Szeretet! Vagy Talán A Félelem ?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A fantáziaszínház rádióhallgatásának eredményei szerint Danilina A. G. "12 lépés a szerelemhez."

Az elválás / el nem válás, az elválás / el nem válás kérdésének megoldása mindig a "szeretjük a párunkat, vagy a birtokába akarjuk venni!" Kérdés megoldását jelenti. Mert ha szeretünk, el kell engednünk. Egy édesanyának, ha szereti gyermekét, egy napon el kell engednie egy szabad és független útra, különben soha nem fog felnőni, nem lesz felnőtt, és nem tud semmit továbbadni saját gyermekeinek. Egy nő viselkedési formája, akit a férje megcsalt, ha szereti, az elengedés. Az egyetlen módja annak, hogy partneredet magadnál tartsd, ha bízol benne, szabadságot adsz neki. Mert ha a partnerek nem kapnak szabadságot, akkor nem szeretjük őket, nem akarjuk, hogy felnőtté váljanak, és saját lényük, életük legyen.

Az igaz szerelem, furcsa módon, nem érdekli egymást. Az igaz szerelem lehetővé teszi, hogy támogassa a párját, hogy ő más ember maradjon: sem olyan, mint én, sem teljesen osztja a véleményemet, sem részem, hanem valami egészen más, amit egész életünkben a saját módunk szerint fel tudunk fogni. Karl Barth, svájci filozófus és teológus pontosan megjegyezte: "Isten teljesen más."

És mindez jól, nagyon nyilvánvalónak tűnik, ha nem a bennünk lévő félelem miatt. Mert a másik elismerése és tisztelete a másikban mindig ellenáll a félelmünknek.

"A gyáva nem mutathat szeretetet. Ez a bátrak kiváltsága"(Mahatma Gandhi)

És valóban az. A tény az, hogy a kivetítés, a másikban való feloldódás, a hazatérés az anyaméhbe mind egyszerű módja a félelem leküzdésének. De az a felismerés, hogy partnered egy másik személy, és sem a te funkciód, sem olyan eszköz vagy eszköz, amely segít legyőzni a félelmedet, nem a fő feladat a kapcsolatunkban.

"Szeretni annyit jelent, mint másnak életet kívánni"(Áldott Ágoston)

Mindig vissza akarunk térni az elsődleges tárgyhoz, az otthonba, az anyaméhbe, mert egész életünk tele van traumával, szenvedéssel, igazságtalansággal.

Valami olyan homályos érzést, amely gondoskodhat rólunk, védhet, támogathat a betegség pillanataiban, magányunk érzésében, bánatunkban, szerencsétlenségünkben, azt az érzést, hogy megfosztanak valami nehezen meghatározható jószágtól, a pszichoanalízisben a vágyaknak nevezik. az elsődleges objektum. A nyelv egyetlen szava sem felel meg pontosan ennek az elveszett elsődleges objektumnak. Amikor azt mondjuk, hogy szükségünk van valakire, aki megérthet minket, akkor olyasmire gondolunk, amely érezni fog minket, támogat minket, utat mutat nekünk, megfelel a vágyainknak, megadja nekünk a szükséges mennyiségű örömöt, valamit, ami megment minket személyes, egyéni, és szinte elviselhetetlen felelősség az életért. Természetesen a pszichoanalízis még az anyát is ilyen elsődleges tárgynak vagy elsődleges dolognak tartja. És még csak nem is annyira a szülő, mint egy konkrét személy, sokkal inkább ennek az anyának az érzése bennünk, aki meg fog menteni minket, és megszüntet mindenféle nemtetszést. A baba sír - az anya adja a mellét, kielégítve vágyait, mintha automatikusan, akarata szerint, kiáltása szerint. Még egyszerűbben, minden szükségletünket kielégítettük a méhben, amikor embriók voltunk. Egyetlen egésznek voltunk a részei, amely kielégített minden igényünket, minden vágyunkat, és nekünk magunknak sem kellett erőfeszítéseket tennünk ezért.

Egész életünkben ugyanazok a szülők, óvodák, iskolák, tanárok traumatizálnak minket. Lehet -e az a személy, aki szeret minket, szerette számára a félelem, a bizonytalanság, a támogatása és támogatása? Vagy egy szeretett ember dolga azt mondani, hogy "de innen nem menne el, szabad."

A gyakorlati oldalról fontos megérteni, hogy az ember alapvetően mindig kettős, és soha nem fogunk tudni teljesen megszabadulni a félelemtől, mindig szükségünk van szeretteink támogatására, mindig gyógyír lehetünk egymás egészségére. félelem. És mindig szabadon engedhetjük egymást. Nagyon fontos figyelni a szóra " Tud", de nem " kell „Csak annyit kell tennünk, hogy érezzük, hogy a szeretett, partner nem én vagyok, saját útja, saját hivatása, saját szándékai vannak.

