A Válás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyakran a váló állapotú szülők azt álmodják, hogy az „előbbi” örökre elhagyja életét, abbahagyja az idegeikre gyakorolt hatást és „elrontja a vért” …

Ha azonban közös gyerekek vannak a családban, az ilyen kilátás ritkán válik valóra

A szülők remélik, hogy a gyermek "nem veszi észre" a válást, a szakítás nem tükröződik rajta, és idegesek, ha ez nem történik meg.

A válásban nincs semmi jó, ezt a gyerekek is megértik. Ezért a válás traumatikus minden normális gyermek számára, de a gyerekek másképp reagálnak a történtekre.

A reakciók láthatók és láthatatlanok lehetnek. Látható reakciókkal a felnőttek mindent megértenek … de a láthatatlanok nem jelennek meg azonnal. És a szülők nem is köthetik őket a váláshoz. „Olyan nyugodtan vett mindent, nem is értette, mi a baj! Még kicsi!"

A gyermek reakciója a válásra

Egy iskolás lányt hoztak hozzám egy találkozóra: kiváló tanuló, okos lány, szépség. De anya csak az iskolában engedi el magát. A fennmaradó időben, amikor anya nincs a közelben, rendszeresen hívja őt, és izgatottan kíváncsi, hová és mikor jön. És fél az idegenektől, és anya nélkül sehova sem megy, kapaszkodik, "markolja" a kezét. Néhány orvos már diagnosztizálta a "szociális fóbiát".

Ez a kép jellemző az elvált szülők gyermekeire, mert a gyermek válásának egyik leggyakoribb reakciója a félelem és a zavartság. Ennek oka az, hogy „a gyermek érzései szerint a szülők távozási döntése nem csupán a szülők elválása egymástól, hanem egyikük válása magától a babától” - írja Helmut Figdor német pszichológus könyvében. Elvált szülők gyermekei”.

Félelmek és szorongás halmozódik fel a gyermeken, amikor látja, hogy apja elhagyta. „Apa elhagyott, szóval rosszul vagyok. Mi van, ha olyan pillanat lesz, hogy anyám elhagy engem?! Ezeket a gondolatokat az is alátámasztja, hogy a válás időszakában növekszik a konfliktushelyzetek, botrányok, kellemetlen jelenetek, könnyek, káromkodások száma, ami ricochets a babára. - És anyám is esküszik velem, valamint apámmal. Szakított apával. Ez azt jelenti, hogy ő is elválhat tőlem …”- ilyen a gyerek logikája.

Ha ilyen komor gondolatokba merülnek, a gyerekek kétféleképpen viselkedhetnek. Vannak, akiket állandó bűntudat gyötör, saját kisebbrendűségi érzésük, ezért túlságosan engedelmesek, komolyak és hiperfelelőssé válnak. Általában az ilyen babát pozitívan jellemzik: „Csak egy angyal! Csendes, engedelmes! " De ha alaposan megnézi, hamar észrevehetővé válik, hogy a gyermek gyakran passzívan, tétován viselkedik, sok feladatot elutasít ("nem fogok sikerülni"), vagy idegesen pislog, vagy folyamatosan a hajába húzza … Mindezek a jelei annak, hogy neurózis.

Más csecsemők éppen ellenkezőleg, provokálni kezdik az anyát: egyszerűen elviselhetetlenül viselkednek annak érdekében, hogy ismét úgy érezzék, anyjuk elfogadja őket. Dühösek az elhagyatottság érzésére, az elhagyatottság tudatosítására, és ezen a paradox módon különleges figyelmet keresnek.

A szülők nehezen tudják elfogadni ezt a gyermeki viselkedést. Ebben az időben ők maguk is támogatásra szorulnak, ezért gyakran ahelyett, hogy megfelelő segítséget nyújtanának a gyermeknek, a körülöttük lévők a mentális kényelmetlenség külső megnyilvánulásaival küzdenek. Például szégyellik, amikor elkezd kicsinyként viselkedni. De a gyermekek félelme csak a felnőttek alkalmatlan viselkedéséből nő. „Hogyan fognak továbbra is szeretni engem, ha olyan keveset teszek az elvárásaik igazolására?!” - kesereg a baba.

