Ó, Azok A Szülők

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A gyermekkori sérelmekről felnőttkorban

Ki nem sértődött meg a szülein? Még akkor is, ha boldog családban nőtt fel, és a legmelegebb érzései vannak édesanyja és apa iránt, gyerekkori emlékekbe ásva, felidézhet néhány olyan esetet, amikor anya nem fordított kellő figyelmet a sürgető problémáira, és apa valószínűleg viselkedett túl szigorúan …

Sajnos mindannyian tökéletlenek vagyunk, beleértve a szüleinket is. Íme, csak egy gyermek világfelfogása, amely anyával és apával egyedülálló tulajdonságokkal ruházza fel, elviselhetetlen fájdalmat tapasztal, ha eltér a kívánt ideáltól. A fő probléma azonban később jön: ahelyett, hogy felnőnek és személyiségüket fejlesztik, sokan továbbra is gyerekkori sérelmeiket ápolják. Ennek eredményeképpen infantilisek lesznek, leértékelik saját életüket, saját kezükkel bezárják az ajtókat a boldog jövő felé.

Elakadt gyermekkorában

A felnőtté válás többek között magában foglalja a helyzet kritikus felmérésének képességét, és a lehetséges és a lehetetlen elválasztását. A gyermek szeszélyes lehet, és télen azonnali nyári kezdést kívánhat, a felnőtt pedig megérti, hogy lehetetlen befolyásolni az évszakok változását. Amikor azonban a szülők elleni sérelmekről van szó, sokan elképesztő képtelenséget mutatnak a valóság megfelelő érzékelésére, inkább a megoldhatatlan problémák ördögi körébe sodorják magukat.

Újra és újra megtapasztalva a megvásárlás nélküli játékkonzol miatti harag keserűségét, a fenekére érő méltatlan pofont, az iskolai tanulmányi teljesítmény túlzott követelményeit, örök gyerekek maradunk - gyengék, függők, nem tudunk önálló döntéseket hozni. A harag és a neheztelés, mint más érzések, semmiféle szenvedély forrásához köti az embert, függővé teszi további cselekedeteitől, megvárja az érzelmek következő részét.

Egy ilyen helyzet minden alternatíva nélkül a szülői sors forgatókönyvének tudatos vagy öntudatlan megtestesítőjévé válik az ember életében - vagy azzal szemben.

Sok példa van.

Maxim apja volt katona és meglehetősen sikeres üzletember. Otthon mindig laktanya uralkodott, a helyiségben kialakult rendetlenség, rossz osztályzatok vagy késői hazatérés miatt azonnal büntetés következett. Ugyanakkor apa és fia közötti bizalmi kapcsolatra utaló jel sem volt. Az anyával való kapcsolatok is meglehetősen hűvösek voltak - tekintélyelvű házastárs befolyása alatt állt, és nem vitatta a gyermeknevelési módot.

Maxim saját fia születése után, bár nem járt apja nyomdokaiban a hadseregben, otthon felállította a laktanya egyik változatát. Nagyon szigorú rendszert állapítottak meg a fiú számára, és a feleség szabadidőhöz fűződő jogait is megsértették. Ő volt az, aki megszólalt, mert őszintén szerette férjét és fiát, és rávette az elsőt, hogy forduljon pszichológushoz. Maxim egy szakembernek adott interjújában elismerte, hogy nem érzi szerelmét a fia iránt, közömbös a fiú iránt, de továbbra is érzi felelősségét iránta, és egyszerűen végigjátssza az egyetlen forgatókönyvet, amelyet ismer a gyermeknevelésről.

A terápia folyamata segített a férfinak megérteni önmagát és összetartani a családját. Most izgatottan várja a család kiegészítését.