"Az élet kiváltsága, hogy azzá válhatsz, aki valójában vagy." Más szóval, születéstől a halálig a lehető legközelebb kell kerülnünk ahhoz, akivé válhatunk.

Nem a másik rovására, hanem önállóan közeledik ahhoz, aki képes lenni. Az egymás támogatása és törődése pedig abból áll, hogy mivé válhat a szeretettem, hogyan segíthetek neki ebben, hogyan találhatom meg benne a képességeit. Éppen ezért teljesen másnak kell éreznie a szeretettet.

A kapcsolatok szerkezetében a legfontosabb a párbeszéd lehetősége. Mindenki független és mindenkinek megvan a maga lénye, saját élettapasztalata. A párbeszéd szerelem, ez egy másik emberhez való fordulás teljes lényeddel, minden érzéseddel. Mert ha nem jön létre élénk bizalmas párbeszéd, ha továbbra is félünk egy másik bensőségességétől, akkor ez könnyen őrülethez vezet. Nos, ha például egy újabb veszekedés után az egyik partner úgy dönt, hogy a hegyekbe megy, és egész életében meditál, akkor a végén egyszerűen elkezd szellemekkel, energiákkal beszélni, megőrülni kezd. Feleleveníti saját pszichéjének töredékeit.

Annak érdekében, hogy ne kezdjen el beszélni önmagával, és ne forduljon elő ilyen ébredés, az embernek szüksége van egy másik személyre, élő emberekre, akikkel párbeszédet folytathat. A köztem és a másik között zajló párbeszéd a felnőtté válás, a személyiségfejlődés forrása: megpróbálok több lenni, mint én, mert maga késztet engem az egocentrizmusom fölé, hogy felismerjek benned egy másik személyt, egy szabad lényt. És ugyanakkor egy konkrét én, egy magányos férfi, nagyon szeretném a szeretetet, törődést, szexet, életem abszolút kondicionáltságát és tőled való függését, drága.

Ez azért van, mert bennem van valaki, aki képes felemelkedni és növekedni önmaga fölött, verset írni és képeket festeni, felfogni és megérteni a világot. És van egy kisgyermek, akinek szüksége van a gondoskodására és figyelmére. És a probléma az, hogy az én két része teljesen egyenlő. Nincs jelentősebb vagy kevésbé jelentős - egyenlőek! Egyrészt nagyon szeretnék elfelejteni és elaludni, ahogy Lermontov álmodta, a mellkasához simulva, csendesen sírva elalszik, mint egy gyerek. Másrészt függetlenséget, elszakadást akarok tőled, és ez szükséges ahhoz, hogy érezd a jelentőségét a szemedben. És ha mélyen tőled függtem, és általad határoztam meg az életemet, akkor te erre emlékeztetsz, én pedig a függetlenségedre. Ahhoz, hogy az életed teljes és érdekes legyen, oktatásra, munkatapasztalatra van szükséged. Ellenkező esetben bosszantani kezd engem, mint férjet. És ugyanakkor szükségem van rá, hogy csodáló szemmel nézzen rám, mint vezetőre, férfira, jóképű férfira. Csak emlékezned kell arra, hogy mindig két oldalam van. Mindegyiket külön -külön saját ritmusukban váltják, de továbbra is ugyanazon érem két oldala marad.

Mi kell ahhoz, hogy megszabaduljunk a félelemtől? - bátorság!

És mindenekelőtt arra van szükség, hogy feltegye magának a kapcsolat alapvető kérdését: "Mit akarok a partneremtől, mit tegyek magamért?"

Például, ha azt akarom, hogy a másik folyton csodálja, vigyázzon az önbecsülésemre, akkor az elvárásaim egyértelműen a rossz címre irányulnak, és a kérdésemet egyértelműen másikra kell alakítani: mit fogok kezdeni mától? tisztelem önmagam, hogy vigyázzak önbecsülésedre?

Ha más gondoskodást, szülői gondoskodást, félelmektől és szorongásoktól való megszabadulást várok, akkor ez azt jelenti, hogy nem vagyok túl felnőtt ember, megpróbálok gyermek maradni, és nem igazán akarok gondolkodni arról, hogy mit akarok magam.

Amint az egyik partner elgondolkodik ezeken a kérdéseken, elkezdi mosni a saját zokniját és ingét, elkészíti az ételt, részt vesz és érdeklődik azok iránt és dolgok iránt, amelyeket a másiktól elvárt - bármikor, a legtöbbször reménytelen, a kapcsolatok helyreállnak.

Ha elkezdek olyan lépéseket tenni, amelyek növelik a tiszteletet önmagam iránt, ha nem arra várok, hogy más vigyázzon rám, hanem vigyáznom kell rá, akkor nem várom el, hogy megszabadítson a félelmeimtől, de megpróbálom hogy valaki másként tekintsek rá és megértsem, miért fél, és segítek neki megszabadulni e félelmektől, a kettő közötti szakadék magától kezd növekedni.