Hogyan mondd el gyermekednek a válást

A gyerekek általában nagyon aggódnak a szüleik elválasztása miatt, és remélik, hogy anya és apa kiegyeznek. Bizonyos esetekben azonban a szülők válása lehetőséget ad a gyerekeknek, hogy fellélegezzenek. Általában az ilyen reakció a családban elhúzódó botrányok és veszekedések eredménye. Elvégre létfontosságú, hogy a gyermek ne annyira figyelje a szülőket egy lakásban, hanem mindkettőt boldognak. A gyermekeket természetesen érzékenység jellemzi, ezért képesek észrevenni, hogy a szülők együtt boldogtalanok, és ezért előfordul, hogy nyugodtan bírják a válást. Mindenesetre a szülőknek lehetőség szerint meg kell védeniük a gyermeket a válással járó negatív érzelmektől.

Íme néhány útmutató, hogyan kell ezt megtenni.

- Maradj empatikus. Feltétlenül fel kell készülni a gyermek válására fokozatosan. A helyzet "mint a hó a fejen" veszélyes a felnőttek számára is. És egy törékeny gyermek pszichéje számára ez egyszerűen elfogadhatatlan. Nyugodt, békés légkörben mondd el a babának, hogy a szülők úgy döntöttek, külön élnek, hogy mindketten szeretik őt, és nem kevésbé fogják szeretni. Tájékoztassa erről gyermekét előre, lehetőleg többször, hogy megszokja a változás gondolatát.

- Ne feledje a kölcsönös tiszteletet. A válást általában konfliktusok és leszámolás kíséri. Próbáljon megszabadulni ettől a gyermektől. Még ha nem is te, de a házastárs úgy döntött, hogy elhagyja a családot, próbálj tisztelettel beszélni róla. Ne feledje, hogy egy gyermek esetében mindkét szülő rokon és a legkedveltebb, bármi is legyen. Ne fosztja meg a gyermeket a jó közérzet légkörétől, ami rendkívül fontos számára, még ha illuzórikus is. Felnőtt, ő maga mindent megért, és a helyére teszi. Hagyja, hogy a valósággal való találkozása abban a pillanatban játszódjon le, amikor már elég lelki ereje van ahhoz, hogy megbirkózzon a helyzet elfogadásával.

Mit érez a gyermek

A gyerekek életkoruktól függően eltérően értik a szülők válásának helyzetét. Például az 1, 5-3 éves csecsemőknél a válás félelmet okozhat, sőt fejlődési késedelmet is okozhat.

A 3-6 éves gyermekek általában nagyon aggódnak amiatt, hogy nem tudják kijavítani a helyzetet. Aggódnak és bizonytalanok. Valójában az idősebb óvodások számára különösen fontos a stabilitás, mivel életkori válságon mennek keresztül, amelyet egy új szakaszba való átmenet követ.

A 6-12 éves iskolások általában kialakítják saját elképzelésüket a dolgok jelenlegi állásáról, és néha az egyik szülőt okolhatják a válásért. Az apa vagy anya távozása által okozott stressz különböző fizikai betegségek (pszichoszomatikus rendellenességek) kialakulását válthatja ki. És csak a serdülőkorra, 13-18 éves korára, a veszteség és a neheztelés érzésével együtt a gyermek kifejleszti azt a képességét, hogy többé-kevésbé megfelelően elképzelje a válás okait és következményeit, az apjával és az apjával való kapcsolatának jellegét. anya.

Mit tehet annak érdekében, hogy gyermeke helyreállítsa a lelki békét?

Először is, amint korábban említettük, a gyermeket meg kell szabadítani a bűntudat érzésétől. A szülők ezt úgy tehetik meg, hogy felelősséget vállalnak magukért. A felnőtteknek el kell magyarázniuk a gyermeknek, hogy apa elvált anyától, nem ő, és a válás ellenére továbbra is szereti.