Néha a neheztelés, bár messze van, akkora, hogy az ember direktívát ad magának: mindenáron ne legyen olyan, mint a szülei. Katerina mindig felháborodott a család túlzott "filiszteinizmusa" miatt. Anya és apa nem jártak divateseményekre, és szidták a lányukat, amiért későn tértek vissza a klubból. Ők maguk is "olyan kényelmesen" öltöztek, és nem akarták megérteni, hogy rendkívül fontos, hogy a lány frissítse a ruhatárát a szezonra, hogy ne tűnjön "fekete báránynak". És még azt is megtiltották neki, hogy Moszkvába menjen, hogy színházi intézetbe lépjen, ragaszkodva ahhoz, hogy elsajátítsa a könyvelő „helyes” szakmát, majd apja cégében dolgozik, ami stabil jövedelmet hoz.

Miután elvégezte az egyetemet, és egy egyszobás lakást kapott ajándékba szüleitől, Katya úgy döntött, hogy elég idős, és nem teszi tönkre az életét, megismételve anyja és apja sorsát. Eladta újonnan szerzett ingatlanát, és elment, hogy meghódítsa a fővárost. A lány szándékosan nem volt hajlandó figyelembe venni a szakterületén végzett munkát, inkább végezte el a végtelen tanfolyamokat és vett részt képzéseken, azonnal elvesztette érdeklődését a megszerzett készségek iránt, amint úgy tűnt, hogy az élet túl rutinszerűvé válik. Sokáig nem bírta semmiféle munkát, ugyanolyan gyorsan megszakadtak a kapcsolatok a férfiakkal - elkezdte elképzelni egy anya, háromgyermekes háziasszony sorsát. Katerina munkahelyet, várost, férfit váltott, miközben nem veszítette el a kapcsolatot a szüleivel, és rendszeresen hozzájuk fordult anyagi segítségért, mert munka nélkül az adósságok azonnal felhalmozódtak!

Abban a vágyában, hogy elmeneküljön szülei sorsa elől, a lánynak nem sikerült a legfontosabb dolog - megtalálnia önmagát. Próbált családja ellenére élni, még inkább függővé tette magát tőle, ami talán még rosszabb is, mint a Maxim lehetőség. Ha a szülők életének másolásakor az eredmény még megjósolható, akkor a tagadással a következmények dacolnak a logikus számítással, és nagyon eltérőek lehetnek. Az a személy, aki lemásolja a szüleit, nagyobb eséllyel veszi észre, hogy ördögi körben fut, és rájön, hogy valamit tenni kell ellene. A tagadás a függetlenség illúzióját kelti az élet útjának megválasztásában, de a gyakorlatban az engedetlenség elhúzódó játéka.

Nagyon gyakran az ilyen játék következményei egyfajta szimbiózis kialakulása: egy személy meg van győződve arról, hogy azoknak a szülőknek, akik „megtörték” az életét, most „kompenzálniuk kell a kárt”, általában anyagilag. Elképesztő módon egy felnőtt, de nem érett gyermeknek sikerül megfertőznie ezt a bizalmat és a szülőket - egyiket vagy mindkettőt. Ennek eredményeképpen a függőség családdá válik - a gyerekek, akik erkölcsi szenvedést és saját büszkeségük átlépésének szükségességét tapasztalják, pénzért jönnek, a szülők „vért” szidnak, de adósságokat fedeznek, pénzt adnak az életért, gyakran megígérve, hogy ez utoljára , de hamarosan megismétlődik a helyzet.

Az ilyen szimbiózis kialakulásának oka a normális érzelmi kapcsolatok hiánya a szülők és a gyermekek között. A pénz ebben az esetben a szeretet, a törődés megfelelőjévé válik, és egy nélkülözhetetlen botrány lehetővé teszi a felhalmozott tapasztalatok kifejezését, a stressz enyhítését. Ennek eredményeként mindkét fél erkölcsi elégedettséget kap, bár perverz módon. Ha létrejön egy bizonyos egyensúly, és nincs olyan személy a családban, aki megakadályozhatja a szimbiózis megszilárdulását, akkor az ilyen kapcsolat megerősödik és a végtelenségig folytatódik.

