért járó büntetés arra vezetnek, hogy már felnőtt korban a tilalom ezen vagy az adott cselekvésen belül marad. Az irányítást a szabályokért és normákért, az erkölcsért felelős "felsőbb hatóság" végzi, a belső szülő. És amíg ő uralkodik, a reakció automatikusan megmarad. Vagyis továbbra is a gyermek helyzetéből cselekszik. A feladat a kommunikáció kialakítása a szülő -gyermek kapcsolatok között, és a felnőtt pozíciójának elfoglalása - tudatos cselekvés és érzelmi állapot szabályozása.

Tehát miért félnek az emberek már felnőttkorukban kimutatni érzelmeiket, különösen a haragjukat? Egy általánosított okot emelnék ki: nem biztonságos az érzelmek kimutatása (korábbi tapasztalatok alapján).

Most nézzük meg közelebbről azt a 2 pontot, amelyeket kiemeltem:

Az irányítás elvesztésétől való félelem

Eleinte, amikor egy személy csak elkezd dühösen dolgozni, félelem tűnhet fel, hogy hatalmas mennyiségű érzelem él bent, ami, ha megengedi magának, hogy kívülről mutasson, ez visszafordíthatatlan következményekhez vezet (és nem meglepő, hogy mennyi ideig tart) lehetséges, hogy a túltöltött labda felrobban). De ez a félelem nem mindig valós.

Ha valóban heves automatikus reakciók vannak, akkor jobb, ha környezetbarát módon nyilvánul meg:

-dolgozzuk ki őket a pszichoterapeuta irodájában: oldjuk fel a belső konfliktusokat, dolgozzuk ki a szülő-gyermek kapcsolatokat, mivel ez sokk trauma és poszttraumás stresszzavar következménye lehet;

- az érzelmek és állapotok önszabályozásának megtanulása: először tanulja meg nyomon követni őket, legyen tisztában velük, nevezze el (!), fogadja el, majd - szabályozza. Különféle technikák és gyakorlatok léteznek a haraggal való munkavégzésre (légzés, fizikai aktivitás, tevékenységek megváltoztatása, a helyzettől függően, hangos beszéd, érzelmek hangoztatása, "1, 2, 3" számolása).

Félelem a kapcsolat elvesztésétől

Ott van a legnagyobb emberi félelem is - elveszíteni a kapcsolatot egy szeretett emberrel, aki számunkra jelentős személy. És itt vannak igazán fontos szempontok és árnyalatok a másik személlyel való interakcióban: ne veszítse el magát, miközben fenntartja a kapcsolatot.

- Fontos, hogy párbeszédet folytassunk a határokról: kezdetben rendelkezned kell velük, tisztában kell lenni velük és meg kell építeni őket.

- Ahhoz, hogy megértsük, mit is akarunk pontosan, mennyire fontos számunkra, rendelkezzünk belső támaszokkal (még akkor is, ha nem fogadnak el a másik oldalon, elfogadhatja azt, és nem eshet össze egyszerre), hogyan tudná kielégíteni szükség?

- Ahhoz, hogy elmondja álláspontját a partnernek "én-üzenet" formájában (szeretném …, ez fontos számomra), kérjen segítséget (támogatást, támogatást, saját verziót)

- Hálával fogadja el, amit kért (sikeres tárgyalások esetén), vagy keressen alternatív megoldásokat erre a problémára.

Előfordul, hogy két ember nem tud megegyezni, és egy személy választás előtt áll: válassza magát, vágyait, szükségleteit (igen, valóban megszakadhat a kapcsolattartás, de Ön a „megőrzése” pozícióból cselekszik”, Válasszon egy új viselkedési modellt), vagy egy személy megadja magát és követői pozícióba kerül (továbbra is inaktív marad, és mások vágyainak és szükségleteinek kielégítése, élete, hogy mások, valaki más élete kedvében járjon).

A harag csak elsőre szörnyűnek és pusztítónak tűnhet. Valójában ez egy nagyszerű lehetőség a konfliktus megoldására, integritásának helyreállítására és megőrzésére, valamint a kívánt célok elérésére. Egészségesnek lenni!