A gyermeket meg kell engedni, hogy szomorúságot érezzen, és rokonszenves legyen érzelmi állapotával. Ha a szülők nem nyújtanak "elsősegélyt", a gyermek egyedül marad tapasztalataival. Nem érti a helyzetet, zavarodott, és néha még haragszik is a szüleire, amiért szenvedései okozzák. De emellett a baba is szeret mindkét szülő iránt, ezért a szeretet gyakran kezd veszélyes, fájdalmas érzésként érzékelni. Végül is a baba szerint ő vezet a szenvedéshez. Ennek eredményeként konfliktus alakul ki a gyermek lelkében a szeretet és a gyűlölet, az agresszivitás és a védelem szükségessége között. Ha az ilyen konfliktusok elviselhetetlenné válnak, akkor a gyermek tudata kiszorítja őket. A család nyugodtabbá válik, mert a gyermek megtanulja belül megtapasztalni félelmeit, nem is beszélve róluk. De ez nem segít a konfliktus megoldásában, hanem csak más irányba tereli - a gyermek visszahúzódó vagy agresszív lesz, gyakran megbetegszik, nehézségei vannak az iskolában, a társakkal és a felnőttekkel való kommunikációban.

Minden rokonnak semlegesnek kell lennie. Néha a nagymamák, nagyapák, nagybácsik és nagynénik erőszakosan fejezik ki hozzáállásukat "ehhez a gazemberhez" vagy "gazemberhez". El lehet képzelni és el is kell képzelni, milyen egy gyereknek ilyen érzelmi kiáradásokat hallgatni …

Tartson baráti kapcsolatot a volt férjével vagy feleségével. A normális kapcsolatok és kommunikáció sokkal kevésbé bántják a gyermeket.

Ne zsarolja a volt házastársát gyerekkel! "Elmentél? Akkor itt van neked, fogadd el! " - éretlen helyzet. Ilyen helyzetben rövid időre megvalósul a vágy, hogy érvényesüljön és "megmutassa magát", és a gyermek lelke egész életében megsérül …

Próbáljon együtt tölteni egy kis időt. Ha Ön a válás ellenére civilizált kapcsolatot ápolt volt házastársával, hétvégén az egész család elmehet valahová - például kávézóba, parkba vagy színházba. Az anyával és apával egyszerre töltött idő meggyőzi a gyermeket a normális emberi kommunikáció lehetőségéről különböző helyzetekben, és megtanítja neki a barátságos kapcsolatot.

Feltétlenül elemezze érzelmeit és tetteit a válás nehéz időszakaiban. Ha maga is nehezen tud megbirkózni érzéseivel - kérjen segítséget egy családpszichológustól. Hiszen nemcsak a gyermek, hanem a szülők számára is komoly trauma a válás.

Anna Akhmatova válásának tapasztalatait nagyon pontosan közvetíti a "Break" című vers:

És ahogy a szünetekben történik

Az első napok szelleme kopogtatott az ajtónkon.

És felrobbant az ezüstfűz

Az ágak szürke pompája.

Nekünk, őrjöngve, keserűen és arrogánsan, Akik nem mernek felemelni a szemüket a földről, A madár boldog hangon énekelt

Arról, hogy hogyan vigyáztunk egymásra.

Hagyja, hogy az elválás fájdalmas, de könnyű érzéssel járjon, és ne harag és düh.

A mi családunkban nem esküsznek így!

Ahogy a mondás tartja, a betegséget könnyebb megelőzni, mint gyógyítani. Ugyanezek a szavak alkalmazhatók a házastársak elválására és az azt kísérő konfliktusokra is.

Nagyon fontos tudni, sőt, előzetesen meg kell állapodni abban, hogyan kell konfliktusba állítani, hogy a mentális sebek minden családtag számára minimálisak legyenek.

Ha "a szabályok szerint" esküszik, akkor a konfliktus sikeres befejezésének aránya nő. Az embereket elriasztja az ismeretlen, és ha többé -kevésbé tudja, mire számíthat a házastársától, akkor az egyensúly jobban megmarad.