Pedig ez a fajta függőség talán a legártalmatlanabb. Az a meggyőződés, hogy ha nem anya és apa halálos hibái lettek volna a gyermeknevelésben, akkor az élete teljesen másképp alakult volna. Mindezek a gondolatok azzal kezdődnek, hogy „ha a szülők nem …” - elváltak, - apa nem ivott, - anya nem próbált karriert csinálni, hanem otthon ült a gyerekekkel, - jó oktatásban részesült. a gyermek, - korlátozott függetlenség, vagy éppen ellenkezőleg, szigorúbb lenne, és így tovább végtelenül.

Gyakran előfordul, hogy az állítások jogosak, de az elszalasztott lehetőségek folytonos sajnálata miatt nem vesz észre újakat. A neheztelésen rágódva a nem kapott miatt lehetetlen elkezdeni a valódi élet építését. Ehhez meg kell értenie, hogy a múltat nem lehet visszaadni, és a jövőjét arra kell építenie, amije van, és megsértődni azt jelenti, hogy gyermek marad, és vár egy bűvészre egy kék helikopterben, aki "ötszázat ad" popsicle ".

A szülőket nem választják ki

A gyerekek a szüleik tükrei. Milyen gyakran halljuk ezt a mondatot … És ez nemcsak a nevelés sajátosságait jelenti, hanem azt is, ami genetikai szinten létezik bennünk. Bármennyire is igyekszünk, nem tudunk eltávolodni az anya és apa részecskéitől, amelyek természetünkben rejlenek bennünk. Úgy mosolyog, mint egy anya, és lúdtalpú, mint egy apának - bár a gyermek még csak egy éves, és erre senki nem tanította meg szándékosan. Gyökeresen megváltoztathatjuk sorsunkat, de továbbra is szüleink meghosszabbítói maradunk.

A családtól való leválás megkísérlése tudatosan, élő módon azt jelenti, hogy levágjuk a saját „én” fontos részét. Az elítélés, a szülők sértése egyszerre irányul saját cselekedeteinek kritizálására, és csúcspontként kétségbe vonja létének, születésének tényét. Az eredmény egy állandó konfliktus, csak nem a szüleiddel, ahogy első pillantásra tűnik, hanem magaddal!

Szüleink összekötnek minket az élettel, és a kapcsolat megszakítására irányuló kísérletek depresszióhoz, gondolatokhoz, sőt öngyilkosságokhoz vezetnek. A szülőknek a nevelésük miatt kritizált minden ténye mintegy önpusztító programot indít, mivel a tudat jelzést kap: "a szülők rosszak, én rosszak, nem kellene léteznem ezen a világon, nélkülem ez lesz jobb."

A gyógyítás itt nem mindenáron való kísérlet lesz arra, hogy szeretetet gyújtson az embereknek, akik életet adtak, hanem az a képesség, hogy végre elfelejtsék a múltbeli sérelmeket, és elszakadjanak "anyám mellétől" - önálló életet kezdenek, a jelenlegi. Ahhoz, hogy megértsük az olyan egyszerű dolgokat, mint az a tény, hogy anya és apa valódi emberek, joga van hibázni, és nem lesz rosszabb vagy jobb, ha felismeri állításainak helyességét. Te pedig felnőtt, intelligens, független ember vagy, és csak rajtad múlik, hogy az életed tele lesz -e a be nem kapott sérelmekkel és sajnálatokkal, vagy a szeretettel, melegséggel, új reményekkel és törekvésekkel. És ha tényleg szüksége van egy játékkonzolra, akkor vásárolja meg maga, és ne nézzen irigykedve azokra, akik már rendelkeznek vele.

Valójában a felnőtté válás képessé válik arra, hogy önállóan éljen, megszüntesse a szülőktől való függőséget, építse a jövőt, és ne forduljon állandóan vissza a múltba. A felnőttkor ott kezdődik, ahol a szülőkkel szembeni követelések véget érnek.

Ha a gyermekek sérelmei továbbra is zavarják az életét, ha megismétli anya vagy apa sorsát, vagy a házastársa „apa -ellenes, -anya”, akkor jöjjön az „Élet útja” folyamathoz. A szakmai segítség segíthet megszabadulni a múlt fájdalmától a boldogságért a jelenben és a jövőben.