Kényelmes Személy

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Milyen gyakran gondolunk arra, hogy jól érezzük magunkat másokkal, és nem akarjuk beismerni magunknak? Milyen gyakran szidjuk magunkat amiatt, hogy nem mutatjuk ki érzéseinket, másnak engedjük el a sikerünket, és nem utasíthatjuk vissza a kérést? Milyen gyakran "eszünk" magunkban önmagunkkal gyengeség, rokkantság miatt?

Mivel öntudatlan vágy van arra, hogy jó legyünk: nem vagyunk hajlandók megvédeni véleményünket csak azért, mert nem akarunk bántani másokat, nem védekezünk akkor, amikor kényelmetlenül érezzük magunkat egy kapcsolatban, hogy ne sértsük meg partnerünket, és ne legyünk rosszak szemek; nem mondunk „nemet”, mert attól tartunk, hogy tudatlannak fogunk látszani; készek küzdelem nélkül feladni a sikerüket vagy az ahhoz vezető utat, mert valakinek nagyobb szüksége van rá, mint nekünk; kész segíteni mindenkinek, de nem kér cserébe stb.

Mikor emlékezünk magunkra? Csak akkor emlékezünk magunkra, amikor megsértődünk, beleegyezésünk nélkül a hátsó udvarra szorulunk, figyelmen kívül hagyjuk, csak akkor emlékezhetünk erre sokáig egyedül magunkkal. Az ilyen emberek nem szoktak nyíltan kimutatni érzéseiket, valamint figyelni magukra, mert ez kényelmetlen másoknak. Hogyan fejezheted ki mások neheztelését, fájdalmát, félreértését, mert kényelmesnek és mindig jónak kell lenned, és nem érzelmeket.

Mi a kiút? A kiút az "önkritikában" van, amikor a belső beszéd kritizáló szülővé változik, aki éjjel-nappal nyugodtan eszik. Egy belső zsarnok, aki dühös, gyűlöli önmagát és vizes, és ugyanakkor élvezi ezt az öngyűlöletet. Nem tudunk nyugodtan aludni, anélkül, hogy kritizálnánk az elkövetőket és önmagunkat a gyengeségek miatt. A reggel ugyanezzel kezdődik, és délután az erő és a boldogság álarcában talál kifejezést. Egy ilyen futás egy életen át tarthat a szlogen alatt: „Nézd, tökéletes vagyok, jó, nem tudok nem tetszeni neked”

Mondok egy példát a terápiából. S. kliens segítséget kért a belső üresség, csalódás és magány problémájához. Mindig a férje, a gyerekei kedvében akart járni, jobb feleség és anya volt. A felismerés, hogy valami baj történt, a születésnapján érte, amikor a férje ismét nem emlékezett a dátumra, és a gyerekek csak mellékesen említették. S. azzal érvelt, hogy ez szinte mindig így volt, a férje soha nem ajándékozott, nem dicsért, nem csodált, nem beszélt a szerelemről, magától értetődőnek vette az erőfeszítéseit, és „az én Hamupipőkémnek” nevezte. A család S. szerint ideális, nincs veszekedés, nincs botrány, csodálatos szerelmespár. De van egy probléma, S. boldogtalan és fáradt a családban, sőt általában az életben való nemlét érzésében. S., érzéseit kimondva, azt állította: nem kedvelek, olyan vagyok, mint egy üres hely, nem érdemlek figyelmet, csak tartozom mindenkinek, és nem érdeklik az érzéseim, gondolataim, tapasztalataim. A munka során kiderült, hogy ugyanaz a helyzet a munkában és a kommunikációban.

Próbáljuk meg felfedni ezt a mechanizmust és megmutatni, hogyan alakul ki. Ez a mechanizmus a korai gyermekkorból ered, amikor a gyermeket arra tanítják, hogy kényelmes legyen a szülők számára, és ne okozzon problémákat. Az érzelmi kötelék a következőképpen alakul ki: ha kényelmes vagy számomra - akkor jó, szeretett, nem kényelmes - rossz, nem szeretett. Így a gyermek megszokja, hogy paradox módon megérdemli a szeretetet: csak akkor szeretnek, ha nem fejezem ki magam, amikor nem. A jövőben az ember szégyellni kezdi az érzéseket és az érzelmi megnyilvánulásokat, a gyengeségek kategóriájára utalva.

Az ilyen családokban a szülők általában nagyon elfoglaltak (munka, kapcsolatok rendezése, másik család építése stb.), És a gyermek, érzelmei és szükségletei másodlagos helyet foglalnak el. Ez másként is megtörténhet, ha a gyermek állandóan korlátozott egyéniségének megnyilvánulásaiban, ahol a vezérmotívum az ilyen ítéletek: "szégyen", "ne szégyellj engem", "engedj másoknak", "ne legyél az először legyen aktív "," Ne menjen oda, ahol nem kérik "… Ez a hozzáállás akkor nyilvánul meg, ha magát a szülőt is traumatizálja egy ilyen kapcsolat, és gyakran feltételes (öntudatlan) értéke van ahhoz, hogy kényelmes legyen. Tehát a gyermek korai gyermekkorától kezdve belé van nevelve annak megértése, hogy ha nem mutatjuk ki az érzéseinket, figyelmen kívül hagyjuk őket, jól érezzük magunkat egy másikkal, az a siker, a siker, a szeretet útja. Így az, hogy mindenkinek jónak lenni, nem elutasítani a kéréseket, engedni, kitartani kezd az ember életének értéke.

Mi történik ezután, ha az életstratégia nem változik? A belső ellentmondás, amelynek megnyilvánulását a pszichoszomatikában megfigyeljük (álmatlanság, allergia stb.), Fokozott szorongást, agresszivitást vagy túlzott passzivitást és depressziót, egyre élesebb. És így a már említett S. kliens csak akkor érezte szükségét pszichológus segítségére, amikor állapota elviselhetetlenné vált, és szebbjét már nem értékelték. S. rájött, hogy nem tudja, mi is ő valójában, mit akar, miről álmodik. Az ilyen ember "én" példánya a végsőkig fejletlen, lefagyott a trauma időszakában. Tehát az ember gyakran hozzászokik az ilyen viselkedésformákhoz és ahhoz az érzéshez, hogy nem értékes emberként. Azáltal, hogy leértékeli érzéseit, és néha tevékenységét, az ember szenvedésre ítéli magát, amit nincs joga kimondani. Nem a jobb oldalon, mert kényelmetlen, kínos és a végén kényelmetlenséget okoz valakinek. Így a személyiség "ördögi körbe" esik, amelyben a konstruktív energia elveszik.

A pszichológus feladata ebben az esetben az, hogy feltárja az ilyen „ördögi kör” illuzórikus jellegét, nevezetesen azoknak a mechanizmusoknak a megértését, amelyek részt vesznek a szerelem és az elismerés paradox fogadásában. Az ilyen ügyfelek terápiájának az „én” fejlesztésén, a gyermekkor életben betöltött szerepének tudatosításán, a traumatikus élmények feldolgozásán, az értékek konvencióinak feltárásán, stb. Kell alapulnia. Önmagának feltárása, az „én” belső értékének felismerése, a reflexió fejlesztése feltárja a személyiséget és az önmegvalósítás felé irányítja.

Kalashnik Ilona