Vannak bizonyos szabályok és technikák, amelyeket a konfliktuskezeléssel foglalkozó munkák ismertetnek.

A családpszichológusok észrevették, hogy minden konfliktusnak négy része van:

Az első rész érzelmi, amikor a családban valaki elégedetlen valamivel, "felforr" és felháborodik. Mindannyian élő emberek vagyunk, és teljesen természetes, hogy még a legközelebbi személy viselkedése sem felel meg nekünk.

A második rész az az idő, amikor „lehűtjük” magunkat, és megnyugszunk, megnyugszunk, felkészítjük a házastársat egy párbeszédre. Nagyon fontos tudni, hogy erre a részre szükség van. Ez a további tárgyalások alapja, a konfliktus harmadik része. A tárgyalásokat nyugodtan és részletesen kell lefolytatni. Mi segíthet ebben, hogyan lehet a tárgyalásokat „a legmagasabb szinten”, és - mint mondják - „konstruktívvá” tenni? Erről egy kicsit később lesz szó. És most - az utolsó, negyedik részről. Ő a legszebb. Elkötelezett a konfliktusok kiegyensúlyozásának módja iránt. A veszekedéssel szemben kellemes eseményt szervezhet - menjen el egy kávézóba az egész családdal, moziba, vagy sétáljon este.

Most néhány tipp a tárgyalásokhoz

A stressz csökkentése érdekében nem szabad bezárkóznod saját állapotodba (például a neheztelésedre) vagy a gondolataidba. Meg kell próbálnunk ráhangolódni a házastársra, mentálisan átvenni a helyét, és elképzelni, milyen események hozták őt ebbe az állapotba. A szemébe nézve figyeli az arc, a testtartás, a kezek változásait, próbálja érezni. Hogyan érezné magát és hogyan viselkedne ebben az állapotban.

Csak lesz időd mindezt időben megtenni, hogy az "agresszor" megszólalhasson. Ha ilyen lehetőséget adsz neki, és még szünetet is hagysz utána, akkor ez oldja a feszültséget és megkönnyíti a további kapcsolattartást. Természetesen szükséges és nagyon figyelmes meghallgatni mindent, amit mondtak.

Verbális agresszió esetén a legjobb hatás általában a reakció meglepetése. Ha a "forgatókönyv" szerint vagy "természetben kell válaszolnia", vagy ingerültségbe, haragba, kiáltásba kell esnie, vagy el kell ismernie a vereséget. Az események ilyen fejlődésének elkerülése érdekében az Ön feladata nem a kívánt eredmény biztosítása. Konfliktus esetén a tipikus reakció az agresszió vagy a félelem. Sértett vagy támadások, vagy "megadás". Ezért az úgynevezett "visszhang technika" nagyon hatékonynak bizonyul, ha visszaadja nyilatkozatát ellenfelének, miközben megőrzi az udvariasságot és a nyugalmat. Ennek eredményeként csökken a feszültség, az ember tiszteletet érez önmagával szemben, lehetőség nyílik nyugodtabb beszédre. Ha gyengeségeket lát a másik partnere kijelentéseiben, ismételje meg lassítva. Ez lehetővé teszi a beszélgetőpartner számára, hogy kívülről nézzen önmagára, és lássa saját hibáját anélkül, hogy erre közvetlenül hivatkozna, és megkönnyíti annak felismerését, közelebb hozza egymáshoz a pozíciókat.

Hagyja, hogy házastársa még veszekedés közben is érezze fontosságát, ítéleteinek értékét!

Ha látja, hogy valamiben igaza van, azonnal ismerje el tévedését, és próbálja meg kiutat kínálni a helyzetből. Ez lehetőséget ad arra, hogy ismét meggyőződjön nyitottságáról és jó szándékáról.

A humor csodálatos módja a feszültség enyhítésének, de nagyon óvatosan kell használni. Gyakran a sikertelen vicc a konfliktus oka. Fontos, hogy a humor egy szeretett emberrel kapcsolatban, akár akaratlanul is, ne hangozzon gúnynak vagy gúnynak.